成人笑话 582则-第4章
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弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。
与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说，“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什么名字啊？” 小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡芭啦！”
两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30， 1998 21：32：17：
大意如此：有一天，孔夫子在村头散步，遇见两个小孩，争论问题：是刚开始日时深呢，还是日到中途时深？第一个小孩说： 当然是刚开始日时深，因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。 另一个小孩说： 不对，是日到中途是深，因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时，汗流夹背，日得最热。
两小孩见孔夫子过来，就请他评评理。夫子想了想，两小孩讲得都有理儿。只好尴尬笑道：“我最近忙着写论语，好久没操了。忘了深浅。我这就回去实践。”小孩嘲笑道：“原来圣人也有不知道的事儿。”
这故事收在
中，哲理是：不实践就不知深浅。
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了……
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这么沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物？
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却……
唉！拼了老命也不能辜负人家……
于是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”
这时老邮差不得不纳闷，怎么有这么好的事呢？
便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”
夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的……”
老邮差听了更是惊讶……
夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他∶‘我送老邮什么礼物？'他就说∶’Damn！ That old Fool！ Fuck him！
Mmmm…… Give him ten dollars！'
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。
（）
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：’看那边，有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠后院的房间写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日， 孔太太对孔说， 既然前排的三间房闲 ， 不如把它们租了出去。 孔当然同意， 并亲笔帮太太写了广告， 在被面 抹了胶水， 放在太太梳妆台前的方凳上， 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来， 已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番， 风也似的出了门。
孔太一进地下铁， 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕， 谈的似乎是她出租房屋的事， 她听见一个男人说： “奇怪， 为何就卖前面的？” 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊！”
有一天 William去嫖妓，完事后，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进William家，她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟 William说： “你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”William想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
（）
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令
