八九点钟的太阳-第6章
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了，当然我不是对女性的鄙视，我非常尊重女性，因为我们都是子宫里出来的产物，我认真想过，假如我是杨晨媛，那么让谁来分享我美好的肉体呢？想来想去，觉得谁都不配，我只好留着它当一辈子的Chu女。叶烨看到我的这段文字时，他甚至断言我有变性倾向，但我一点也不知道自己竟然急于把自己阉割掉，我认为把睾丸割掉可不是闹着玩的，假如我真的有这种倾向，我自己应该知道。后来叶烨对我说：“老基，你小说的情节架构太混乱了，而且人物间的语言张力没有突现出来，也就是对话少了。”
“叶烨你那《我们生来带刺》也好不到哪儿去！”
“但我他妈的最讨厌混乱的小说，想到哪儿就说到哪儿，这是轻率与不负责任的体现。”叶烨转头看着我说
“我脑子里进水了，不够清醒，因为我相信我能够找到同样不够清醒的读者，因为这个世界就不够清醒。”我反驳叶烨的观点
“我的《我们生来带刺》已经快完稿了，你的呢？”叶烨语气有所缓和
“其实我觉得你没有必要把故事写的那么真实，我大体上看过，你对李楠的故事情节上的处理过于草率。”
“哪儿草率了，说说我听听。”
“你直接就写如何和李楠这个人物Zuo爱，完全没有爱情铺垫，总不能说一个女孩和你见过两次面就他妈不知廉耻的和你上床，做完爱后就他妈对你说我爱你，你觉得现实吗？”
“老基我告诉你，事实的确如此，我和李楠的故事就是如此，还有我建议你把杨晨媛这个人物写的饱满些，似乎你所想表达的那种爱情令我不解。”
叶烨提出建议后，我根本就没放在心上，因为我觉得怎么写是我的自由，于是我又开始写只言片语的片断，在叶烨的小说里把我当作原型写进他的文字里，可以说是大大的丑化了我，让读者看了他的《我们生来带刺》后会产生一种感觉——老基绝对是个###。
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨2
傍晚的天空刚刚抬升了一厘米，夕阳就迫不及待地沉了下去，昂首阔步的迈入青年的我，一直为自己不长青春痘的脸而倍感自豪，也许是我太骄傲了点，连上帝都嫉妒了起来，于是我最近脸上频频长出一些小小的痘痘，我为此感到苦恼，甲烷在这段时间里找到了我，成年后的甲烷从表面上看绝对是一幅极其简单的平面几何，而需要解析他却比空间立体几何更难，简单的说，他是个极富有喜剧天赋的人，但无奈的是他却缺少博学鸿儒的底气。
甲烷刚上大学时，他老在想什么是艺术的真谛。想着想着他便会忘了东南西北，所以就有人看到他在操场上绕圈子；想着想着，他又忘了日落日出，所以就有人看到他在半夜里坐在楼顶抽烟，他把烟头一个一个往下扔，然而这件事的不可思议之处在于甲烷有恐高症。因为这个缘故，那个比他高一届的学姐就此爱上他，还说他很像水平思考法大师狄泊诺，甲烷大言不惭的回答：“狄泊诺算什么。”听完这话那个满脸村姑相的学姐就更爱他了，但甲烷忙于揭开这个难题，也就是什么是艺术的真谛？所以他也没空爱上那个学姐，听从她从身边飞走，在甲烷看来，所谓的艺术真谛就是人为什么要画画，写诗，写小说？他想成为艺术家，所以就得把这件事先想清楚，不幸的是，到了今天他也没想清楚。
现在我还在怀恋我大学一年级的时期，那时候我追求过人文社科系的一个皮肤白皙的姑娘，盛夏时节她把头发束成马尾，穿着白色T恤和一条在当时比较时新的牛仔裤，我在校园中遇到了她，于是就邀请她去小树林里坐坐，可是后来我却结结实实的挨了个嘴巴，那女孩因此授予了我“流氓”这个崇高称号。后来我又爱上一个中文系的女孩，我每天都在她们宿舍门口等她，她脸色苍白，身材瘦小，还有点驼背，后来我又发现她的Ru房紧贴着胸膛，只有一对｜乳头而已，而且好像还没我的大，肩膀和我发育前一样单薄，总而言之，肚脐以上和膝盖以下，她完全是个男孩，我告诉她说我爱她，这辈子再也不想去爱其他人。她又说：“为什么你爱我？为什么这辈子不想再爱其他人？”我没法回答，于是我就提议用Zuo爱来证明我有多爱她，事后她说：“Zuo爱并不能解决这个问题，假如你真的爱我，就应该是无缘无故的，但无缘无故的事总让人怀疑，由此可得出结论，不管谁说爱我，我都可疑。”经过她这么一说，我觉得自己并不爱她，于是我悄然离开。只留下了一种气味，带有碱性的腥味，也就是新鲜Jing液的气味。假如说这Jing液与我有什么关系的话，我实在感到意外。过了一个学期后，她开始发育，就此变成了一个亭亭玉立的美女，似乎在我的荷尔蒙刺激下才开始发育的，其实她应该感谢我，后来她便有了不少的追求者，于是后来她对我也没了兴趣。
最近，在某场合聚会时遇见了她，她说她还记得我，并对这番记忆做了诗意的描绘，首先她记得02年的季风中，风中夹杂着介质，在这些介质下面，梧桐树叶分外的绿，在介质与树叶之间，有个男孩子裹在一身黑色的外套里，病歪歪地穿过操场——此人大概就是我吧，可是大学期间我没生过病啊，不知道她为什么要说我病歪歪，但由她所描述的情形来看，那大概是在我爱上杨晨媛之前的事了。 电子书 分享网站
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨3
我出生于南京，但不怎么喜欢南京，尽管街道两旁有高大的法国梧桐，但我还是希望南京更好而不是更坏，于是我写南京，没有人要求我这么做，我自愿为南京而写作，我生来如此，因为除此之外我简直无法找到任何可以做的事情。
我有一叫薛地的哥们儿，他长期患有便秘前列腺等病症，撒尿时都能撒出Jing液，拉屎时候遇到的麻烦就更甭提了，时常拉出“逗号”来，要是有时情况好时还能拉出个“感叹号”什么的出来，我那哥们儿要是见我的这段文字 保准会说：“基哥，你不寒碜我了吗？恶心我了吗？臊着我了吗？”其实说这些也都是一比喻，他便秘就如同我写作一样，憋了半天，也只能憋出几个逗号来，甚至连个感叹号什么的也憋不出来。因为我对生活的感叹实在是太多了，所以潜移默化中就忘记了生活的这部字典里还有那么多的感叹号，这种解释未免太过牵强，但还在那理上面。
（）
在我对某事犹豫不决或毫无办法的时候，我特别希望得到一些实事求是的帮助，不幸的是，在我周围，能做出这种帮助的人完全没有，相反，倒是那些个虚假的忠告满天飞，比如，夜晚，我情欲突然来临，且愈演愈烈，我打电话给我一个凇逼朋友，他说他既没有妓女的电话向我提供，也没有姑娘发给我，还他妈的和我大谈左右手在手Yin方面的不同用途并建议我去高桥门找一个幼齿来。这他妈不都是废话吗？我隔着窗户玻璃都运他妈一肚子的气。对我毫无用处，就像面对一所燃着大火的房子，你叫不来消防队就别提自己动手，说了也是白说。
对与杨晨媛，我有一种奇怪的信心，认为我对她的感情能够永远不变，认为她的情感也应与我一样，但是她总说情感不可靠，可靠的情感为0（似乎她是个悲观色彩很强的姑娘），这不仅仅是指别人，更是对我的疑问，婚姻对于女孩儿来说是最重要的，但我发觉婚姻离我还很遥远，不靠谱儿。杨晨媛问我：“你对什么事情都觉得无聊，那结了婚以后你感到无聊了呢？那你会怎么办？离婚？”其实婚姻对于男女双方的责任是等价的，套用经济学术语就是知识与权利的结合就产生了加权资本，爱情婚姻也是如此。婚姻生活里少不了加权资本，他妈的婚姻不是###的韩剧里缠绵悱恻的爱情故事。没有金钱的包裹，他妈的爱情能够长此以往吗？媳妇儿能跟你踏踏实实地过日子吗？
很早就想写点儿关于杨晨媛的文字，但一直搁浅，因为我的露骨直露的文字无法用在杨晨媛身上，我收集了所有的赞美词句也无法形容她在我心中的位置，她对我而言忒重要了，我从没有花痴到这种的###地步，我似乎又在离开话题了，我说过我是个思绪混乱的人，搁谁身上思绪混乱都不是件好事。但我不那么认为，我就要离开这个欲望而内敛的城市，南京这个城市比起上海，它还是博爱的，它能够包容，但南京很会看人下菜，这也正是这个城市可爱的一面。
这座风雨古桥终于还是开了口
时隔三秋
在我再次经过它的这个冬夜
絮絮叨叨
诉说的是不是昨日那段情
是不是那个一身白衣的杨姓女子
不是发黄的旧情书
不是怀恋
不是哀思
仅仅是圣诞节的惊鸿一瞥
竟然是个错误
还是一夜绵长的相思
怎怪得这座风雨古桥
泪流满面
骂出一句脏话——
你###！
故事的结局是
一叶知秋的美丽伤感
缓缓使入了一片璀璨的灯光里
面对这个美丽的城市
我笑了
我的晨曦我的杨姓女子
世界上没有无缘无故的爱；也没有无缘无故的恨4
现在我以一个无业游民或者可以说待业青年的身份混迹于南京，在南京出生，在南京长大，也许会在南京死去，因为南京是孕育我的子宫也是让我安息的棺材，南京的很多街道我都走过，我十来岁时走过的龙江已经今非昔比，长江大桥已经历尽风雨，更不用说如同变戏法似的变幻的地铁隧道，南京人热衷于一遍遍地把道路和房屋拆了建，建了拆，以表明这个城市的活力。翻开相册可以看到我儿时在集庆门城墙上，面对着父亲举起的第一代的傻
