我才不会被女孩子欺负呢-第30章

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往返大概8公里的路程，控制着点速度，40分钟能完事。

做完了这些准备活动，再回家去打沙袋。

说干就干。

没换衣服，仍然穿着学校的运动服和运动裤。

跑步肯定会出汗，回家以后把这身脱了，明天上学穿便服好了。

反正明天也没有体育课，就算要做广播操，我站在后排也不明显。

我喜欢这个城市的夜色。

冷风吹过江边的柳枝，发出沙沙的树响。

江对岸的灯光五彩缤纷，但是因为有哗啦啦的江水隔着，那个喧闹的世界与我无干。

乌云遮住了月亮，江堤附近的路灯有好有坏，忽明忽暗的光影时不时打在我身上。

我的心很安静。

好像是在参禅。

在这种心境下，马上就觉得平日里为了琐事而烦恼的我真是个大傻瓜啊！

地球这么小，宇宙这么大，就算我在一些难以决定的事情当中做出了选择，对整个宇宙又有什么意义呢？

根本毫无影响吧？

啊，在小小的尘埃上面争来争去，爱来爱去的人类，真愚蠢啊！

贫僧我已经看破红尘了。

突然之间，在钢架桥的桥墩附近，我看见一对坐在江堤上的小情侣。

两人肩并肩，面向江水，依偎在一起互相取暖，似乎还小声说着情话。

他喵的穿得还是我们二十八中的校服。

我和他们距离尚远，之所以看出是一对狗男女，是因为校服的肩领处有不同颜色的条纹。

两人年纪都很小，应该是我们学校初一的学生。

才初一你们就卿卿我我啊！居然还敢挡在前辈的跑步路线上面，打扰前辈对大宇宙至高真理的禅思啊！你们的行为败坏了社会风气，降低了国民产值，妨碍了世界和平，干扰了宇宙完善，你们知不知道啊！信不信我向教导主任举报你们啊！

男生似乎说了什么笑话，逗得女生小声笑了起来。

由于光线问题，只能看见男生的两只挺有灵气的眼睛，女生则头发不长，文文静静的样子。

听说市面上有一个“情侣去死去死团”，专门以拆散天下情侣为己任，另外还有一个叫FFF团的组织，不知道是不是“情侣去死去死团”的简称，总之干的事情都大同小异。

它们的宗旨就是：反对一切异性恋，拆散天下有情人。

我突然想，自己要不要当个FFF团的代行者呢？

我只要往前面一站，摆出学长的威严来，先问他们是哪个班的学生，再问他们为何然敢冒天下之大不韪，违反《禁止男女生亲密接触100条》。我就不信他们敢不跪下认错，想要不被学校通知家长，被我敲诈出点银子来都是轻的。

不过既然本人已经大彻大悟了，世间众生在我眼里都是虫豸。你们这两只虫豸，就算我举报了你们，又对这大宇宙有何意义呢？

我决定放这两只虫豸一条生路。

我佛慈悲，就算这两只虫豸真得痴迷不悟，修成正果，以后也无非是生下几只小虫豸而已。

这么一想，我放慢了跑步的速度，没有特意惊动他们。

转身往回跑。

虽然没有跑到预定的桥墩下面，但也差不了50米。

身后突然响起女生呼救的声音。

“不要！救、救命啊——！！”

咦？前辈我才一眼没照顾到，你这个晚生后辈就要强推自己的女朋友吗？就算现在江边上行人寥寥，你也不该做出这种败坏校风的事情来啊？你这么做，对得起我这个FFF团代行者的慈悲心肠吗？

扭头去看，却发现不是我想的那样。

在我没注意的时候，江堤上多了四条人影，仔细一看，都是歪穿衣服斜戴帽的小痞子。我的那个没出息的学弟，正被其中三人围住，你一脚一脚地来回踢着玩。

男学生被踢得跪在地上，护着头完全不敢反抗，小痞子们还不满意，有人把烟头往他的头发上丢，有人吐着口水。

隐隐约约能听见他们的几句话。

“嘿嘿嘿嘿，这么点年纪就敢学人泡妞！你小子挺有出息啊！”

“跪下！你敢抬头，爷爷我就踢死你！”

有一个带鸭舌帽的自称是爷爷，我看年纪也就跟我相仿，最多是初三。

“给我们道歉！说爷爷们我错了！”

“我错了……”

男学生的声音几不可闻。

“他妈的，你他妈敢不叫爷爷！继续踢！再不叫把你扔江里头去！”

“嘿嘿嘿嘿，小女朋友长得不错嘛？不如借我们用用好了！”

一个看上去最猥琐的，獐头鼠目的家伙托起女学生的下巴，调笑着。

整个过程中，女学生都被小痞子们隔绝在外围，不让她上去帮自己的男朋友。

似乎只是专注于让男学生丢脸，看着女学生心急如焚又帮不上忙的样子，享受玩弄弱者的快感。

做的事情，倒是跟FFF团的宗旨有相似之处。

只不过，我听说FFF团都是一些没有半点行动力的可悲宅男，是一些成天在网上高喊“烧死异性恋”，结果见到别人成双成对就躲到一旁哭泣的失败者。

可是尽管FFF团满口大话不做实事，总也比这些小痞子的行为高尚。

在自己喜欢的女孩子面前受辱，对男人应该是一个很大的打击吧？

践踏别人的自尊就那么有趣吗？

我本来是打算跑8公里当做准备活动，然后回家去打沙袋的。

虽然现在只跑了4公里，准备活动有点不足，但是就你们这几个沙袋，未必有家里那个用了3年的结实。

我看两个痞子架起男学生，真的打算往冰冷的江水里浸，就扯着嗓子在后面喊了一声：

“都特么别玩了！这么多人欺负俩小孩，有意思吗！”

四个小痞子都一脸纳闷地回过头来望着我。

说到这里，应该讲一下痞子和混混有什么区别。

其实，没啥区别。

一般人认为混混比较倾向于不务正业，而痞子喜好惹是生非，但两者的区别并不绝对。

都是招人烦讨人嫌的一帮渣滓。

我想起来管他们叫啥，就管他们叫啥。

反正屎和大便也没啥区别。

看见我身上穿着和这对小情侣一样的校服，带鸭舌帽的小痞子歪着脸笑了：

“吔？你算哪根葱啊？怎么，给同校的学弟学妹们出头来了？你胆子挺肥啊？”

我没理他，继续顺着斜坡往江堤步道上走。

脚下的斜坡其实也是江堤的一部分，上面种了花草，运动鞋踩在上面抓地力不错。

决定了，就用这里当战场。

见我一个人也敢往上走，四个小痞子都摩拳擦掌，那对小情侣被他们放下了。

我对跪在地上喘气的男生使了个眼色，他反应不慢，站起来拉住女生的手就往远处跑。

没人拦他们，距离越来越近，小痞子们大概也看出来我来者不善。

只有这种时候，我才觉得自己眼神这么凶恶并非全是坏处。

虽然没有舒莎的眼睛那么黑，视力那么好，但我的眼睛也有独到之处。

眼睛狭长的形状像手术刀片，小小的眼珠如同黑红色的冷钻。

一句话就是不太像人。

反而像是狼。

如果我生而为狼，我的目标将是成为北极狼王。

不是为了带领群狼，只是想一个人站在北极最高的山巅，听风雪刮过耳际的声音。

心里有一种明澈了真理的喜悦。

其实狗屁真理都没领悟，我只是单纯地喜欢打架罢了。

我选好位置之后站住了脚，冷笑着看到他们围了上来。

喔，有点误判，桥墩子后面还有一个抽烟的小痞子，蛮壮实的，看架势应该是他们的老大。

对面总共有五个人。

还真是凑趣，刑部五虎也是，你们这些人不凑够五个就不敢上街吗？

篮球队的郭松涛队长可以轻松1V5，但是他的身体素质绝对远超同龄人，将来说不定会去NBA打球，我不能模仿他的战斗方式。

而且这五个小痞子里面，叼着烟头的老大和带鸭舌帽的那家伙，战斗力似乎不弱。

越强越好！

正好测试一下我最近有没有进步！

打架这种事情，其实光靠身体好，或者人多，并非就能完全决定胜负。

最重要的是气势！

从6岁开始就被小霸王进行惨无人道的蹂躏的我，为了有朝一日能战胜他，早就想出了即使肉体和技术都落于下风，仍然能靠气势取胜的方法！

那就是把自己变成非人的存在。

狂战士模式！！

第034章　江桥下的战斗

变成狂战士的第一步，是要对自己进行催眠。

在乔靖夫的武侠小说《武道狂之诗》里面，曾经提到过一种“借相”之法。

简单来说，就是在心中想象一幅图景，借助这幅特殊的图景，发挥出自己的最大潜力。

举个例子，《武道狂之诗》里面，年轻的青城派剑士曾经用“火烧身”的借相之法，想象自己身后燃起了熊熊烈火，从而让自己的身体出现应激反应，快速向前突进。

《圣斗士》的漫画里，星矢紫龙一出招背后就是天马天龙的，我看也跟借相之法大同小异。

不知道刘翔、博尔特这些跑步运动员，在比赛的时候有没有使用借相之法，想象身后有只狮子什么的。

既然要开启狂战士模式，我的借相之法自然要与狂战士有关。

首先我会想象一望无际的血海尸山，刀剑林立，狂风啸叫，气味腥咸，直入口鼻。

然后，在脑内重复播放以下的这些台词：

“痛苦！疯狂！毁灭！”

“维京勇者北风造……”

“瓦尔哈拉的诸神黄昏！”

“草薙京，纳命来吧！”

“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——”

一般这些台词都是在我脑海中秘密播放，但是也不排除偶尔由于太过沉浸，不知不觉喊出来的可能。

不管我究竟有没有喊出来过，每当我使用狂战士模式，敌人很快会在极其诡异和疯狂的攻击下一泻千里。

有时候我恢复冷静的时候，都不知道他们是怎么被我打倒的。

我从来不在郭松涛队长面前使用狂战士模式，要是不小心被他听见了我的脑内台词，可超丢脸的。

话说，狂战士模式本来是要用来对付小霸王的秘密武器。

可惜以后没用了。

这么一想，我更加郁闷。

郁闷转成了愤怒