我的合欢情人2-第53章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　喜欢聊天的朋友大家可以常在，关注看文的朋友就请先见谅了，抱歉。
　　
　　—olivia
　　2011…11…11
　　

（）免费电子书下载
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…26　14：30
　　——关于更文之前的一些前情回顾
　　
　　明天合欢2终于要迎来大结局了，也是我们合欢文上下两部的大结局。我先给自己鼓鼓掌，自我表扬一下。（恩，咳咳，下面开始王婆卖瓜）
　　
　　话说当初楼主在某人肩膀啃了那一口，黯然神伤地回到了南半球疗伤，我们之间有大半年的时间都是互不理睬的。这期间，楼主的爸爸和未来婆婆之间的婚姻也因为这件事出现了比较严重的危机。我爸一直在试图接受事实和想要逃避两者之间反复，直到二姐christina终于忍不住了跟他开始发飙之后，我爸心里的态度才一天天明朗起来。再到庄宁想要离家南下，他终于坐不住了，飞过来教训我。我们这几个缩头乌龟才从洞里慢慢爬出来。我爸对事实做了一番周密地分析，最后的态度就是决定接受了。于是他很快就回去面对另一个大难题——宁妈妈。
　　他要说服宁妈妈也接受。
　　这是一个很艰难很艰难的过程。
　　这是一个在当时看来几乎不可能完成的事情。
　　因为未来婆婆本来是打算想要离婚的。
　　唉！都是我的错……
　　
　　我带着势必拿下的心情回国，在学姐的酒吧里给庄宁一份特殊的影展。之后我们一直虽未把话完全明着说开，但两个人的心里也都是明白了的。只是那时宁妈妈的态度仍然是不动摇地坚决的不同意（我爸嘴皮子都烂了起的全是泡也没用），但是她对我还是一如既往的温柔，而对庄宁的态度则是带着一点愧疚。我们都知道我们不能怪她，不是她不开明，而是她有苦衷。她还无法确定自己是不是能够承担接受之后的那一切（其实我当时也是有着没有完全消除的害怕，更何况是她），所以她决定让自己当恶人也无所谓。
　　我只能等待。
　　我爸已经快要黔驴技穷。
　　庄宁也没有立刻向我表白，她在沉默。
　　
　　我爸觉得棋不能僵在这里，他在黑暗里沉思良久，最后终于决定走了他那最“黑暗”的一招，就是……就是……呵呵，就是我们明天要更的内容喽，呵呵。开个小玩笑，easy。
　　我只想说，本来这一段在合欢1就该被写出来的事情，之所以拖到了今天才重见天日，I'm　sorry，或许是因为它太痛苦，或许是因为它太私密，或许是因为它太容易被误解。当初庄宁是已经动笔写了很多了，可我考虑再三还是决定放弃了。I'm　sorry。想说这一切被放弃掉不是因为我没有勇气面对和承担苦难，只是因为，或许是我不擅长描述苦难。记得小时候爸爸给我们双胞胎讲故事，讲他的小时候，讲爷爷的小时候，讲得我们哈哈大笑。而直到长大之后，从别的地方，以别种方式被告知的时候，我们才知道他曾经都经历了什么。那些战争、饥饿、迫害、压抑，还有背井离乡，我不知道爸爸究竟是怎样的一种本领，竟然让我们俩那么开心得笑起来，以至于时隔多年之后的回想仍旧是带着温暖的。
　　可庄宁，她跟我们不一样。
　　所以，我选择了略过，只用了只言片语交代一下。也许看文的人未必能全然感知，但作为我来说，我知道那一段的事情前后感情发展是有着断层的。于是这也成了我一直的某块心病，觉得自己潦草作业，不负责任。
　　
　　而当最终决定要把当初丢弃的那一段重新再写的时候，我们合欢文里的每个人又都成长了一点。不管当初事情发生的时候是怎样，我们已经不害怕去回想了。幸福来之不易，挫折让我们感受到了痛苦，因而倍感珍惜。这，才是我真正应该记住的。
　　只是，那一段时间发生的事情——尤其是与宁妈妈的之间——真的不是那么欢乐美好（庄宁和宁妈妈写的也就是这）。从我们当初集体决定要她们娘俩去写的时候起，我就像个过度严厉的训导主任似的，对她们几乎是很惨无人道得逼迫。天天催啊，写了又改啊，和她们一遍又一遍地谈当初的事，崽崽被我逼得差点疯了，直到最后，终于是改也改得要恶心了的地步，才终于是消停了。我完全是比对待工作还工作的做法，于是也加重了庄宁绝不会和我一起工作的念头。“我宁愿死，我也不要跟你一起工作，比死都痛苦！比我还恐怖！”——她这么哭喊。
　　呵呵。
　　所以，请大家在明天看文的时候，看到宁妈妈和庄宁所写的段落，请多给她们一些宽容，让我们不要带着评价的心情，只是看着就好，看着就好。我在这里，先谢谢大家了。
　　
　　最后，仍要说声感谢。感谢大家一直以来的支持和喜欢。没有你们，没有合欢楼的今天。谢谢大家。
　　Thank　you；　my　friends。
　　


　　—olivia　　　2011。12。26
　　
　
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：24
　　…
　　我的合欢情人〈2〉——共写此续，献给您的女儿，我的爱人
　　
　　（六十九）宁妈妈
　　
　　瑞谦找了olivia单独说话，他没有像我担心的那样会去训孩子，只是告诉olivia如果想好了就和他说。之后不久olivia姐妹俩离开中国，回去了澳大利亚。在机场送走她们，我和瑞谦转身回家的路上谁对谁都没有说一句话。而且在那之后的时间里，很长的一个阶段，我们俩之间的话都是非常少。我明白他不是不想理我，他只是要时间，要冷静。也许，没准和我一样想逃避。我总是觉得愧疚，于他们父女一家人。而面对着小峰，我又在心疼。他还那么小，动不动就会因为一点点小事开心得哈哈大笑，哪里知道他的父母正在面对比生死还难受的考验。我想到自己的两段婚姻，又想到瑞谦的这两段婚姻，心里只想对自己冷笑。儿子这么小，这样做会不会对他太残忍了？
　　是的，我想离婚了。
　　
　　我那时觉得我的人生只能用彻头彻尾的失败来形容，连笑话都算不上。也许我就是没有婚姻的命，否则，怎么会接连都变成四不像？瑞谦开始早出晚归，比以前更频繁得早出晚归。这个男人他果然在逃避，我看出来了，就像我一直在做的一样。我们这四个被留下来的“一家人”，真的是不知道要怎么去说。我们都因为这件事变了。我自暴自弃地想，为什么就非要是我来经受这一切？我不要什么好的，只要给我最普普通通的就行。我其实没那么有能力，只是装出一副冷静的样子，然而实际上却比谁都更懦弱。
　　我自私地把这件事几乎都全部归咎在宁宁的身上，我想着这孩子表面一片沉默安静，却果然是个会惹事的。她爸爸的模样又像曾经的某个阶段那样，开始频繁出现在我的脑海。你到底要变成什么样啊，庄宁？你能告诉我么。你心里是怎么想的。你心里在想些什么。我现在真的不懂你了你知道吗。可难道以前我就真的懂过你吗。我是不是太自以为是了。
　　我心里对她的指责和不满，几乎也全都在平日的表情里体现了出来。那一段时间里，我对待她真的是非常不好。
　　
　　但瑞谦却没有对宁宁表现出任何生气不满，他几乎还是像以前那样对她。我想这是他多年来的教养所致，他不会做那种给自己不留后路的事情。可他明显也是憔悴得多了，整个人的精神状态都不是很好。在外人的面前只是情势所逼要强撑个样子出来，毕竟除了家事，还有公司。纵然我知道他是个接受能力很强的人，可身为一个父亲，面对自己女儿出了这样的事情，说是一下子就想通了很快就能镇静了，那不可能。真的不可能。他还没有豁达到那种程度。或者说，他从没给自己做过事关这方面的准备工作，所以，当事情发生的时候也难免措手不及的。我明白这种接受的过程并不好受，你要面对自己心里不时出现的反复。那里面是会有着多少不敢往深了去想的恐惧和担忧，你无法断定自己是不是能够承担，甚至，你都没有勇气去面对一眼。你要面对的，是自己心里的鬼。
　　人啊，害怕的不是镜子，害怕的是看见镜子里的自己。每一个人都是一面镜子，那个你不想面对的人，那个你讨厌的人，那个你恐惧的人……也许，你不想看见的不是那个人，而是因为通过那个人看见了自己，因为那个人他照见了你的阴暗。原来你不敢看的，是自己。
　　就像我这样。
　　
　　“妈，我甚至可以不求你接受我，接受我是一个怎样的人。我只想要你看我一眼，你看看自己的孩子。然后你再去想一想，你不想看见的真的是我吗？未必吧。你是不想看见你自己。就像那些欺负排挤过我的人一样，他们到现在看见我还是会讨厌我会避开我。你以为是为什么呢？告诉你吧，因为他们面对不了自己做的事啊，他们害怕因为我想起他们自己来。所以我就因为这样一次比一次更惹人讨厌，一次比一次更被孤立了。妈，你知道吗，有些时候，你本质上和他们没有区别，你害怕因为我想起的你自己。你跟那些人一样，自认为是好人，想当好人，可是又不够强不够狠。知道吗，你们真的自己把自己弄得尴尬得要死。何不痛痛快快地做恶人呢？就像我这样。这样我们可以平等地较量，谁都不会对谁觉得会有亏欠。”庄宁之后找我出去的那次，她这样反问我的时候我说不出来话回答她。那孩子的确够敏锐，抓住了我所有的最要强也是最脆弱的地方。而在之后的这几年里，孩子的心里一直自责自己当初的做法太狠毒了。可真的，妈妈没有怪过你那样做。相反，是要谢谢你。如若不是那样，我恐怕直到现在还拿不出勇气来面对自己，面对这一切。那我们的生活，也就不是现在这样了。对不对？
　　
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…