七月异事录-第1章
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作者：荆棘皇女
第一卷 ：犬灵
第一章
“你怎么可以这样呢？
怎么可以把我一个人丢下？
找到我，这是你说的！食言的是臭坏蛋！”
幽蓝的火焰舔上了紫色的小纸包，“哧”的一声，纸包被舔得干干净净。
头第21次撞在车窗上，我正梦着吃满汉全席呢，左手拿刀右手拿叉，正准备把奢侈慢慢享用，结果第22次撞击来了。抬头，下一站是超市呢，想想家里的冰箱好象没剩什么东西了，临时决定先到超市去补充一下战略储备，然后走一站路回家——今晚1小时的锻炼就免了，嘿嘿……
碰见那女孩的时候，我正跟速冻柜玻璃作着第23次亲密接触。这时有什么碰碰我的腰，回头，是个大概9、10岁的小女孩子，有点怯怯的看看我，声音细细说：“姐姐，能帮我看看那个多少钱吗？”我顺着她手看过去，她指着卤鸡，便回答：“这个？恩，9块5一斤 。”
她很有礼貌的说了谢谢，就动手拣了一只放进保鲜袋里。然后过称，包好，放进购物篮里，嗬！居然一篮子全是各种各样的肉食，满满当当塞了一篮子，少说也有6、7斤！我忍不住惊讶道：“你爸爸妈妈呢？怎么让你一个人提这么多东西啊？”
小女孩好象有点不好意思，脸红红的：“不要紧的，”又低声说：“这是我家狗狗爱吃的，今天它生日，爸爸妈妈说给它过生呢！”
狗？我想我现在如果是在漫画里一定是满头的黑线。看看自己一篮子里黄黄白白的蔬菜，这年头……真的是人比狗气死人啊！
小女孩又拣了几样东西，挎着篮子走了；我也拣了几包调料，结帐的时候又看到那小女孩，拎着两个大塑料袋子，身后果然亦步亦趋的跟着一只黑狗，看起来不小，是那种偏大的中型犬了；想起小女孩说“我家狗狗”时那满眼“落满池塘的星星”般的眼神，我又是一头新出炉的黑线。
也许是感受到了我的视线，黑狗忽然扭过头来向这边扫了一眼，我感觉它的目光似乎在我这边停留了一下，然后又扭过头，傻乎乎的跟着它的小主人巴巴的走了。留下我一个人站在原地。
……一只会斜眼看人的狗……我有点郁闷的回想着它刚刚那个明显带着不屑的眼神。
真是只奇怪的狗呢！
回到家把东西往沙发上一扔，脱掉挤脚的新鞋，我打招呼的声音听上去像将死之人一样。果然，调色板马上从卧房里屁颠屁颠的跑了出来，看见我买的东西以后“嗷”的一声，露出两颗大尖牙怪叫道：“天啊！还让不让人活啊……”一棵一棵水灵灵的青菜在他的魔爪之下顿时面目全非，我赶紧打掉他的爪子，心疼的说：“小心点！现在菜好贵呢！”调色板闷闷的收回罪恶的爪子，抓着一头银毛一脸委屈的嘀咕：“一天到晚不是萝卜就是白菜，细菌都要被你养死的！”
我特别有诚意的质疑：“耶？原来你一直把自己当成生物的吗？”
“……你！”哎呀，调色板的银毛一根根竖起来，要发飚了！我赶紧识趣的抢道：“知道知道，式神嘛！怎么可以跟普通的生物相比呢！”果然千穿万穿马屁不穿，这个道理不管对人对鬼都适用，调色板一头银毛立刻就柔软了。
“我去做饭，做饭！”为了保住这一点仅存的“硕果”，我赶紧抱起那几棵几分钟前水灵灵现在却焉巴巴的小白菜，正准备跳起来冲向厨房，他忽然猛一俯身，抓着我的肩膀就上上下下嗅了起来。
“干，干什么！”我不满的推开他：“我可是天天都有洗澡的哦！”
他抬起身，银绿的眼睛上上下下的打量我，鼻子仍然抽动着；不是我说，那样子真的很像一只警惕的大狗。
调色板凑近购物袋，一路又嗅了过来，最后停在我的腰那高度使劲抽抽鼻子，脸色奇怪的说：“死月，你身上这什么味道啊？”
“味道？”我狐疑的抬起胳膊嗅嗅，什么也没有啊？忽然我反应过来，怒视他：“什么死月！我叫七月！你这没礼貌的家伙！”调色板毫不在乎的直起身子，撇撇嘴：“你自己还不是经常乱给人起绰号！”
我鄙视他：“你是人么？”一看到他又开始抖动的银毛，立刻抱头：“知道啦！式神，式神！”我真的很郁闷，眼前这个一头银毛的家伙到底哪里像传说中强大可靠的式神啊？一天到晚穿得像个调色板似的，前段时间还美其名曰“感受人类生活”硬生生把全身上下唯一正常的黑发染成银色，好象顶个白炽灯泡。
看看这家伙的嚣张样儿，实在无法与他那天出现在我面前的衰样联系起来，我刚一开门，就看见那家伙从树上直直掉下来！就作自由落体运动那样的直直掉下来！不是抛物运动，而是垂直掉下来哦！而且那家伙装可怜骗了我几天的口粮以后，居然一抹嘴说：“恩，小姑娘作的饭还能吃，不过只限于饭！”而在我理所当然索要饭钱的时候，这家伙居然眨巴着眼，特别理所当然的说：“大姐，你见过身上带钱的式神吗？”
我说：“那怎么办？”心想这家伙要是敢说“凉办”我立马把他扭到警察局去！
他好象想了一下，然后抬起头来特别认真的对我说：“既然没钱，那只好用身体来还了！”
……我现在真的很后悔当时只顾着瞪眼没有马上把他退治掉。
忘了说了，虽然我是个八辈子不当除魔师的家庭出身，好歹普通的常识还是有的，所以不会一边发出“鬼呀”的尖叫一边晕倒。
鉴于他总爱打扮成调色板状，又不肯说自己叫什么名字，说是说了名字就是订立了契约什么的；我只好牺牲一下成全了他叫他调色板了。他看起来也确实像块刨坏了的板子，细细条条身无二两肉，不用看都知道胸前一定瘦排骨一块。
其实我对他这么挑剔还有点私底下的原因，我生平最不能忍受的就是两种人，一是比女人还漂亮的男人，二是比男人还爷们的女人；这人一犯忌就犯到了我的第一大忌，我不鄙视他鄙视谁？
我也曾问过他的元神是什么，可是每到这时候他就支支吾吾的转移话题，哼，肯定是什么上不得台面的东西，比如蟑螂啊蜘蛛啊老鼠什么的……
我正在这里胡思乱想，调色板居然趁机抢过那几棵白菜，我还没反应过来，他居然打开窗户把那些菜一股脑全扔了出去！我是真的怒了！跳起来就要往外冲，这可是我的劳动成果啊！
调色板抓住我的胳膊，我回身就冲他怒吼：“你知不知道浪费粮食可耻啊！全扔了我们今天吃什么？”因为太激动，我有点语无伦次了。
“我买了肉。”他异乎寻常的冷静的说。
“……什么？”“肉”这个字眼撞击了我的神经，我一下安静下来。
“我买了肉，用你买的调料作水煮肉好了。”
我傻了，吃吃艾艾的说：“我不会做啊！”调色板鄙夷的看了我一眼说：“知道，所以我来做，你等吃就好。”
我彻底傻了。从来没有听说过式神还会做饭的，不会作出来的只有式神才能吃吧？
…… 从来没听说过式神作饭这么好吃的，大千世界真是无奇不有啊！嚼着鲜辣滑嫩的肉片，不知怎么的又想起了那个提着一大篮子肉食的小女孩和那只拿眼斜人的奇怪的狗。总觉得那狗和调色板有点像呢！我一乐，冲调色板笑说：“喂喂，你的元神不会是只狗吧？”
调色板两只月亮眼一勾，露出雪白的尖牙：“你说什么？”
我低头，张嘴，吃饭。
第二章
真是受不了了！一次可以看作发脾气，两次可以看作不忿气，可是这家伙现在好象扔菜上了瘾，居然天天把我辛辛苦苦买来的菜拿来磨练扔技！是可忍孰不可忍！于是某天我义正词严的向他发出最后通牒：要不以后我买什么他吃什么，要不他自己买菜。
结果调色板轻描淡写的说：“好啊，如果你不需要我补贴家用的话。”我顿时偃旗息鼓。这家伙上个月在网上注册了一家手工蛋糕店，一个月以来定单像雪花似的扑面而来，我的银行存款往上蹭蹭蹭蹿得那叫一个欢畅——我以他现在吃我的住我的为由强令他把钱算做房租，其实我是准备好了等他讨价还价的，我还没傻到去幻想王子公主的浪漫故事，谁知他听了我的“建议”以后点点头说好！弄得我倒有点不好意思了，觉得好象我欺负了无家可归孤身在外的他一样，于是我凑过去结结巴巴的说：“……要不再考虑下？”我这人就是特别善良，要我像周扒皮似的我还真做不出来。
结果他耸耸肩说：“无所谓啊，反正被你欺负惯了！”这什么话啊？天天被欺负的人是我好不好！我捡起一只抱枕就打算向他扔过去还没动手呢，他一把按住我的手嬉皮笑脸的说：“老大！息怒，息怒！”随即抓起一块轻乳酪塞进我的嘴巴，趁我没回过神来夹起尾巴溜到厨房去了，边跑还边听他嘟噜：“哎呀哎呀，老天让我多赚点钱养活那个彪捍的包租婆吧……订单，订单！”
没有钱的日子，我过怕了。反正钱是他赚的，我也就仍然每天提着大包小包继续在超市穿梭。这时候我还真不敢打扰他老人家的赚钱大计。
巧的是，每次逛超市居然都能碰到上次那个女孩子，总是提一篮子肉，一来二去我也跟她说起话来。她说叫依依，就住在超市后面的住宅区。
原来是住的很近，怪不得爸爸妈妈放心让她这么小的孩子一个人出来买菜。
依依好象非常喜欢那只臭屁的狗，每次一说到自己的“汪汪”，依依总是眉飞色舞，话也比平时要多几倍。
我们两个一起结了帐，依依照例买了一篮子的肉食，我看不过眼，说帮她提一点，她却执意不肯，固执的一定要“亲手把东西放到汪汪眼前”。小孩子的坚持不是累不累可以化解的，我只好基本空手满脸愧色的顶着旁人谴责的目光跟她一同走。
走到门口的时候还听见有人在背后窃窃私语：“你看那个姐姐，叫妹妹提那么多东西，自己空着手走，啧啧！”
“就是，”另外一�
