与木微同在-第22章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
呷ァ�
三十六、浅笑如烟
我叫木微，大家都叫我木微，只有妈妈喜欢叫我微微。她说给我叫这个名字，是希望我一辈子能幸福快乐。
妈妈不是那种很漂亮很漂亮的女人，但是面目清秀，身上有种宁静的气息，让人忍不住想亲近她。生活中的妈妈面对我的时候总会温柔地笑，可是一个人的时候，眼里总是带着莫名的忧伤。我觉得妈妈是像水一样的女子，身上带着江南的风味。我以前认为江南的女子都是这么温婉动人的，书上也是这么写的。长大以后我才知道，原来不是。世界那么繁华，欲望满地肆爬，又有几个人还有如斯干净的气质。妈妈是独特的。独一无二，天下无双。
妈妈走后，我生命中出现了两个人，一个是李子皓，一个是宋晨。李子皓是我哥，我从来没有把他当做外人，我一直把他当做我的亲生哥哥。我在他的身上总是找到一种莫名的熟悉感和亲切，仿佛几百年前我们就认识一样。我觉得也许几百年前我们真的是亲人。所以，他抱着愧疚心接近我的时候，我没有像以前拒绝那些想接近我的男生一样拒绝他。
宋晨是我的男朋友。曾经我以为自己总会寂寞终老，在最美好的年纪或许或喜欢上一个人，山盟海誓，言笑晏晏，但是最后我们还是放手。因为最美好的爱情抵不过沧海桑田。《玫瑰花的葬礼里》面有句歌词说，太过鲜艳的玫瑰终将凋零。大概就是这样。我很悲观，一点没错。
但是我遇到了宋晨，他对我好得让人嫉妒。女孩子天生就喜欢被人疼，我一开始并不知道自己到底喜不喜欢他。高三的时候我一直把他当做朋友，他却在我最无助的时候闯进来，敲开我的门，霸道而温柔地告诉我，要么我跟他走，要么他跟我走。我想我开始喜欢上他了。
宋晨说喜欢看我笑的样子，说那样的我很美，说我的笑是他做温暖的阳光。我回他一个浅浅的笑容，没说什么。他总是给我惊喜，给我买我不经意间流露出喜欢的东西。每每我责怪他浪费钱的时候，他都对我温柔地笑，说，他想给我最好的爱，想一辈子守护好我的笑容，让这抹笑永远伴随着我。
我总是喜欢对着窗户，看着窗外人来人往，或喧闹，或安静，嘴角微微地笑着。我喜欢有阳光的地方，因为在阳光下，我总是觉得很温暖。我也喜欢开阔的空地，而不是一个封闭的狭小的空间。因为我总觉得憋得慌。
我想，其实我是一个胆小的人，每天都笑着，只是怕寂寞，怕不笑的时候不知道该用什么表情来面对别人，怕自己不装作若无其事就会真的有事情发生。然后，自己的心，就会很疼很疼。
上天一定是公平的，让你失去一些东西的时候，就一定会让你得到一些别的东西。有些人总是抱怨生活不公平，自怨自艾，是因为他们从来都不去关注生活中积极的一面，只算计自己失去的，而不是看到自己得到的。我很少去计较那些我失去的，因为我知道即使自己计较也不会再拥有了。
你所拥有的每一样东西都是一种缘分，缘尽的时候，便是失去的时候。缘分有很多种，从来不会带给你一样的味道。那些失去的东西，也再不会拥有。所以，我不计较。我也害怕计较，那样自己会很难过，会想哭。
我不喜欢哭，我喜欢笑。不开心的时候，笑着笑着就开心了。我想，肯定是潜意识的作用。心理学上把这个鬼东西看得无比重要。
生活总是喜欢给我开玩笑，大大小小，让我措不及防。每次我都笑着面对现实说没关系，自己可以面对的。我记得妈妈也是一个人把我养大，含辛茹苦，面对生活却不退缩。我不知道爸爸怎么死的，可是我知道妈妈不快乐。但是为了我，她很快乐。她看起来是那么弱小的女人，却那么坚强。所以，我相信，我也可以。
当我发现幸福来得太晚，以至于自己不能承受的时候，我笑了。我也哭了。我以为妈妈走了是我最不想承受的，却不曾想到原来还有。那么荒唐可笑。
我记得仓央嘉措写过一首《十诫歌》，内容是这样的：第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。第七最好不相误，如此便可不相负。第八最好不相许，如此便可不相续。第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。读这首歌，每每让我潸然泪下，半天说不出话。
我很喜欢看小说，但是相比小说，我更喜欢诗词。喜欢那些短短的几句却写尽了无尽的深意的感觉。每读一遍都是一种不同的体会，仿佛跟着诗人在尘世间游戏，或悲或喜，淡若尘烟。
三十七、默然相爱
静虹走后，我的胃里一阵恶心，难受极了。我掀开被子，从床上一跃而起，拖拉着拖鞋匆匆往洗手间走去。大概是什么时候，自己开始呕吐了呢？不知道，忘了。似乎就是昨天的事，又似乎是很久很久以前的事情。每天难受恶心吃不下东西，宋晨知道我有事瞒着他，却什么都不说，只是用担心的眼神看着我，让我多吃点。
我抬头看着这个一向沉默寡言的男生，年轻的脸上已经慢慢刻上成熟的痕迹，显出了几分刚毅的味道。静虹曾说过，宋晨只有在我面前才会那么开心，才会笑得那么开心。她还说她以前跟宋晨同桌一年都没听见他说过几句话更别提笑了。
想到他对我略带孩子气的笑的样子，心里有些揪紧。用毛巾擦擦嘴，无力靠在墙上，手指无意识地绞着手中的毛巾。墙壁冰凉的温度忍不住让我打了个颤，但是我却不忍站直身子。
脑海里不知道怎么想起“默然相爱，寂静欢喜”这句话来了，他对自己的爱一直都是默默的，除了去年放假的时候，他那么霸道地拥我入怀。这句话也是仓央嘉措写的，是一首叫《见或者不见》结尾的两句。他知道我喜欢仓央嘉措，有此特意去书店给我买的，并把这首诗写在封面上，用漂亮的楷体。
宋晨是那种无论我做什么，他都不说什么，只是笑着陪我的人。我也知道他并不是那种很开朗的男孩子，在别人面前他向来低调沉默。他们学院的女生在暗地里称他为冰山，还有好事者曾问我，他那么冷漠，你们怎么相处得来。我笑而不答。在我面前，他不是。
我真的不舍这样的温暖，不舍他给我的微笑，不舍他的好。刚开始的时候，我怕自己会陷得很深，最后伤得很重，想让自己不要那么用力投入，但是自己没办法去控制自己对他的爱伪装淡漠，尽管这一直是自己的拿手好戏。我更加不想看到他难过的样子，而且他难过的原因还在我这里。我是罪魁祸首。
人生有时候真的很无奈，否则纳兰也不会写出人生若只如初见的话语。我想那个忧伤敏感的男子写这句话的时候，一定愁绪满怀而面色默然，对着窗，在摇曳的烛光中留一个寂寞的影。
虽然不想伤害他，但是我知道我必须说出那个残忍的事实，否则会对他更加残忍。如果老天一定罚谁的话，就找我吧，反正我不介意再多一条。
胃里又是一阵翻腾，我靠近水池，一摸脸才发现自己早已泪流满面。看着指尖晶莹的水滴，我怔住了，连胃里的难受都忽略了。
原来，自己比想象的还要难过。
我从洗手间出来，呆呆坐在床边，看着窗外的天空一点点变暗，忘记了时间，忘记的身边的一切，只觉得一切都空荡荡的，有些冷，有些凉。直到宿舍的人吃过饭回来，楚乐见到我惊讶地说，木微你在啊？！你家宋晨在楼下等你半天了，说打你手机也没人接。急得不行。
啊？！我好半天才回过神她说了什么，我拿出放在枕头边的手机，一看，二十几个未接电话，全是宋晨的。
我尴尬地笑笑，说，手机震动没听见。
楚乐一副受不了我的表情，陶宁和段云若有所思地看了我一眼也没说什么。我浅浅笑笑，给宋晨拨过去。一边打电话，一边往脸上擦了点红色的粉底。我不想让他见到我苍白的面孔，怕他担心。
微，吃饭没？他的声音淡淡传来，不问我为什么接电话，又在哪里，第一句话就是关心我是否吃饭，怕我晚上胃疼。这样的体贴的他，我的眼眶忍不住有些红。
没。之前手机震动没听见。你还在我宿舍楼下吗？我赶紧压住难受的情绪说。
嗯。
那我下来吧，一起吃饭吧。我说。他肯定没吃。他低声应了下，我挂了电话往楼下跑去。不知道为什么，此刻特别想见到他，想他怀里的为我遮风挡雨的温暖。
我上气不接下气地跑到楼下一抹修长的黑色身边顿住，他看到我狼狈的样子，微微一愣，马上宠溺地笑笑看着我。用一只手圈住我，一只手轻轻拍着我的背。
那么急做什么？莫非太想我了？宋晨打趣道，话语里掩不住地笑意。
我忍不住脸面一热，顺着他的话回答，是啊，好想好想，就像想一头猪一样。
呵呵。他一愣，笑笑没说话。他一向说不过我，也不跟我争。默认就是，但偏偏这种毫不在意的默认让我在一边恨得牙痒痒。试问，你兴致来的时候，人家弃甲休兵，随你说，你能不急么？
我伸出手紧紧抱住他瘦瘦的腰，把脸埋进他的怀里，贪婪地享受着他怀里的温度。宋晨好笑地拍拍我的脑袋轻声说，怎么了？生气了？还是真的真的太想我了？嗯？
我不答。平时我老是故作生气的样子，不搭理他，他好脾气地哄我。最初看他僵硬的不知所措的样子，其实我早在心底乐翻了天。次数多了，他就知道我是逗他的，但也由我玩得不亦乐乎。
见我久久不说话，他有些着急，问道，微，胃不舒服吗？怎么了？
我可以想象他脸上布满的担忧，更加觉得难�
