男人的伎俩,女人的道行-第10章

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当然，还有很多种可能。

在众多的可能里，你只看到了一种，你作了一个假设，假设你想到的这种可能就是事实，于是你会起情绪，此时这个情绪可能是气愤，如果你跟随气愤的指引，你可能会做出想要教训这个人的想法，或者你会以牙还牙，以后也不尊重他，因为你想，你不尊重我，我为什么要尊重你呢？

看，很快，在你的假设之下，他成了你的假想敌。

这时，你也许会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所作出的决定有可能并不是正确的，生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。

这样的事情在我们的生活中很常见。

比如：

某女孩儿给男朋友打电话，男朋友没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她。

某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系很亲密，就非常生气，认为他两个关系不一般。

某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时，听到旁边有女人的声音，就非常气愤，认为老公外边有女人了。

某员工看到领导总是往自己的工位上看，就很紧张，认为领导在监视自己工作……

这样的例子可以有无数个。

而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然作出了一个非理性的假设。

当然，人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。

人们都会作假设，但往往一个人作出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。

把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。

对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起时，会容易假设女友喜欢上别的男人了。

对老公不信任，对自己也没有自信的女人，会容易假设老公电话那边的女人声音，是来自于老公的情人。

对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，会容易假设领导总是在监视自己。

同样的事实，发生在不同人的生活中，人们作出的假设是不一样的，这是因为每个人的心理特点不同，对事物的感受和想法也不相同。

很多心理测试都是运用这个原理进行的，比如墨迹测试，摆在被试者面前的就是一摊随意弄成的墨迹，不同的人却看到不同的东西。

有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼，其实，那什么也不是，就是一团墨迹，本身没有任何意义，人们看到的都是自己的假设，由于人们的假设往往和自己的心理特点有关，所以，心理学家可以通过被试者的假设了解这个人的心理特点。

罗夏墨迹测试

这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。

一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。

多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是这个原因呢？

朋友请客不带钱包，你会编什么故事

人们都会作假设，同样的事情，不同的人会作出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。

最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人作出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。

比如：一个朋友跟你吃饭，本来是他请客，结果埋单时他说自己忘带钱包了。

这时，你可以编的故事、作的假设有很多，而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪：

当然，上面这个表格里写的“情绪”，也是我的假设，因为不同的人可能会有不同的情绪，实际上我如果假设别人在考验我，我可能会很平静，因为这是我允许的事情，我想你的反应可能也会有不同，这就是前面讲的，不同的人因为心理特点不同，所以情绪反应可能也不一样。

既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。

我们回到前面和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上，你假设他不尊重你，你会生气；如果你假设他的手机坏了，你可能就不生气了，反而能理解他；如果你假设他的手机被小偷偷了，你也不会生他的气，你可能会生小偷的气了。

所以，在你不知道真相之前，你是不能生他的气的，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。

我们接着说上面的那个故事：

你和你的朋友约会在咖啡馆，你等了他二十分钟，他还没有来，你认为他是不够尊重你，你很生气地准备离开咖啡馆，当你推开咖啡馆的门，准备离开时，恰巧碰到他要进门，这时，你正被你的情绪控制着，既生气又尴尬地对他说声：“来了？”

说完还用眼睛白了他一眼，同时你也停住了脚步，等待他解释。

他告诉你，他中午在一个餐厅吃饭时，把手机放在了餐厅的桌子上，当他快要赶到你们约会的咖啡馆时，才发现手机丢了，看到还有多余的时间，他就赶快回去找手机了。

等他回到吃饭的餐厅，餐厅工作人员说没有见到他的手机，通过调餐厅的录像发现，原来是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已经把手机关机了，而你的电话号码就存在他的手机里，他一时也联系不到你，所以，他才会晚到了也没办法提前通知你一声。

听完他的这番话，你可能会为你前面对他误解而后悔，甚至会觉得不好意思。

如果结局是这样的话，看看你前面起的情绪是不是很多余？

如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对于整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。

生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。

因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。

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如何才能不再编故事气自己

对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不作假设。不作假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。

管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。

一个方法是：无为。

所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。

简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。

在前面的例子中，你在咖啡馆等朋友，他迟到了没有来时，你管理情绪的方法是：

如果他不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，喝喝咖啡，不再作任何假设，因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和地享受这个下午。

这样你的情绪马上就平复下来了，而且你会很享受这个时光，不会因为他的迟到而影响到你的心情，等他到时，或者他主动联系你时，你自然就知道了事情的真相。

这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。

通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生气也不迟，这样在十次同样的情况里边可能有八九次，你其实是不用生气的。（即便是对方不尊重你，也不要生气，因为你要允许有人不喜欢你。）

我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静地等待，一般过不了多长时间对方就到了。

另一个方法是：验证。

当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取情绪管理的另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。

但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。

很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。

这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰之”类的情