成人笑话 582则-第5章
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我便输给她100万美元！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置……
展出引发哄动……
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢……”；苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般……这般……
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：‘你老公正与我老婆在偷情。'’太不像话了，我们一定要报复。'邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：‘怎么样？我们再来报复一次吧！'就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：’算了！我己经不恨他们了……'
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是Chu女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为甚么要离婚呢？
“因为不想干了！”
同性恋结婚有甚么用？答案是：“有个屁用”
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说……
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺……马上如法炮制……
服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋……：）
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋服务生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
人生四大乐：
人生四大悲：1。金榜题名时——别人2。久旱逢甘霖——不停3。他乡遇故知——借钱4。洞房花烛夜——不举
美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些NBA的篮球明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地“英雄惜英雄”，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，“侠客”欧尼尔和“非洲天王”欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩“解决”的当儿，不免彼此看到对方的“宝贝”，欧拉朱旺不屑的说：“Oh！nil！”（按：nil即“零，没有”之意）而欧尼尔则赞叹的说：“Oh！Largeone！！”这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：“You Win！！”三人正聊得热络之际，“恶汉”巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：“八颗哩！？”最后，好不容易从媒体记者包夹中脱身的“飞天神牛”乔丹也跑进厕所，此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大伙都热烈地齐喊：“九蛋！！”
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：“不对，我应该有十颗才对！”于是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，大叫：“赔蛋！赔蛋！”
文雅的上厕所方式有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便……
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐……~^。^~
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论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”
1 aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什么dclee：嗯……这个……男人的那个东西……越大就……代表他越聪明。放心好了，等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问：paggey人呢？aro：喔，她正在跟一个越来越聪明的人讲话
2小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由于正值发育期，她发现荫部长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，于是 跑去问老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛！
老板娘：傻孩子，这是正常的。
小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月，小英了荫毛越长越多，她又开始担心。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会被传染。 老板：？#@！！
3 paggeyo指着aro的下面问： 这一根是什么？ 为什么我没有？ aro骄傲地说： 我妈妈说，这一根只有男生才有。 哼！你没有吧！于是paggey哭着回家向妈妈抱怨，为什么我没有那一根？妈妈就安慰她，并告诉她，说你长大以后，要有几根，就有几根……
4太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是……
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了……先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，……不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！！
5老师 打电话给 小明： 小明， 我开了一个牧场，要不要过来看看？ 小明： 好啊！ 小明三观时正看到在挤牛奶， 对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就跟 老师 买了一锅回家自蔚…… 小明 于是就拿回家用， 过了几分钟， 已经出来了，但是机器却没停下来， 着急的打电话问 老师，小明： 老师 啊， 那锅机器怎么给他停下来？
老师： 很简单ㄚ， 挤满一桶自己就会停下来了……
小明： *&^&*^％（）
6孵蛋 小华：小明你在床上做什么小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了， 我有摸到小象的鼻子7
倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里， 教练对着 aro 吼叫ing…… 喂喂喂……
丫头啊， 在看哪里啦！ 告诉你多少次了……
眼睛看前面， 不要看下面 怎么又插歪了？？
啧啧啧……插的这么歪…… 不是才刚教过怎么你又忘了呀手摸哪里啦？！ 那一根！ 那一根！！
握好啦…… ？－谁告诉你往前推的 向后！ 向后！！
ㄛㄛㄛ……抖得这么厉害……
谁叫你把左脚抬这么高的？？ 笑？ 还敢笑？！
……@#％^&*…… P。S 可�
