那一生,似水流年-第31章

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其实，当你先爱上一个人的时候，也便就注定了自己站在一个劣势的开始。爱一个人真的好苦，真的，但却也好温暖，可那温暖，究竟与飞蛾扑火有什么不同呢？因为爱他，所以从来不曾为难他，为了让他得到幸福，我心甘情愿的放弃了一切，当然，其中也包括他。

人生最完美之处，其实也就在于回忆这件事情是绝无仅有的，没有任何的回忆可以重来一次。虽然它美好，可它同时也像是带着刺一般，想要触碰它，就要付出疼痛的代价，回忆啊，果然是一种会让人痛彻心扉的幸福！我只是不知道，当记忆如同时间般坚固时，我的生命会是欢城还是一片废墟，不过，照这样下去，大概也就只能剩下一片荒芜的废墟吧。

可爱要是可以说放手就放手的话，那就不是爱了，它可真是一种自虐的情感！爱情这东西，从来就不是你付出就可以得到的，从来不是，从来都不是！是我自己傻，以为自己爱他，他就可以爱我！可我忽略了一点，就是虽然爱情与身份地位无关，可是现实生活中的身份地位，或者说所谓的那些名利，却可以彻底的毁了我们所谓的爱情。

一般人若是遇上了不爱自己的人，大多会选择放手离开，而我傻，遇上那个不爱我的人，却偏偏还是选择继续爱下去，我还不够傻吗？这世上永远都注定了一个人会是另外一个人的傻瓜，而我就注定了是他梁景初的傻瓜，即使知道了我和他之间的距离隔得太遥远，一个在这头，另一个在天际那头，可还是管不住自己的心，傻傻的一头陷了进去。

我真傻！真的好傻！所以，我就注定了会心痛一辈子，而我也注定了要成为那个如同菟丝草一般的流过无尽泪水的宿命……

chapter　46

我想就这么一直抱着你……

直到到达那个叫做幸福的地方……

我愿意为我和梁景初真的可以像他那些话里说的一样，可以一辈子都幸福的生活在一起，直到永远。可我没有想到这个永远来得太快了，才不过是在那件事情发生后几天而已，他便告诉我他要和我分手。他说跟我在一起的这两年多的时间他已经玩够了。

不管是经过了多少岁月，我都不会忘记他在分手那天跟我说过的那些话，真的是忘不掉，如果事情真的是说忘就可以忘记这么简单的话，我又何苦再折磨自己这么久呢？爱上一个心中无我的人，除了痛苦之外，究竟还能够剩下什么？

分手那天之后，我便住进了医院，大概是因为那天晚上淋了冷水，又在冰凉而又湿漉漉的地板上昏了一夜的缘故吧。住院的日子里，我一句话也没有说过，每天不是盯着天花板发呆，就是看着窗外傻笑，却从来没有哭过一次。也许那个时候早已经忘记哭泣是一种什么样的滋味了吧，又或者是根本就忘记了怎么哭。如果不是爱得太深不是爱到几乎都没有了自己，我又怎么会一次又一次的伤害自己？天底下还会有比我更傻的人吗？

出院之后，夏天在学校附近租了一间小公寓，方便照顾我，而且也可以让我正常的去学校学习，毕竟我还是个大学三年级的学生，还要再过一个月才能够放暑假。我清楚的记得，自己那天非常的听话，按时的吃饭，按时的休息，甚至乖得有些不可思议。

夏天还以为我是真的想开了，所以十分的开心，抱着我几乎都要流出泪来。但是，只有我自己知道，事情根本就不是那么回事，我不过是为了让她对我放松，不再时时刻刻都盯着我罢了，这样我才能够做我一直都想做的那件事。

晚上，我安静的躺在床上，等着夏天睡着，而我始终都盯着天花板，眼睛连闭都没有闭过一下。房间里静悄悄的，静到我几乎能够听见自己的呼吸声但除了这些声音之外，房间里其实很寂寞，真的很寂寞。

壁灯发出昏黄而又柔和的光，却让我的心里越来越空洞就像是在异次元破了一个大洞，而且这洞越来越大，越来越宽。我的心不停的告诉我，我的存在即是一个错，我是一个本不该存在于这个世界上的人。于是我就在想，是不是我该离开了？

我光着脚慢慢走向浴室，将浴缸放满水，轻轻的坐了进去。这些天，一连串的事情下来，我觉得自己好累，一点也不要再走下去了。终于在心中经过了百转千回之后，我选择要离开这喧嚣的尘世。这个世界若是没有我的话，大家一样会过的很好，而且地球也不会因为我的消失就停止转到。既然我活着跟死了没有什么区别，那我何必要选择这么辛苦的活着？爱这东西啊，可真累人。

我颤抖的拿着水果刀，却毫不犹豫的重重的朝自己的手腕割了下去，鲜血瞬间便涌了出来。看着这如同血蛇一样残忍而又妖娆的美丽，我的嘴角不自觉的绽出了一抹笑。血一滴一滴的落在水里，就像是在水中开出了一朵有一朵的花，越开越艳，之后便融进了水里，一如那鲜艳的花在看过之后就衰败了。多像我的生命啊，在最灿烂的年华，便烟消云散，甚至都不会留下一丝痕迹。我慢慢将手放进水里，看着这透明的水一点一点的被浸染成红色，嘴角的笑容更大了。

鲜血好像一定要流干，才能止住心中那无法止息的疼痛。没有一个人的血是流不尽的，就像是眼泪一样，也终究会有流干的那一天，所以，等到我的鲜血全部流干之后，心就不会再这么痛，眼泪也不会再流了吧！我是不怕死亡的，一点都不怕，我只是害怕在自己死了之后，就再也见不到他了。不过，即便我不死，大概也不会再见到他了吧？因为他在跟我分手之后就去了美国，一个在地球的这一端，另一个在地球的那一端，如何还能够再见面呢。

眼前变得模糊起来，我不知道到底是因为自己哭了，还是因为血流得太多。我想伸手去摸摸自己脸上是否有泪痕，可终究是没有一点力气，手臂根本就太不起来。血腥味越来越浓，水的颜色也越来越深了，如同韶华盛极的玫瑰一般娇艳妖娆，颜色越深，花也就越美。浴室里面静悄悄的，充满了死亡的气息，不过也对，极致的寂静本就是死亡，跟何况这里还有一个将死的我？

我的脑海中不时闪过我们曾经在一起时的画面，从相遇到相知，再到相许，接着是别离，就如同是一场生命折子戏一样，只不过演员这次换成了我和他，好累，我真的好累，在这场爱的纠缠中我几乎已经筋疲力尽，真的再也无力走下去了，若是有来世的话，我一定不要再遇见他，无论如何，都不要再遇见他。我不想再让自己的心出现裂痕，因为伤得太重、太深，也太痛，就如同是止不住的涟漪一样的在心里激荡开来，直到生命完完全全的破碎、完完全全的幻灭为止。

景初……我轻轻呼唤着他的名字，不知道是真的叫了出来，还是在心里叫的，我的眼前似乎真的有看见了那个漂亮的男孩，甚至还能听见他对我说——呆呆，我会陪你一起老，等到把风景看透，我们就一起去看细水长流……

景初……我轻轻唤着他，喊的是记忆中那个视我如生命的男孩，那个说要一直抱着我，直至到达那个叫做幸福的地方的男孩。我想问问他，在他的心里究竟有没有一点点的心疼我，有没有一点点的在乎过我。我还想问问他，他跟我在一起，有没有觉得幸福和安心。更想问问他，跟我说过的那些话，究竟是真的还是假的。

景初……我想要请求上帝，让我忘记过去，让我来生可以不再遇见这种牵牵绊绊却又割舍不下的爱情，我只想要遇见一个人，可以带我远离漂泊、远离苦难，回归安宁的人。我轻声的再一次呼唤他的名字，却又不明白为什么在他这样上我之后心里却还总是惦念着他。大概是因为太爱他，所以明知道他将自己伤得太重，却还是要在心里可以的忽略他才是让我痛不欲生的根源。

我以为我自己真的死了，可终究是天不遂人愿，我最终还是醒了过来。洁白的墙壁，洁白的床，四周是一片的素白，这样的景致让我有一瞬间误以为自己是躺在自己的灵堂里，而我只不过是抽离的一抹孤魂，可我明白，那仅仅是一瞬间的错觉，我更明白，我又一次被送进了医院。我想要抬起手臂看看是不是因为自己割得伤口不够深才导致没有死成，却仍旧是使不出意思的力气来。

这个时候夏天开门走了进来，她的眼睛又红又肿，像是哭了好久好久，有点像是一个背摔破的娃娃，脸色十分的苍白，瞬也不瞬的盯着我，直至她空洞的眼睛又溢出了泪来。她就这么冲过来，死死的抓住我病号服的领子大喊：“苏沫！你知不知道你究竟在做些什么？你到底知不知道？你怎么可以这样的自私！你怎么可以！你死了就死了，一死百了，就不会痛了对不对？可你有没有想过你的家人，有没有想过我？你知不知道在你死后我们会有多么的心痛？你怎么可以说死就去死？”

我就那么盯着她，没有哭，也没有笑，脸上平静的就像是什么事情没有发生过一样。她看着这样的我，松开了抓住我领子的手，将头埋在我的肩膀上，像是个孩子一样一发不可收拾的大哭了起来：“苏沫，你别再这么伤害自己了，好不好？你这样做就跟杀了我没有什么区别，你知道吗？”

我不再看他一眼，只是盯着天花板们好像眼前发生的这些事情都跟我无关一样，我活在自己的世界里，而这个世上，只不过是我的一抹投影，又或者是只剩下了一具空壳而已。一生似乎是听见了她的哭闹，推开门就走了进来，一大堆人围着我检查身体，而我始终像是个没有灵魂的娃娃一般，任由他们检查，无论怎样都不肯开口说一句话。

要是真的是个布娃娃该有多好，那样的话就没有快乐了，自然也就不会有悲伤，更不会明白什么叫做痛苦！

chapter　47

“苏沫，再吃一口吧，你这样对自己，身体怎么会受的了？快，再吃一点，再吃一点点！”自从在医院住了一个月回到