男人的天堂-第248章
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其实，也算不得病，病不病只有自己知道，只是某一天我厌倦了说话就不说了。
——人为什么非要去做那么多的辩驳？难道不说话就不能表达清楚意思吗？我顽固地想着，却并不否认人的行为必须取得别人理解才算合理这样的事实。
人若要取得别人的理解当然是不易的，可又为什么非要获得别人的理解呢？难道仅仅为了让别人感到正常吗？我偏不，但我还是努力地增加饮食以证明自己健壮如牛，因为老婆东扯西拉地找来的为我看病的医生实在让我反感，却不料反常的饮食竟又成了我病情的有力佐证。不就是想让我说话吗？偏不，任你闹去吧，尽管我能够听到她内心的感叹。
在这里且不多说我多少次毫不容情地扔掉她给我购置的昂贵的药以及长期求医无效她只有认命又因不肯放弃偶尔地还要来烦我的现实，其实，她完全忽视了医生所做出的生理健康的结论，非要认为我有病，只是因为我不说话，不说话也算得上病吗？
她说，不说话就是反常，反常还算不得病吗？
反常也算病，笑话，随你怎么闹。我这样想着，就是不说，她终于无可奈何了，岂不知我正因为自己的一个发现而暗暗自得，只是我努力地板着脸才能够让自己庄重且严肃。
这是一个正常人并不易发现的现象，在这里，不妨告诉兄弟们：
在人们为我或焦躁或关切或惋惜的同时，我也在冷静地审视着大家，而且也只有到了这个时候，我的感觉才能这样的清晰与敏感——大家在不约而同说着言不由衷的话，做着违心的事儿，当然还有废话，譬如：“吃了吗？”答“吃了”，还非要问，而且语气更加温柔“你也吃了吗？”之后才能相视一笑。废话。还有，心里恨不得扑上去咬对方一口，嘴里却要问好，脸上还要带着笑，要多虚伪有多虚伪，对方其实不难察觉，却非要装作不知，唯恐落后了似地反问着。
这无疑让我有了充分的坚持的理由——我不正常？他们才不正常呢。不就是因为一句话吗？——学校搞改革，说是副校长的位置搞竞争答辩，此时正值我赋闲，自然蠢蠢欲动。按照我的想法，既是改革，必要选拔贤能。根据我刚才所说的观察的结果，我认真地评估了我所有的同事，自是认为我是最合适的，不自觉地就冒出了“轮也该轮到我了”，这是一句实话，却千不该万不该地说在了答辩的现场上。我也知道，人说话是该讲究场合的。必是大家虑及我的现状，竟是哄堂大笑。不正常？你才不正常呢。我十二万分地不服。不服归不服，鉴于我的状况，我的答辩自是不成，反落下了笑话。笑话？不正常的人才觉得好笑呢。
于是，更加坚定了我不说话的决心，因为不屑，而且这种状况一直持续到我们聚会开始。应该说，是我们的聚会让我说了这么多的话，平日里我还是不说的。
不说，其实没有半点强迫自己的意思，即使刚才所说，也是刚开始的事儿，渐渐地，我就象大家习惯了我不说话一样习惯了大家。
为什么非要说话呢？完全没必要嘛，象我不说话岂不照样过得好好的吗？这仅仅是一个理由，更是一个现实，有的时候，因为说话往往会让自己陷入更大的被动，何苦呢？当然，这样的行为必得有这样的理论基础，因为无论怎样的行为必得怎样的心理承受能力，因为事实上的人是不宜强迫的动物，大家不妨耐心地想，若是存了一丁点儿强迫意思的行为往往是经不住考验因而也是不能持久的。
我们不必去做太多地理论探讨，只说我的行为便有这样的心理承受能力与之相适应——似乎总在思考着什么，事实上什么也没想，却总给人魂游天外的感觉，因为我经常听不到对方在说些什么，或者说我从不会认为对方会跟我说些什么，每遇到把对方惹急了的时候，他（她）就会冲我大喊，我便如梦初醒似地哼哈两声了事，其实，我也搞不清对方说了些什么，也包括自己。偶尔地，也有听清的时候，而且我甚至会因此而浮想联翩，自觉有了与众不同的想法，就是懒得去说，因为我觉得完全没有必要，何苦非说不可呢？这足以折射出我的心理：我已无所求，只求安静，东西南北风随他。无欲，则刚。这也算是一种境界。
这就是真实的我，而非人们想象中的我。
（三）
1
经营家说，岂非跟做梦一般？果真如此的话，我倒想长睡不醒了。
不过，我的“假如”可能与前面两位不同，甚至会截然相反，却又该从哪里说起呢？诚如咱们讲述所罗列的这样，一个完整的人生所涉及的因素实在太多。我的“假如”显然不可能囊括所有的因素，却又力图完整些，所以便难了。
其实，无论如何复杂的东西都有一个或几个关键的因素牵一发而动全身，只要把握住了几个关键，就会显得脉络清晰起来，凡脉络清晰的东西即使复杂却不能称之为“难”。
对于人来说，关键的大概有背景、女人、事业、生活或者干脆把生活称之为欲望等几个，若是提及了其中的一个或几个，众多的因素必会紧密地纠缠到一起又乱将起来。
无论如何，我还是要讲的，尽力吧，从关键的背景说起，力争全面完整，至少也要把自己的梦说明白。或许可能啰嗦，耐住性子，别介意，把时间浪费到一个试图把自己完全展现到你面前的人身上并不冤枉。注意啦，现在开始了，想到哪说哪。
假如真的可以重来的话，我宁愿选择一无所有。
真的，别不信，也不要认为是创业的书看得多了而让我产生了幻想。——书里的东西，譬如嬉笑怒骂往往因为适度的夸张与浓缩而更加引人入胜，却又让我觉得少了些现实的亲近。在我看来，现实才是最令人亲近的，或温情脉脉或残酷无情，却是最客观公正任何人都必须正视而无法逃避的东西。
强健体魄的一无所有应该也算得上一种资源，因为人除了维持生计外，毕竟还有精神。古语说，适者生存。又说，穷人的孩子早当家。这便是人不可或缺的因经历而存在的意志力。
这是一个风雪交加的夜晚，我瑟瑟卷缩于一已经有些年份的茅屋。
这茅屋要么是父母遗传的，要么是大队安排的。那个年月，虽然都是穷，却也平均，大队不可能任由一个一无所有的人居无定所，尽管略显简陋了些。
里面肯定象除了少数大队干部之外绝大多数家庭一样没有取暖设备，说来也怪，同样的甚至明显多于现在的耕地数量的耕地，那年月竟连生火做饭的草也少得可怜。
除了科技的因素，关键的还是人，大家都不喜欢这样的生活，却又把无论耕种还是收获时的应付差事当成能事，偶尔地出现过的认真负责的几位除了年终被评为先进生产者之外，并不会因为先进而比别人多收获多少东西，而且会因此遭到大家“痴傻”之类的讥笑。
或许因为这些自作聪明或者讥笑的娱乐，穷是穷了些，彼此之间虽也相互提防着，心理还算平衡些——毕竟割鼻子平人，相互之间也少了些埋怨。平均，或者说同病相怜，无论到什么时候，都最容易融洽关系。
其时，我或许小学刚毕业，但由于早长已经成了一名劳力。正是贪吃的时候，数量有限的粮食定是不足以满足我的胃肠，虽然牢记着“两头稀中间干”的教导，却仍是饿。因为饿，原就单薄的棉被愈显单薄。
我宁愿以意志力与之对抗，或许太过安逸久了些，想起来一生中有过这样的相抗也不枉了此生，或者我也会象其他人一样怨言还是有的，但必须深埋于心里，我可不想做那些反动透顶的人，我原就是一个平凡得没有任何特色的人，或许只是跟其他人渴望着来年的丰衣足食。
那年月，少不了这样的渴望，或许这渴望恰恰是人唯一的动力。
这个时候，往往容易让人的想象变得苍白，但人却少不了想象，为了抗饿，我的眼前经常会出现流着油儿的肥猪肉，能够饱餐一顿，已经是此生最大的愿望，绝不会象现在这样挑肥拣瘦。
人的胃肠象人一样，具有极强的耐力与适应性，虽然我不同意那种人在为胃肠活着的观点，但彼时彼境我别无选择。
别无选择也是办法，当时竟然少了许多现在这样的胃肠病，或许因为长期的空虚，其根本来不及生病。
彼时彼境肯定最需要精打细算，事实上，精打细算的人家生活似乎就富足些，而我又怎么能够学会精打细算呢？所以，只能多一些幻想，我宁愿多一些幻想，因为这样我似乎反而更充实些。
即便这样，我也决不会象农村小老头前面讲述中所提及的那样或偷或摸地去揩集体的油儿，我有我自己的做人原则。
不是不想，只是想想而已，决不去做，因为不敢，我不能让自己具有现在的胆量，或许环境使然，即使想有也不具备现在的环境，或者说胆量与环境相适应，否则便成了异端而不是我了。
不仅如此，我必须命令自己去助人。
弱人也是可以助人的，虽然“助”小了些，或者只帮人家做一些力气活儿，力气总还是有的，不仅需要力气，也需要学一点儿譬如垒炕垒锅台之类的精巧活儿，不要小瞧了这些小活儿，弱人也有挑剔不凑合的特点，美其名曰：手艺。
没有手艺是不成的，果真学好了，必可以成为村里最有用最受欢迎的人，经常地能够受到村里人的邀请；或者别人因事儿口粮更加窄巴时，送一点儿口粮给别人。至于自己，则只有学着精打细算了。
精打细算，其实不难，勿需学，只要盘算着如何地把口粮维持到来年收获时不断粮，村里人就可以称之为会“过日子”。
其实也难，原因是口粮的数量实在太少了，单纯少吃是不行的，还必须要不断地搀杂野菜之类，因为胃肠虽贱了些，却终究必须把其填充起来，只有把其填充起来，才能够把渴望延伸，而正因为渴望，生活才会更有滋味，虽然我�
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