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第4章

柯云路作品精选-第4章

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  在此之前我已经有了点猜疑,觉得他在外面有人。他特别喜欢到杭州出差,每次都说是业务需要,但回来后并没有相应的业务拓展。我知道他在杭州认识一个女人,人很优秀,也漂亮,很多方面比我强。她到北京来时,我们还见过面。
  我像《手机》里的女主人公那样把他的手机话费到电话局打出来了,发现那段时间和杭州的一部电话每日通话都在一小时以上。这绝对不可能是业务需要,而且很多通话时间都在深夜。
  我就明白了。
  有一天,他又要去杭州,去之前就很兴奋。过去对他出差我是不管的,想什么时候走就什么时候走,但这次我想验证一下,就说,杭州那边好像最近没什么业务需要,公司这里正忙,先别去了。他马上搬出一个理由,说父亲病了。他父亲在杭州,病了当然得去看望。我嘴上没说什么,到外面买了个电话卡,打到杭州他父亲的手机。对方一接电话,声音很宏亮,没有一点病态。我什么话都没说,把电话挂了,知道他要去会情人。
  
第四者:别说你对婚姻无所谓(2)

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那天是中午的飞机,早晨五点他就醒了,兴奋得再也睡不着。我其实也醒着,两个人就躺在床上说话。
  我对他说,你今天出差,我想到机场送送你。过去他去外地我从不送他,彼此都忙,也没有这种情调。听我说要去送,他很意外,说送什么送,几天就回来了。我说正好没事,还是送送吧。他没有觉察到我的怀疑,拎着包高高兴兴上路了。
  那天是个大阴天,路上灰蒙蒙一片。他开着车,我坐在一边,想着七年来的许许多多,心里一阵阵难受。我当时还抱着一丝幻想,想着他看在过去几年的情份上,到了机场忽然后悔了,杭州不去了,跟我一起回家,然后把真实情况告诉我,认个错,收住了,我想我还可以原谅。但是,他一路上没事人似的哼着歌,还用手在方向盘上打着拍子。一直到机场分别,他朝我一挥手就走了。
  我当时觉得,他转身前的这一挥手,我们就彻底“拜拜”了。
  可是,我们毕竟有过那么美好的几年,尽管已经知道了结果,我还是要最后确认一下。恰好那时我哥哥也在杭州,我就让哥哥帮我跟跟他们。果然就看见他和那个女人搂着一起进宾馆逛超市。从超市出来的时候,举着一个冰激淋,拿在手里你一口我一口的。这还是在大街上。
  几天以后,他从杭州回来,我又去机场了。对我去接他很意外,但还是高兴。其实在这个时候,我还想听他坦白,认个错,我想还是可以原谅。可是,他取了行李坐在车上东拉西扯,一副无辜的样子。我知道没救了,于是,我把车靠边停好,对他说:我已经决定了,我们离婚吧。
  他当时傻了,根本不知道我在说什么。我告诉他我哥哥看到的场景,之后他懊悔、哀求,发誓,都没有用。我的心已经彻底凉了。
  知道我不能回头,我们在一个月内协议离婚。
  新的追求者,让我很迷惑
  对于自己的婚姻晓雪一直讲得很平静,只是到后来,语速明显放慢。讲完了,她看着我。
  我问:“丈夫的婚外恋有多少时间?”
  她眼睛朝向窗户,有点困难地说:“我们结婚一年,他的婚外恋也是一年。”
  我问:“是同时吗?”
  她仍然不看我:“婚外恋在先,结婚在后。”
  我问:“为什么会发生这种情况?”
  晓雪想了一会儿,说:“经过六年的恋爱,新鲜感早就过去了。所谓七年之痒,其实根本用不了七年,已经什么感觉都没了。他后来感情出轨,也是不可避免的。”
  这样说着,她把目光转过来:“我想问,激|情一般来说到底能有多长时间?”
  我说:“激|情的长短因人而异。如果情投意和,彼此相处中能够不断制造出新鲜感,激|情会长一些。如果感情基础有限,激|情就可能短一些。无论是长是短,激|情都是有期限的。”
  她问:“那么,激|情过去以后,婚姻靠什么维持?”
  我说:“婚姻通常靠如下几种情况维持。一是激|情消失后出现的温情和亲情。二是两人的彼此需要和慰藉,毕竟夫妻双方在心理上能够给予他人不能给予的安慰、疏导、理解和支持。当然,还有很多实际考虑,包括组成家庭后生活成本的降低(如共用一套房子,家务的分工与角色互补),子女的成长和教育,双方父母的认同,整个社会文化对这份婚姻的认定,以及与此相关的种种责任义务,也还包括自我在社会中的自尊形象。
  这些都可能成为维系家庭的实际因素。
  然而,可以肯定地说,初恋的激|情是一定会消失的。”
  说到这里,她问:“您说,稍微成功一点的男人是不是都难避免婚外恋?”
  我说:“婚外恋在几十年前的中国比较少,在当下的中国比较多。对于成功男人来讲,完全避免婚外恋的,据我所知是少数。”
  接下来,我问:“你离婚如此坚决,一点没有迂回的余地吗?”
  她说:“没有。”
  我问:“还可能复婚吗?”
  她咬着嘴唇想了一会儿,说:“我反复想了,不可能。”
  我问:“为什么?”
  她说:“我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中,我完全投入我们共同打拼的事业中,除了工作需要,我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要,也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭,他呢,搞了这么一大篇婚外恋。最让我不能接受的是他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚,不过是惯性而已。”

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  我说:“对于那段经历,你有苦恼,或者说感到屈辱,需要倾诉。这我理解,可是如果只是倾诉,你并不需要找我才能完成。那么,你如此急切地找我,真正要问的是什么?”
  她沉默了好一会儿,说:“我今天真正要问的是两个问题。
  一个问题,我到底怎样和前夫相处?我们离了婚,但公司并没有分开,我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50%股份,至今每天都要见面。现在,前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事?感觉很复杂。
  
第四者:别说你对婚姻无所谓(3)
第二个问题,我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者?这又很复杂。”
  我对她的第二个问题很敏感,问:“新的追求者怎么会让你感到复杂,是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者?”
  她犹豫了一下,说:“我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁,有家庭有孩子,事业也成功。那一段,我还没从离婚的打击中恢复过来,聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话,非常体贴。他人长得很帅,我们算一见钟情。他追我追得很紧,我也喜欢这个男人,在他身上看到了成功男人的魅力,很久没有过的激|情又出现了。”
  我说:“可是你刚才说,他是有妇之夫呀。”
  她直视着我的眼睛,说:“是。但我并不要求他和妻子离婚,我只要这么一份感情。”
  我问:“你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗?你允许自己这么做吗?”
  她说:“我不想破坏他的家庭,我没有觉得自己不道德。”
  我说:“既然这样,你已经达到目的了,还有什么问题吗?”
  沉吟了一会儿,她说:“我们认识以后,他对我有过很多允诺,也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展,能不能再往前迈一步?”
  我说:“你已经说过,你并不要这个男人的婚姻,那么,你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此,我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说,你和他是好下去呢,还是就此了断。那么,我要告诉你什么呢?我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了,你自己就会慢慢找到结论。”
  接下来,我对她说了我的判断。
  我说:“通过你的讲述和答问,我对你有几个判断。
  你是一个什么样的女性呢?
  第一,你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到,即使在谈到前夫情人的时候,你的用语也很温和:‘人很优秀,也漂亮,很多方面比我强’。仅仅这一句描述,就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌,你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。”
  她笑了,插话道:“我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩,有的比我大,有的比我小,我和她们相处不错。”
  我说:“那么,表面看来你很能和人。但同时,你在重大抉择时下了决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司,但是你敢。所以,你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻,一旦前夫做事超出了你能容忍的限度,你没有商量的余地。”
  她点头:“是这样。”
  我说:“那么,这是一种什么性格呢?通俗话讲,表面看来好欺负,但其实最不好欺负。在一般情况下,你很能容忍,但出了一个界限,你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情,你肯定还是能容忍的事情很容忍,过了一个界限,你肯定不容忍。这一点,希望我们能够达成共识。”
  她点头:“是。”
  我说:“第二,在感情问题上,你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时,你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心做出了足够牺牲时,如果丈夫对你过得去,哪怕不那么体贴,你能忍受。可是,丈夫在感情上欺骗了你,使你感到自己的付出得不到对等的回报时,你接受不了,自尊心受到了伤害。”
 

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