春色和夜色-第87章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有个外国的亲戚可真是件了不起的事儿。一件值得方圆几十里的人家羡慕的事儿。但从来都没有见过面。偶尔有书信来往。多半是我爸妈寄过去的。我爸妈不识字儿，信其实是由我大姐代爸妈写的。我不知道我大姐倒底在信上写了什么。我那时还小，四、五岁。写什么都跟我没关系。后来我到缅甸婶婶家，才知道我爸妈让我姐写的信都是求婶婶帮着介绍工作的事儿。
迎风说，我八岁的那个夏天，婶婶从缅甸回国到我家。这是我爸妈第一次看到婶婶，也是我第一次看婶婶。听说婶婶要回国来我家之前，我问我妈婶婶是不是长着蓝眼睛、白皮肤、黄头发。我爸妈什么也不告诉我，叫我滚一边去。
我只有等着婶婶来。我天天盼着我外国的婶婶快点来我家。我想看看她的蓝眼睛、黄头发和白皮肤。婶婶我家之后，我很失望。婶婶的眼睛、头发和皮肤跟我妈没什么不相同。一点都不象个外国人。跟我妈没什么区别。只是身上带着很多饰物。比我妈胖一圈，嘴唇跟我妈一样凸出，肥厚，跟我们当地云南人女人一样的长相。我听邻居的婶婶在背后嘀咕，说我婶婶是个有钱的女人。我也这么想，因为她脖子上、手腕上、手指上带着好多的黄金手饰。就冲这一点，我想邻居说得没错儿。我很得意。我家有个有钱的外国婶婶。
在我所有的兄弟姐妹当中，婶婶好象对我格外喜欢，她拉着我的手一直到她跟前，上下打量我，一个劲儿地夸我长得俊。我确实比我的八个哥哥和姐姐们长得好看，长得特别像女孩，再加上我爸妈一直给我留了一条长长的“尾巴”在脑勺子上，穿的又经常是我八姐穿剩下的花衣裳，所以看上去更像女孩。在我的哥哥姐姐当中，婶婶是最疼我的，她给我的糖果也是其他兄弟姐妹中最多的。能够被外国的婶婶这么疼爱，我特别得意。婶婶每次夸我长得像小女孩了样好看时，我总是偷偷地跑到镜子前去照镜子，我真的觉得我长好漂亮，就像小女孩子一样。我甚至就认为自已就是小女孩儿。
婶婶后来也夸我长得漂亮，但不再那么明显了，总是有点躲躲闪闪的。每次和我父母讲我的时候，总要把门关上。我想，她们肯定在谈什么很重要的事情，我有一次从破旧的窗户外看到婶婶给了我妈一匝钱。我不知道婶婶为什么会给那么多钱给我妈妈。还没弄明白这个问题，我就被婶婶带到她缅甸打洛的家。我是八岁那年到缅甸的，到了缅甸之后，我并不觉得缅甸这个国家比我们中国富有，到处也是穷人。但婶婶家在当地算是富有的，比我家环境要好上百倍。婶婶家的环境为什么这么好，其实是两个表哥的功劳。这是直到我十一二岁后才懂得的。因为，我八岁那年，也走上了两个表哥小时候走的一模一样的路。我八岁被婶婶送到泰国做了这种一种特别繁杂的手术，然后接受各种培训，直到十四岁便和表哥一同登台表演了。当然，我再也没有回到陕西了。也许你认为我这是恨，其实我也说不上来到底是不是恨。这样的命运比起在陕西来说，也未必不好。所以我从来就没有想过去恨什么人。我只想好好珍惜时间，好好赚钱，好好保养肌肤。我每个月往家里寄钱。但除了汇款之外，我从来不写信，也从来不给家里寄什么。比如照片之类的。当然，除了赚钱之外，随着年纪的增长，也想好好的恋一场爱。我从十五岁开始对爱情充满渴望。那时，我的心理上还是男儿，我有了自已的女友。那是我的初恋。但没过几个月，我们分手了。原因是我渴望得到安全感，被人呵护和有人依赖有人疼。像许多的女孩儿那样。我越来越清楚，我非常想做一个女人。一个真正的女人。
我是我们团里身材最好、面容最漂亮、表演能力最强的。这跟我从小严格培训离不开。当然，我的心态也较其它人更接近于女性。随着年龄地增长，我越来越愿意成为一名女性。为了使自已更完美的接近于女性，我后来又独自去泰国做了改变声音的手术。以前，我的声音虽不像男人那样粗犷，但如果不用假嗓子说话，还是可以听出是男人的声音。做了这个手术后，声音跟女人就没什么区别了，所以，一般人是很难看出我是那类人。自从遇到你之后，我更是拼命赚钱，我准备再做一个手术。我想成为真正的女人。
“也就是在这个时候，你爱上迎风的吧？”我问。
“不，不，还谈不上爱，最多只有惊奇与惊喜。为她的无与伦比的美而震惊，也只有她的美才能打动我。”伍不假思索的说，“就是在最初见到她时，我也是为她的美所打动，我想攫取她的美。”然后伍看着我说，“每个男人见到这样近于完美的女人，难免不砰然心动的。但是，从迎风的眼神里，我那么明显地感觉到她对我是萌生出了爱。那眼神里，充满渴望与期待，与此同时，还充满了胆怯。”
伍用种重申的语气说道，我说过，我当时有女朋友。我也告诉过迎风我有女朋友，而且如果顺利的话，我准备在年底就和女朋友结婚。我的意思就是想告诉迎风，我和她是不可能在一起。我还说我女朋友虽不及她漂亮，但也算是出类拔萃的，我和女友彼此相爱。我从来没有想过要和女朋友分手。我和女朋友后来迟迟没有结婚，不是感情出了问题，而是因为我们要做的事情非常多，彼此非常忙。这年代，谁都那么忙，跟上了弦似的，想停也停不下来。伍说，这么说吧，我在意迎风的身份，面对她的身份，我不能表现得像对待我的女友或任何异性那样没有感觉。这不可能，迎风的身份是阻止我从女友那儿将感情移到她身上。
我在缅甸的旅游的日期到底还是结束了。离开的那天，天气又下起蒙蒙细雨来。我没有告诉她我要回国。我能确信，我这样离别，也许再也不会见面了，这样，必然后引起她的伤感。既然如此，就没有必要让离别成为伤心。但是，我坐在旅游车上，从车窗向外环顾时，看到迎风从一丛矮松下跑出来，朝我挥手。当我们的车启动时，她随着车的启动还在跑着向我挥手。为了跟上我们的车，她将细尖高跟中国红浅口皮鞋脱下拿在手里。原来，她一直躲藏在我们附近看我。我却一直不知道。她穿着那身粉红色的旗袍。我敢肯定，她是特地为我穿上那身旗袍的。”伍这会儿声音有些许哽咽了，因为动了真情的缘故，“如果说我是怎么爱上她的，我是从什么时候爱上她的，我想，我就是从离别的那一瞬间开始的吧！直到回国，我始终忘不了这一幕。我想，随着时间的推移，我会忘掉的。就跟从前在任何地方遇到喜欢的人一样那么经不起时间的考验忘掉。
回国后，我回到女友的身边，我和女友照常象从前一样，约会，吃饭，睡觉，Zuo爱，一切看起来都那么相同。其实，是有区别的，这区别很明显，却潜藏得很深，只有自已才能体会得到。那就是我再也对结婚提不起热情来了。尤其是我看到赤身裸体躺在我身旁的女友时，也尤其是女友和我商量着买结婚用品时，和我设计着我们未来时……我就越发的害怕结婚。我想，结婚有什么好处呢？是宣布爱情还是禁止再爱的权力？其实，对结婚提不起先前的热情，也不是没有道理的。为什么会这样呢？我一而再、再而三的问我自已，我为什么就这么讨厌结婚了呢？后来，我终于弄明白是怎么回事了。没错儿，跟迎风有关。你想啊，如果我没有那趟旅游，或者直截了当地说，如果没有遇到迎风，我还会一如继往地保持着对于结婚的向往。男人比女人更渴望结婚。因为结婚对于男人来说，得到的利益更多于女人，但往往，男人总喜欢摆出一副拒绝婚姻的姿态；女人呢，虽然对结婚表现得比男人要强烈些，但那只是一种假像。婚姻于女人来说，更多的是失去。至少我们中国的女人是这样的。女人在婚姻上表现得越热烈，就意味着女人对自已、对生活，尤其是对即将消逝的华年越来越充满着不自信。
差不多三年多来，我脑子里总是浮现出迎风含泪送我的情景，我总也为她的惊人的美而感动，穿中国旗袍的样子，穿着半透明的纱裙的样子……我是去过泰国的，和女友一起去的，大概五年以前就去过。泰国最有特色的旅游是人妖。提到泰国，就不得不让人想到泰国的人妖。我一个人在屋子里的时候，就在家翻箱倒柜。我记得，我和女友在泰国和人妖一起合照留影的。是的，我终于找出来好几张有人妖的照片。照片上的人妖同样都有着艳丽的美，但静静地看着那些照片上的、和我或者和女友保持着微小距离的人妖时，我失去了对人妖产生出的异样的感觉。即便是我和女友Zuo爱时，我脑中都是迎风的样子。”
我和女友决定正式结婚。像这样的决定，我不知道我有多少次了，但没有哪一次实现的。这都是我的原因。我想这次是真的，为了防止我再以任何理由推脱，我同意女友定婚宴、发请柬。虽然我一向反对这样的结婚方式。我以为我这是最后一次说同女友结婚，但我还是没能办到。我在结婚前的一天，独自又去了一次缅甸。我没有告诉女友我去哪儿。这样的不告而别，必然要伤害到女友的。因此，必然要面临着分手。是的，我和女友分手了。虽说全都是我的错，但我不后悔。跟第一次不一样，这次是有意而去了。不为什么，至少不是为寻找摄影灵感才想到要去的。我去过的地方或国家，从来就没有想到要去第二次的。但缅甸的打洛，这个没什么特别的地方，我就去了两次。说真的，这可不太符合我的个人风格。为什么会去两次呢？或许压根儿就不知道为了什么。
伍脸上露出矛盾的表情来，说的话也处处显得矛盾，当时只是想看看她，或许想知道她过得怎么样，就像是去看一个好
