谁说大象不会跳舞-第4章
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“你不用介意。”他还是那么平和，我感动得都要哭了，还没哭出来，他又说：“只要把这里收拾干净，另外把地板擦三遍，就能回去了。”
一个晴天霹雳，我被天雷霹中，血压急剧降低，感动的泪水也化为悲愤的泪水了——您的意思是说，我如果不这里收拾干净，另外把地板擦三遍，就不能回去了？！我瞪向他，他还是那副温和的样子，目光里含着无害的笑意，我才猛然想起，《圣经》中有提过，魔鬼曾经也是天使！完了，我失算了，他……他就是传说中的腹黑！
算了，反正屏风也是我弄倒的，我收拾一下也是应该的，像我这样的社会主义好青年，破坏了公共财产，就应该付出代价的，如果这个代价是陪美男医生吃喝玩乐的话，就更好了。
我把棉花塞进口袋，乖乖拿起扫把抹布，开始清理地面和桌子。腹黑美男医生看我这么辛苦，体贴地为我倒了一杯水，我的小小心脏扑通乱跳，抬头跟他来了个深情对视，他专注地看着我，最后柔声说：“不要急，这里扫完了顺便连洗手间一起洗了罢。”
那一刻，我终于体会到什么叫心碎。
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“铃————”
听到电话铃的时候，我正好在拖第三遍地板，挥汗如雨，心里已经把“锄禾日当午，汗滴禾下土”默念了有百八十遍。
我看了一眼美男医生，他悠闲地看着报纸，好像根本没把电话当回事，因为响的是戴乃兆医生桌子上的电话。太不负责了！戴乃兆医生现在不在，就不能帮人家接个电话吗？我英勇上前，“喂！这里是校医院！”
（）
“医生不好啦！我快死啦！你快来研究生宿舍救我！”
“医生不好啦！他快死啦！你快去研究生宿舍救他！”我把电话里的求救重复一遍给美男医生听，只见他慢悠悠地放下报纸，提高音量：“戴医生，你的电话！”过了几分钟，戴医生才从门口晃进来，嘴里包了一个茶叶蛋。我把话重复一遍之后，他从我手里接过电话，不紧不慢地说：“死干净没有？死干净了再打过来。”然后就潇洒地挂了。
由白求恩大夫树立起来的高大医生形象，在他挂下电话的那一刻轰然倒塌。医生，果然是屠夫的一种啊……
我黯然拾起拖把，忧国忧民：以前，我们的鲁迅先生弃医从文，用笔为手术刀，来医治中国人的精神疾病，若是让他看见我们学校这样的校医，一定会选择弃文从医。可是，鲁迅先生已经去世了，而我的力量又是这么小，想狠狠揍他们俩一顿，却力不从心，一是怕打不过戴乃兆医生，二是舍不得打美男医生。
“医生不好啦————”熟悉的开场白！不过人物换了，几个人抬着一个奄奄一息的男生冲进来，“我舍友吃到食堂稀饭里的蟑螂腿，忽然晕过去了，怎么叫也叫不醒！”
“不要急不要急。”戴乃兆医生摇摇手，对美男医生使了个眼色，美男医生站起来，把晕倒的男生扶到凳子上坐下。
“谈初意，交给你了。”戴乃兆医生伸个懒腰，扭了扭屁股，说：“我刚才的早饭还没吃完呢。”说着，便晃了出去。
原来美男医生叫谈初意……我忽闪着桃花眼走过去，殷勤地问：“我能帮你什么吗？”同时我心里希望他温柔地回答“只要你在我身边，就是对我最大的帮助”。
“把耳机给他戴上。”他淡淡地说，拉开抽屉，像是在翻什么东西。
我莫名其妙，但还是照做了。看看，我就是这么个温柔贤惠又听话的人，谁娶了我真是倒了八辈子的霉……呸呸！是八辈子修来的福分！
谈初意医生翻出几张碟片，打开电脑的ＤＶＤ光驱，放了张碟进去，设定完自动播放后，双手翻起那个男生的眼皮，并把他的头固定在屏幕前。
我这个人就是好问，有什么不明白的一定得问清楚，“谈医生，你这是干吗？”
“催吐。”他回答得很干脆，语气苍劲有力，很ｍａｎ很有魄力。
我略带不解地看向电脑屏幕，只见上面出现四个大字——《流星花园》……几分钟过去，那个男生抽搐几下，但是还是没有吐的迹象。
谈初意医生利落地换了张碟，屏幕上显示四个大字——《还珠格格》！他调大了耳机音量，我们都能听见电视剧里的台词——“尔康～～一个破碎的我，要怎样去拯救一个破碎的你？你告诉我，告诉我，告诉我呀！”
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送那男生来的几个人已经忍受不了，捂着嘴干呕了，那男生又抽搐几下，已经有点要吐的迹象了，可还是没吐出来。
谈初意医生摇摇头，皱着眉考虑了很久，好像要拿出什么了不得的武器一样，需要他经过漫长的心理斗争。
最后，他仿佛像是下定了决心似的，抽出一张终极大Ｂｏｓｓ的碟片，放进ＤＶＤ光驱，他自己都没勇气看一眼屏幕，闭着眼睛别过头去。
我好奇那究竟是一张什么碟片，于是伸长了脑袋去看（人家都是伸长脖子），谈初意医生用身体挡住了我的视线，用眼神示意我千万不要去看屏幕，否则后果很严重。我看见他那样的表情，忽然为他对我的关心所感动，收回脖子暂时没去看屏幕（你是乌龟啊？）。
还没五秒，晕倒的男生蓦地醒来，摘掉耳机惨叫一声，冲出诊室一路狂呕。
这神秘的碟片究竟是什么？且听下回分解！
传说中的神秘碟片
上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐，在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后，那男生还是没能吐出来，结果放了某张神秘碟片之后，那男生不仅醒了过来，而且还大吐特吐。
虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕，可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟，人家居里夫人都有为科学而献身的精神，我这样的伟人也一定要有。于是，我硬是挤开谈初意医生，顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜，这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过，我蹭得太用力了点，自己的手臂都磨红了。
谈初意医生一被我挤开，那几个好奇的人也围过来看，我不甘示弱，一阵乱拱，拱到电脑屏幕前，终于看见那是什么片子了——
央视版的《射雕英雄传》。
一阵吐意如同黄河决堤，一发不可收拾，可是在这里吐了，就对不起我自己刚刚拖的地板，于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西，居然当场哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，亏他们几个还是公的！俗话说得好，男人靠得住，母猪会上树——真理啊！
我怒气冲天，冲上去对他们拳打脚踢，可是他们的皮又厚，骨头又硬，我的手都打残了，他们还没有死。老子可不想去参加残奥会，于是便停了手，转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我，我心头一紧，马上有不好的预感。
那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口，对谈初意医生说了句谢谢，便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
我灰溜溜地也想趁此机会溜走，余光去瞥谈初意医生，希望他没有发现我要溜走这一情况，却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来，好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚，大喊：“呔！住手！你把什么藏起来了？！”
（）
“没什么。”他一边说，一边就要把片子塞进抽屉最深处。
“嘿嘿……”我阴险地笑着，一步步逼近他，他开始有点怕了，但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意，不过我才不管那么多，谁叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要脸）“把你手上的东西交出来！”我野蛮地大吼，并用眼神警告他，他如果不交出来，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）
他为难地看了我好久，最后才微叹一声，支支吾吾把片子往桌上一扔。
我雄赳赳，气昂昂地上前，抓起片子一看，只见封面上写着四个红色大字——“高清无码”，然后是小了一号的几个字：“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面！”
“啪啦。”片子掉在地上，我赶紧捏住自己的鼻子，以免脆弱的鼻血又要喷出来。这，就是传说中的Ａ片吧？我以前好想看的，就是不知道在哪里买，现在居然有了这等机会，我怎能放过？如果把这好东西拿回宿舍，一定会被她们几个夸奖的，说不定还可以要挟她们为我洗几件衣服。
“谈医生。”我指着地上的片子，语重心长地告诉他，“你还年轻，我觉得你不适合看这种片子，不光是对你自己，对祖国啊对人民啊，都没好处。”
谈初意低着头，镜片反射着白光，看来是被我的一番教育感动了。
“既然你已经知错了，这个……我没收了。”我心底一阵狂笑，你ＴＭＤ道行再深，最多就像洞庭湖一样深，可我林浩然的道行，已经深得有如东非大裂谷了。
他似乎就在等我这句话，一道笑纹浮现，他抬起头，忽然换了种奸商才有的表情，说：“没收可以，我，有个条件。”
哈哈，是不是要我做他的女朋友啊？？哎哟喂～你们干吗用鸡蛋扔我？！小说里都是这么写的嘛！
“为了挽救你不要陷入黄｜色的陷阱，你说条件吧。”我大义凛然道。
谈初意玩味地看了我一会儿，薄唇轻启，“你，把地板和外
![[进击的巨人]不作死就不会死封面](http://www.xibiju.com/cover/7/7176.jpg)
