突然间很想一个人-第22章
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“得了！我回去了。你妈咪在隔壁病房睡着呢。我去叫她。”
游戏陈很疲惫的说道。从他离去的身影里，我能清晰的感觉到他如释重负的轻松。
……
“儿子！”
在小丫头喂我吃香蕉的时候。妈咪一把推开房门，然后在我错愕的眼神中，一把抱住我然后痛哭了起来。可能是受了感染，丫头和我在妈咪情绪的感染下，竟然也哭了起来。我很想告诉自己不哭。但是眼泪就是忍不住的往下掉。
我就在妈咪的怀抱中，再次像小时候天天被妈咪抱在怀里的婴儿般，安静的睡去，但是这一次我是眼角挂着泪痕疲惫的睡去的。我长大后，从来没有一次像这次一样。这么安心的安详的静静的睡觉。原来有人会这么关心我在乎我。
等我能够下床活动了，甚至能够很流利的说话。妈咪却一次都没有提为什么我会发高烧。小丫头也没有像个好奇宝宝问我。好像每一个来见我的人，都没有问过我。
唯一让我意外的，是在我住院的这段时间，甚至一直到我出院。双双都没来看过我。她好像消失了。没有电话没有短信。甚至没有QQ留言。就连鸵鸟都不知道她和她妈咪去了什么地方。
她好像从来没有在我的世界里面出现过一般。
直到第二次台风登陆。
在我对着门口的天气发呆的时候，我突然想起了，那一段段短片似的梦境。那被我遗弃在角落里不愿意起想起的画面。
我以为那仅仅只是梦境……
第十八章 结束了？
从阴森的病房回归阳光的时候。当我终于能够在午后，让那已经痊愈的身体，沐浴在阳光中，随意驰骋在球场的时候。
已然盛夏。
“阿爆！看不出你已经恢复了嘛。真怀恋你病怏怏的样子。唉~”
文希对于我才出院仅仅一个礼拜的身体所拥有的体力感到有一些不可思议。很无奈的看着我再度投中一个三分之后，他酸酸的说。
“文希同学。也许你应该做俯卧撑了~~”
我站在三分线外，看着弓着身张开双手静候在罚球线上，等着我进攻的文希说道。
希并没有被我的语言所干扰到。他很谨慎的盯着在我指尖来回弹跳的球。
在他以为我将要投射三分的时候，我突然低下了身子，向他的左侧突破，我把球运得很低，当我的右脚跨进三分线文希的身体很快就封住了我的去路，我没有理会他伸出的手，我利用身体的惯性止住冲势。
然后起跳……
“5：0，今天就此结束。”
看着球听话的‘唰’一声进了篮筐。我向文希说道。
“喂！你就走啦！不打球了？”
文希在我身后疑惑的问道。
“4点我要回去看球赛。”
“要不我送你回去？”
“不用。我觉得太快！”
“太快……”
收拾好放在篮球架下的钱包。我平静的说道。没有理会文希无法理解的样子。我很安静的离开了球场。
下午是没有风的，只有阳光。无休止的在燃烧。唯一让人觉得舒服的，也许只有那碧空万里的蓝天。
自从在医院出来后。我发现我变了。这种感觉不知道从何而来。
但我变了，我喜欢上了一个人安安静静的走路。毫无目的的看着眼前所有或陌生或熟悉的事物。我看到了身边很多以前自己都不会注意的东西。
我真的走得太快。我没有看到已经在夏天熟透的芒果。没有看到已经悄然深红的荔枝。甚至没有注意到隔壁家的那条可爱的小狗，死于一场意外。
当我发动机车与那些本应该与我有交集的擦身而过的时候，我没有停下来思考过，我也没有回头去望过。那一道道在身后绵延与我有关的痕迹。（奇*书*网。整*理*提*供）我一直活在自己的世界里。
而当我拥有足够的时间足够的闲暇，因为生病躺在病床上看着窗外千篇一律的景色的时候，我才知道我错过了好多。
我在病房里。
看到了很多或怒或笑或悲或喜的表情出现在不同的人身上，我听到了很多伤心的动人的鼓励的放弃的话从不同的人嘴中说出。
我发现了这些来来去去的那些人都在做着两件事，忙忙碌碌的活着，冷冷清清的死去。
而我只是一个旁观者。或者他们也在旁观着我。
我只是静静的看着。
直到有一次，当妹妹送我的那一盆小花，因为一场暴雨在雨中被摧残，妹妹伤心哭泣的时候。我才刹那间明白。原来那些我以为不会让人难过的难过。对于某些人来说是那么的重要那么的在乎。
我一直固执的认为，我不在乎的别人就一定不在乎。我的不快乐我的难过没有人会懂。
但是我何曾记得我曾经是如何幸福过。
当我终于能够安静下来，不再骑着骑车消失的时候。我已经错过了太多。
那离我家门数十米的芒果树上早已消失了那金色的果实。那就在我家对面可以随意采摘的荔枝已经跌落枝头腐烂在土壤里。而那只白色的喜欢在我经过的时候大声吼叫的属于小狗的声音再也没有出现过。
不管我走得再慢，当我走过与双双相遇的那个街口的时候。我都会很犹豫的想要在这里停留一阵。希望能够再次看到她会突然出现。
但是一想到被我刻意遗忘在房间，已经整整半个多月没有响过一条她发来简讯的手机。想到了我无数次拨打却依旧停机的号码。无数条毫无回音的简讯。
我清楚的知道。
她消失了。就像一场清梦，梦醒了人就散了。
她没有留下一条短信没有给过一个电话。甚至不曾留下只字片语。没有道别没有理由的消失了。
那个戴着黑框眼镜的双双。或许已经与我檫肩而过……
“你把车钥匙和手机交给我做什么？”
妈妈看着放在桌子上的东西，她惊疑的看着我。
“我想过回正常的日子，再说现在已经放暑假了，又不用去读书。我拿着没用。”
我眼睛依旧盯着电视画面，好像在诉说与我无关紧要的东西。曾经它们是那么重要。
“管不了你那么多。我放抽屉里去吧。你自己要用的时候去拿吧。”
妈妈平静的说道。看着我不为所动的样子。微微叹了口气。然后把钥匙和手机放到了电视柜下的一个小盒子里。
她嘴上虽然没有说。但是她心底其实比谁都清楚。我变得多愁善感了起来。
就像她虽然没有问我。但是她心底其实比谁都清楚。我和双双的关系。
“你找不到她的……”
本来就要出门的妈妈突然回头给我轻轻的说了一声。语气中似乎掺杂着很多很多复杂的因素在里面。
“她……”
我的眼神突然间闪动了一种莫名的光束。转过头想要奢求一个有结果的答复的时候。
“忘了吧……”
妈妈的声音已经从门外，淡淡的传了进来。也淡淡的敲碎了我那霎那攀升的希望。
我拥有一万个要找到双双的理由。但是我却没有一个理由让妈妈告诉我她的行踪。
不知从何时起。我开始每一天不停的路过在她有可能路过的地方。每一天都从她曾经回家的那条小路转道而回。我去了一切她有可能停留的地方。我却没有捕捉到她一丝存在过的痕迹。在这种无法确定的寻找中。漫长的暑假越来越短。越来越经不起时间的腐蚀。就在我以为我的一切都会成为妄念的时候。
那被我沉睡在抽屉里的手机上，某一天突然浮现一条陌生的短信，上面仅有短短的四个字。
“我家楼下。”
我想过。当找到她的时候，我会有一千句一万句的话想要对她说。告诉她我有多么想她多么在乎多么喜欢，甚至乎爱她！
但是当她就那么在雨中安静的撑着伞为我挡雨的时候。看着她那双依旧精致水灵的眼睛的时候。我发现我一句话也说不出口。
我甚至不敢去擦拭她眼角轻轻跌落的泪水。雨水已经漫湿我的后背，我都没有知觉。我好想将她紧紧地搂入怀里好不让她消失。但是我发现我做不到。
我此刻只想要离开，离开这座城市。毫无理由的离开。
就像她出现得毫无征兆消失得毫无理由那般。我也好想好想……
我每一天都穷尽所能的在寻找她的时候。她却站在角落看着我躲着我。
我走了。
我没有理会她在雨中的无助和柔弱。
我只是想知道。如果我就此离去。
她还会站在角落看着我吗？
第十九章 新的开始（终点）
那天走后。我没有要她解释，我也没有对她说任何可以当成解释的解释。一切都好像不需要用言语来诉说，就算用再多的言语诉说，所刺痛的都会是那已经沉淀在我记忆里的没有她那些日子的苍白。
我以为我会心痛，就像我找不到她时，那种无处不在的莫名负罪的感觉。但是当她真正的真实的出现在我眼前的时候。我的所有执着都轰然倒塌。
我害怕她了，我害怕她下一次又毫无征兆的消失，又在突然间出现。
我不想再体会这种明明能够感觉到她就在身边，却不能够看到她一丝存在的日子。我受够了。所以我害怕了。
我不能够再去承受黑夜所给予的失望，黎明所带来的希望。我宁愿没有骨气的大声痛苦三天三夜。我再也不能承受这种挣扎。
这种她明明看得到的挣扎，她却一直对此毫无回应。
所以。我选择比她先离去。在她再次离开我之前。我选择离开她。
我想过所有离开她的可能。我甚至想过离开她的时候我会止不住泪水。但是一直到我在雨中走着，与这雨融合在一起。我那以为会汹涌的泪水没有出现过一丝可能出现的决堤。
我知道这个暑假，已经结束。
就像我和她。一切都结束了。
或许，真的一切都结束了……
或许，这会是一场新的开始……
彷徨的站在车站。看着那些分分合合的人。
凄凉的发现，这座城市没有一个为我送行的人。手间提着的行囊虽然很重，但是更沉重的却是我的心。
终于要离开了。当把手机换掉把号码换了，甚至把所有自己喜欢的蓝色系的衣服都换为宁静黑色的
