成人笑话 582则-第18章
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哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
路人乙：“你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”
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路人丙：“#*％&@…。我这人最恨的就是同性恋。”
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺｜乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
母｜乳
小明问妈妈说：为什么人家说喝母｜乳比较健康，而我小时候却不是喝母｜乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
你家的狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指著不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎｜穴，焉得虎子”…。
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是Chu女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的Ru房， 說：“當然，你一定 知道我這是做什么。” 病人低聲地說：“是的，你正在檢查看我是否患了｜乳癌。” 受到鼓勵？
葬幔t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：“你知道這是幹什么吧 ！” 她笑著說：“是的，你正在檢查盲腸。” 此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極？
崆榈刈鲪邸K且說：“你一定也知道這是在做什么，對不對 ？” 病人說：“是的！ 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面？
χ蝗捍炙椎挠^眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說：“ 我該怎么辦呢？ 我該怎么辦 呢？”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還洠в斜湟郧埃s快和她做愛！” 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情， 男主角吻了女主角，然后對她說：“啊！世界上還有什么枺鳎饶愕募t唇更甜 蜜的呢？” 就在這一剎那，警長一跳而起，摚柚p槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 ！”
甲女：一起都做些什么啊？
乙女 ： 吃燕窩啊！
甲女 ： 啊？ 真的？
乙女 ：哎呀！ 燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說 ： 該說是鳥的口水吧……
這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好，看見有一對母？
叩结崦娴淖？洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u！！ 母：叫你去做雞，你就乖乖去做雞！！不然就叫你好看 ！！女：媽，我不想做雞嘛……（快哭的樣子）母：你再不做，小心我回去修理你！！ 空
