男人的伎俩,女人的道行-第18章

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老婆的话马上引起了老公的不满，因为老公感觉老婆在夸大事实，两人讨论的焦点已经从回谁家过年更多，变成了老婆说话的方式上，本来老婆很有主动权的一个话题，却因为自己说的不是事实，变成了老公对自己语言不准确的一个攻击。

类似的事情在我们的生活中时常发生，这都源自于我们有时说话不够客观，所以才引起一些对方的反驳。

有一年春节，我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻经营之道，其间说了很多内容，有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。

老婆说：“他从来都不进厨房！”

老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”

看，又是因为老婆说话中用了一个“从来”，老公就发起了反击，因为说老公从来没有进过厨房明显是不客观的，所以没有起到较好的效果，也是引起了老公对她说话严谨程度上的反驳。

述情的第一个基本功，就是说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏赅全，这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。

可什么是事实呢？

这是一个很多人看似明白，其实并不一定明白的问题。

事实往往是一个动作，一个声音，一个场景等客观存在的事物，或者是可以具体衡量的，比如经过的时间，钱的数量等，或者是经过验证的别人内心的想法或感受。

在课堂上，我经常举起右手做招手状，请大家说出自己看到的事实是什么。

我听到的答案经常是这些：

“叫人。”

“叫出租车。”

“打招呼。”

其实，这些都不是事实，都是大家对“我的右手举起来在动”这个动作的自我演绎，都是大家脑子里演绎出来的，不是事实。

当然，作为上课，我举起手来的用意是做例子，而当时的事实是“我的右手举起来，手指在上下摆动”，是一个动作。

事实往往是客观的，而不是主观的想象，那些“招手，叫出租车，打招呼”都是大家的主观想象，不是事实，当然，如果我站在马路边做招手状，来了一辆出租车，我坐上去走了，那“叫出租车”就是事实了，虽然开始时只是你的想法，但我上了出租车这个事实已经验证了你的想法是准确的。

现在你可以做一个练习，来感受一下事实和想象的区别。

假设你现在坐在屋里看书，忽然听到窗外传来“嘣”的一声响。

你只是听到响声，并没有看到具体是什么在响。如果你马上认为是放炮的声音，或者车胎爆了，或者是打枪的声音，其实都只是你的想象。

事实就是窗外传来“嘣”的一声响。

这就是述情的基本功，能够在分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象。

我们再来看个案例：

有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过，上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”

很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象而已，并不一定是事实，也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。

其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向，要注意，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界限，只是人为地划了一些标准，如果标准划得严些，这很可能已经是病态的了。

在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观，因为你越客观，就离病态的方向越远。

能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也是需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情作出描述时，就问自己，我说的是事实吗？

比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！

用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。

用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。

但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”类的含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无法反驳。

说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功，就是说事实，有了这个基础，你在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。

自我情绪的觉察

述情作为一种沟通上的能力，其最大的特点是经常要说出自己的感受，所以，在述情时，你必须能优先觉察到自己的感受，才会有可能想到运用述情，如果你没有感觉到自己内在的感受，可能就想不起来述情，或者并没有把内在的真实感受表达出来，所以，能够时刻觉察到自己内在的感受，也就是能够时刻注意到自己的情绪变化，是述情的第二个基本功。

情绪作为我们人类心理的重要功能，是时刻都存在的，只不过大多数时候我们的情绪是平静的，这时我们好像没有什么感觉，心里是静的，其实这也是一种感觉。

就像水的温度，零度也是温度，那些负面的情绪像是零下的温度，正面的情绪像是零上的温度，平静像是零度，零度的水不是没有温度，平静也不是没有感觉，是一种非常舒服的感觉，并且是我们多数时间的感觉，说明你整个人处于一种和谐的状态当中，潜意识不需要提示你什么。

情绪会随着生活中发生的各种事情有起有伏，可是有的人能够时刻觉察到自己的情绪，有的人觉察不到，觉察不到的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做些事情，人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速地宣泄情绪而做事情，当然也就想不起来要做述情了。

比如：如果因为爱人跟你约了晚上七点一起去看电影，结果你去了电影院门口，他却忘了，你生气了。

你可能会冲他大发脾气，指责他：“你这个人说话怎么从来不算数？说好的看电影，你却不来，你什么意思啊？”

这样说可能心里是比较爽，但这些都可能对关系有伤害，都是你在气消了之后可能不会说的话，在气头上却说出来了。

说这样的话其实有两个目的，一是发泄不满情绪，二是想让对方认识到自己的错，这些出发点是没有问题的，但结果可能会除了宣泄情绪，对方还觉得你得理不饶人，小肚鸡肠，进而引起对方对你也有不满，时间久了对情感关系的伤害会越来越大。

但如果你可以觉察到自己的情绪，就可以跟对方述情了。

述情是告诉对方你的情绪，你可以说：“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院了，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！”

也许你会觉得述情原来这么简单啊，但其实能够说出这句话来，一点都不简单，因为能够这样说话首先是要觉察到自己已经生气了，并且在觉察到自己已经生气后，还要思考这个事情我要述情的话，该如何表达？怎么述情才会比较合适？（当然，这个事情带给你的情绪也许不只是生气，还可能会有失望，甚至委屈）

说出这句话，需要具备的前提就是觉察，如果没有觉察到自己已经生气了，那自己就可能会被生气这个情绪支配着，做出一些情绪化的事情，伤害到两人的关系。

而述情不会伤害情感关系，但一样可以达到这样的目的，大声地跟对方陈述事实“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院，而你却忘了”，然后告诉对方你的“我感觉很生气”甚至可以借助带着情绪的声音，大声地喊出这样的话，宣泄情绪。

你陈述事实，表达感受，可以让对方真切地感受到你的情绪，意识到他的做法引起了你的不满，但没有伤害关系，述情的确要比随便的发泄更适合情感关系中使用。

但能够很好地述情的前提，是你觉察到了自己已经起情绪了，否则就可能会被情绪控制，使用原来自己习惯了的语言。

在很多学员课后的练习期间，经常出现一个奇怪的“失语期”，说是“失语期”，当然不是得了失语症一样说不出话来了，而是当大家想要说一句话时，会思考一下这句话用述情应该怎么说，由于和平时的说话习惯不一样，所以，需要思考几秒钟才能说出来，就好像是不会说话了一样，但这个情况一般也就持续两三周而已，过了这一期间，述情就变得非常自然了，往往能在第一时间就说出来。

所以，练习述情，要先练习自我情绪的觉察。

这个练习方法是这样的：

找个小本子和一支笔，随身带在身上，随时随地记录自己的情绪，也就是一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，就记录下来，格式是这样的：

例如：

时间：　早上8：30

地点：　地铁上

事情：　去公司上班

情绪：　有点着急，原因是怕迟到

练习：

时间：_________________________________

地点：_________________________________

事情：_________________________________

情绪：_________________________________

这是一个简单的练习，却有着很大的效果，坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手，而一旦你能够觉察到自己的情绪，你不但为述情打下了基础，还为自己的情绪管理提供了可能，因为情绪的觉察也是情绪管理的基本功。

六句话练成述情高手