仙剑Q传-第27章
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酒剑仙（大声叫道）：林堡主！林盟主！林大人！林帅哥！林黛玉？林青霞？林志玲？……（这……这哪跟哪啊？林天南一代武林盟主，应该没做过变性手术吧！）
把所有好听的称谓和叫法都叫过了一遍，那林天南还是在那一动不动的思考。
酒剑仙（在林天南耳边大吼）：算了，你女儿林月如要我替她向你问声好！你听到了没，我走了啊。
说罢，转身要走。林天南听到自己女儿的名字，一下子回过神来。
林天南（东张西望）：如儿？我听到有人说如儿了，如儿她回来了？在哪呢？
酒剑仙（转过身再一次说道）：你女儿没有回来，她执意要呆在蜀山照顾李逍遥。她还叫我来替她向你问声好。就这样了，我先回去了。
林天南：啊，这不是上次要在怪物手中救我们却被怪物打败的酒剑仙嘛？什么风把你给吹来了。
酒剑仙一听到他这么说，心中气愤不已。可是，人家林天南只不过是口无遮拦的全部说了出来而已，并没有其他意思。酒剑仙听了，心里不舒服了，以为林天南取笑自己无能。于是，一阵狂扁。打完立马御剑走人，回蜀山去了。
家丁看见自己老爷被打成了惨不忍睹的熊样，立马挥手闪一边去了。边走还边说了一句话。
家丁（遮着眼睛走了，留下一句话）：真是太暴力了！~
林天南这下更想不通了，好端端的怎么打人。
林天南（疑惑）：我不是在想要怎么解释我无知，可以挽回我面子的问题吗？怎么突然酒剑仙就出现了，还无缘无故的暴打了我一顿。难道我是在做梦？
于是，用力的揍了自己一拳。
林天南（大叫）：哎哟喂，好痛啊！痛痛痛痛！
唉，倒霉的林天南，还武林盟主呢。于是乎，捂着被打伤的那些个地方找药酒去了。
第二十三集 完
特别版7 原来是神经病
导演：哈哈，各位朋友好久不见啊！可安好？身体还好？你爸身体还好？你妈身体还好？你爷爷身体还好？你奶奶身体还好？你祖宗十八代身体还好？……
话还没说完，就被一群人狂扁了一顿。
编剧（摇了摇头）：啧啧，谁让你一上来就那么多废话的。唉，作孽啊！
导演（全身淤青，脸上贴了几张创可贴）：我只是好久没见大家了，问候一下大家嘛，这样都打我……
编剧（不耐烦）：有你这么问候的嘛，哪有人会问你‘祖宗十八代的身体还好吗？’这样的问题？
导演：……
编剧（冲着镜头，满脸微笑）：好了，废话不多说。今天的特别版呢是联欢大会，一年就快过去了。在这年底，就开个联欢大会happy一下。我就是主持人啦。你看看我，多帅啊，哪有这么帅的主持人啊？你们大家说是吧……
于是，也是一阵狂扁。
编剧（被打的不像人样了）：怎么这么暴力？
导演（递给编剧创可贴）：给，我事先就知道这样，所以带了几箱子的创可贴。哪有主持人反复强调自己很帅的。你这不是找打吗？
编剧：……（心想：我本来就很帅嘛！）
导演（主持道）：好了，废话别再说了。第一个节目是由刘晋元为我们带来的。请欣赏歌曲《双截棍》
编剧（暗想）：我才是主持人，你怎么抢我饭碗。你见过我这么帅的主持人嘛……
此时，刘晋元穿了身练武的武道服，拿着根双截棍就上场了。
刘晋元（清了清嗓子，顺便叫道）：Music！~
音乐响起，刘晋元边舞着双截棍，边唱着歌。
“哼！快使用双截棍哼哼哈嘿，快使用双截棍哼哼哈嘿！习武之人切记仁者无敌！是谁在练太极风生水起！快使用双截棍哼哼哈嘿！快使用双截棍哼哼哈嘿！如果我有轻功飞檐走壁！为人耿直不屈一身正气！哼！”
可怜的刘晋元啊，歌唱的虽然还行。可那哪是舞双截棍嘛，他每舞一下都打到自己一下，歌刚唱到这里，就自己把自己打昏了过去。
导演（遮住双眼）：送医院去。这个刘晋元一介书生，本来就不会武功，还要在那乱舞双截棍。这不是自己打自己，虐待自己吗？太惨了！
下面观众里有个老大妈说话了。
老大妈（朝着台上大喊）：喂，那位大小伙，你转告一下刚刚唱歌那小伙子。哼鼻涕不是那么哼的，要捏住鼻子再哼，光说哼哼哈嘿是哼不出鼻涕的。懂不？
导演一阵无语，只好连连答应。“唉，知道啦。谢谢大妈了”
编剧（伤口处都已贴好创可贴了）：虽然刘晋元的演出没有完美结束，但是他唱的已经非常不错了。下面，就让我们欢迎赵灵儿的琵琶独奏。
赵灵儿拿着琵琶来到台中间，坐在先前工作人员已经摆好的椅子上。搭起脚，就弹起了琵琶。
虽然和名家相比，有一些差距。但是已经弹的相当好了。台上正忘情的弹奏呢，台下刚刚那位老大妈就放生痛哭了起来，众人见状，只好让赵灵儿停止弹奏。
导演：喂，那位老大妈，为什么大哭啊？
老大妈（擦着眼泪）：这姑娘弹的太好了。让我想起了我家那短命的老头子。
导演（关心的问道）：请问一下，难道老大爷生前是一个艺术家？
老大妈（眼泪差不多都干了）：不是，我家那短命的老头子是弹棉花的。
众人一阵无语。弹棉花和弹琵琶和什么联系吗？经老大妈这么一说，赵灵儿差点没晕过去，气呼呼的就跑了。
编剧（不知所措，顺水推舟）：啊呀，这位老大妈。您真幽默啊，这样吧，下面就让我们欣赏一个幽默的小品吧……
话还没说话，李逍遥，酒剑仙两人就上来了。
酒剑仙：小品有啥好看的，让我给大家舞一段蜀山的剑法来助助兴吧。
还没等众人同意，酒剑仙就一跃而起，在舞台上舞了起来。
导演（对李逍遥交头接耳）：哎，你们怎么随意打断主持人啊。对了，酒剑仙上来舞剑也就算了，你上来干吗的？
李逍遥（小声说道）：他让我上来学着点。等他舞完叫我也学着他的样子舞几下。
导演（生气）：去你的，我们哪有那么多时间让你折腾啊，看在酒剑仙是前辈的份上就让他舞一下。舞完，你们赶紧走人。
李逍遥：这……
导演（伸出五指）：给你们五百元的出场费，立马走人。
李逍遥（敬礼）：Yes，sir！
导演：……
这会儿，酒剑仙在台上舞的高兴着呢。可旁边老有蚊子“呡呡”乱叫。一气之下，一剑刺穿所有蚊子。一来可以杀蚊，二来可以表现出自己高超的剑法。
台下那位老大妈又说话了。其他人都快受不了这老大妈了。
老大妈（边鼓掌边说道）：好，实在是太棒了！可是，老哥啊，你这样灭蚊会不会太累了。咱都用雷达了。
众人再次无语，都不知道要怎么应付这个老大妈了。
编剧（走到老大妈身边）：老大妈，咱们这儿呢，已经演完了。我送你回去吧。
老大妈（诧异）：这么快啊？好吧，走，你送送我也好，我腿脚不方便了。
于是，编剧带着老大妈离开了表演现场。
编剧（暗想）：没办法了，只能骗老大妈演完了，再把她送走了。这老大妈太烦人了。
编剧搀着老大妈送她回家。路上一声不吭的话太没有礼貌，于是，和老大妈聊了起来。
编剧（甩了下头发）：大妈，我帅不！
老大妈（看了看编剧，竖起大拇指）：帅，帅……
编剧这下心里美滋滋的，因为他今天换上了隐形眼镜，以往那副难看的眼镜已经报废了。正因为这样，所以老是在那强调自己帅。
编剧（开心）：大妈，您家住哪的？
老大妈：不远，住在铁塔旁边。
编剧（继续问道）：这附近有铁塔吗？
老大妈（想了想）：那叫啥来着？对，叫埃菲尔铁塔。
编剧（先是恍然大悟，然后是一阵大惊）：哦，法国啊！什么？你家住在法国？
老大妈：对呀，我儿子非要接我去那住。我在那住不习惯，所以就搬回来了。
编剧（吓了一跳）：老大妈，我是问你现在住在哪？
老大妈：哦，这样啊。你得问清楚啊，我想想啊。我家住在哪呢？
编剧：对呀，你家住在哪呢，我在问你呢。
老大妈（皱着眉头）：对呀，我家住在哪呢？我怎么就想不起来了呢。
编剧：……
老大妈：啊呀，小伙子。我真把我家住址给忘了。
编剧（大惊）：啥？还有把自家住址给忘记的人？
老大妈（想起了什么）：哦，对了。他们说了，如果我忘记家在哪了，就把这个拿出来给你看。
说着，掏出一张卡片递给编剧。
编剧（打开卡片，看到四个字）：元旦快乐？这是好几年前的贺卡啊，上边没有你家的住址啊。
老大妈：不对，不是这张，是这张。
编剧（打开另一张卡片，读到）：结…婚…证…书！
老大妈：哦，不对。也不是那张，那是我和我家那老头子的结婚证书。
老大妈直接把外套脱了下来。从口袋里掏啊掏，掏出了一大堆东西。有什么锅碗瓢盆啊，换洗衣物啊，还有一把自行车，一个杯子，一个热水壶，反正有一大堆乱七八糟的东西。
编剧（张大嘴巴，非常吃惊）：老大妈，您…您不会是多啦A梦的外婆吧。怎么什么东西都能往口袋里装。
老大妈找了半天，终于找到了一张卡片，递给编剧。
编剧（念着卡片上的字）：XX精神病医院。
刚念完，心中就大叫一声倒霉：啥，原来是个神经病啊？害我白白折腾了这么半天。
于是，立马把大妈送回精神病医院之后，往联欢大会现场赶了回去。回去的时候，已经散场了。
编剧（找到了导演）：怎么散场了？
导演（奇了怪了）：这不是你说的演出结束了嘛。
编剧（嘴巴张的老大老大）：啥？我那是骗老大妈的，你们都信了？
导演点点头。
编剧差点没崩溃。唉，算了，散场就散场了。好好的联欢大会就被一个神经病给搅和了。
导演刚想回家去了，被
