地下情-第28章
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电话也没有打出。
房里面有电视机，但我走到厅里看。星期天下午的电视节目一无是处，左转右转，无一合意，最终定格在一个体育频道上。播放的是一年前奥运的女子双打网球决赛，有中国队的，实际的胜负记不起了，这更好，权当直播赛事。对手是西班牙队，开始看的时候中国队已经是赢了一个6：3，先拿下了一盘，心情多少好了点。然而不久出现了问题了，倒不是比赛进程被别人扭转，说实话，比赛输赢一两局是再正常不过的事情，问题出现在那个评论员上面。那是一个女评论员，我非是一个女性歧视者，然而那个犹如幼稚园教师般的声音实在是太难听了，所有的话语也尽是从政治课本上学来的。让她的声音与幼稚园教师的声音比实在是对幼稚园教师们不公，但我想到的就是那么。那声音既柔且慢，每赢一球便往团队合作方向说，什么“心往一起使啊”，什么“永不放弃啊”，这多少令我怀疑她的语文修养，除此以外是否有更多的中文语言；每输一球便付诸以“哎呀”的声音，还有“不能气馁啊”，自以为是的能够传达到赛场上的运动员耳中。每每如此，仿如一个心理医生，然而却使我难以自然，毛骨悚然。我更进一步怀疑，她何以能成为一个现场体育评论员，甚至于何以成为一个人而存在。最后我又回归于自己，我又何以成为一个人而存在，何以这样对她怀有种种不敬的猜测，我们彼此都只是找口“苦饭”吃罢了。
比赛终于以中国队两个6：3而告终，没了颁奖仪式，中国的运动健儿的笑容也嘎然而止，令人闷闷不乐的女评论员的声音也在空弥间消失得无影无踪。但她的声音语调依然回旋于我耳朵和脑际之间，除了非常美丽的东西，是否只有这么恶魔般的事物才使人念念不忘。我忽儿想起了一则极之粗制滥造的广告画面，除了广告主的名称外，便是蓝色背景，这样一幅东西登挂在广告天堂般的地铁月台上，毫无艺术可言，也毫不能以广告画面称呼之，然而惟独这令人哭笑不得的东西才使我刻骨铭心。
我又重回电话机旁，犹豫的心情还在犹豫，最终先是拨通了上官颜的手机。响了很久没有人回应，我在想是否睡着了，只得作罢，迟些时候再打。继而，按了弱汶的手机号码，然而只按了十个键便按不下去，我望望电话机的数字键，望望听筒，望望话筒，毫不在意的合上眼，慢慢放下，放下听筒，放下我的心。
世界似要进入末日，我将不可饶恕。
弱汶终于回来了，可我无法说些什么，我缺乏与以往一样主动认错的能力，也没有坦然相告的勇气。我们一直沉默着，冷战开始，何时结束？惟独钟摆依旧。
夜里我独自关在书房里写上官颜的小说，理所当然的举作。是写也罢是逃避也罢，我独自关在房门的后面，享受着一个人的时光，忍受着自制的痛苦孤独。这天夜里我总写不出好言好语，自己苦闷不堪，小说也苦闷不堪，言语惨惨凄凄，好不悲凉。
“烟销分离泪雨洒，田边青草有泣泣。”
诗倒是这么的作了两句。
十二点铃声响起。
非睡不可，非回房间不可，非面对弱汶不可。可我的心还可以躲藏在皮层深厚的表皮里不露声色。内里的既无法突出，外在的也无法突入。
我把手悄悄的搭在她的乳房上，她却把它拿开，我不敢再造作，让它静静的躺在床上。这床是否已产生不可逾越的鸿沟，自身已然一分为二，让人缺乏有跨越它的信心，甚至以为根本不可能而彻底放弃行动的心态，这一切我都深深怀疑着，是否应该把它换掉才好，这张床。
第二天上官颜红光满面，神采依旧，眼睛闪烁着媚人的光辉。毫不知情的同事依旧毫不知情，谁也想不到她昨天还睡在医院的病床上。因为不想让人知道她的事情，所以也就没有立刻和她多说什么。
和颜打了招呼后，我闷头在案几。一边整理着毫无紧要性可言的希尔费特的文字图片资料，一边思考着明天到证券公司的事情，电脑的画面不断在两个文件上转换。
颜悄悄的把椅子拉到我身旁，坐下，像是与往常一般研究起工作来。但我深知她每次都并非如此，无不是耍些小玩意，或是说些毫不痛痒的话题。但颜这次只是说看看我的工作，像是领导一般。她也真的只是看看，并没有在旁低声嘀咕。我反倒是不习惯不自然，希尔费特的各个画面轮转如飞，却没有一张停留超过十秒的时间。我们的交谈也只是停留在“这张觉得怎样？”和“是否还要更改什么”之上。
其他同事离开自己座位到别处工作后我才得以和颜畅所欲言。
“现在感觉怎样？前天晚上真是吓死我了。”看到她健康的神色后我作了个小小的鬼脸说。
“没有那么痛了，可情况还是那样，等死的样子。”
“不痛就好。”我泱泱的说。
我们沉默好一阵子，仿佛都听到了某处手表的秒针的声音，每次说到这个话题时都会是这样，毫不例外。
“明天有时间吗？载我到一处地方。”我压低声音的跟颜说，以免被其他同事听到。
“哪里？又是希尔费特的那个女人吗？”
我总觉得颜对建怡有点那个不怀好意，但没有法子，想想也奇怪，想想也令人纳闷。“不是。”我回答。
这时一个同事回到他的位置并打算长时间在此工作了，看样子我们的说话非被他听到不可，于是我打开了一个空白的文本文档，在上面打了几个字，“你开QQ，我有话跟你说。”
颜应声点头，与她的椅子一同离开。
“哆哆哆”颜已上线。
我打开和她的对话窗口，点击并发送了一个露齿的傻笑符号，以便让她迅速找到常年隐身的我。
“嘟嘟嘟”：那明天究竟去哪里？
我写道：到天河那边的一间证券公司，叫做博民证券，在天河公园附近的。
我连续又发送了一个：可以吗？
“嘟嘟嘟”：新客户吗？怎么没有听说过。
我写道：不是。这是我想去的新单位。
“嘟嘟嘟”：？？？
我写道：我做了份计划书，足以令我自己一生自豪的东西，想实践一下，非要到证券公司去不可。我认为可以帮证券公司实现质的飞跃，我认为。
过了一会儿，“嘟嘟嘟”才再次响起：你是有点自信呢？还是没有自信呢？
我纳闷，我是对这事是有信心呢？还是没有信心呢？有时很有信心，有时却担心得不得了，失败的阴霾像付诸于牛背的苍蝇永远也驱散不去。
我也是过了一会儿才写道：一切都要在尝试过后才能说，自信与否无关紧要，事情也是这么办的，有时现在就决定了明天的结果，一切已经无法改变，除非不去。
“嘟嘟嘟”：你说的是，最重要的是自己尽了力。我很羡慕你，有那么聪明的头脑，我可是什么也想不出。
我点击了一个脸红红十分害羞的样子，并写道：才不是呢！事情还没有成功，一切也只是计划之中，况且还要到市场上检验才知道是否符合大众的需要。
“嘟嘟嘟”：不要谦虚了，既能写小说，也能作出在商业上的计划书。无论是否成功，在我心目中你已经是一个了不起的人物了。
我飘飘欲仙，即使心里清楚事情还离成功有相当一段的距离，但这种被称赞的感觉是无法抵挡的。同时因此而十分讨厌这份文案策划的工作，“假大虚”的定义早已根深蒂固。
“嘟嘟嘟”又再响起：现在是说，你不打算做这份工作了？
我回应：是这么打算。但到底也要那边成功了才行。
“嘟嘟嘟”：那我也不做了。
我写道：因为我？
“嘟嘟嘟”：本来就是为了你才来这间公司的。
我打了两个省略号：…………
“嘟嘟嘟”：你走了后我打算回长沙老家了。我想也不能跟你到新公司去了，因为。
回长沙？我迅速写道。
“嘟嘟嘟”：长沙是我老家嘛！
我的心像是铺陈了一膜细沙，在太阳底下半湿不干的有气无力的躺着一般。想来这个也是因为我，我何以有如此大的能耐，作为自己，怎也猜想不到。我只得写道：非回去不可吗？
“嘟嘟嘟”：有时想想也是非回去不可。在这里我找不到那样的感觉。我想在我死前的日子过得惨些，再凄惨些，一个人孤零零的忍受着心脏带来的痛苦，在疼痛之中等待死亡。现在幻想起来，那个样子也是十分令人神往的。
我更加纳闷，感觉到手都有点颤抖了，字还是能够打上去的：你不要这样想好不好。你要知道有很多人关心你的，而你的病也是能够治愈的，至少番禺的那个医生对我说过。
“嘟嘟嘟”：死亡是我必然的选择。迟也罢早也罢，终于也会来临的，何必执著。
歪理，歪理。我急忙写道，几欲以口代之。
对话的窗口里露出一个微笑的表情，但此时此刻，那岂不是一个无奈苦笑的象征？我隐掉对话窗口，又重新缴活，那笑容丝毫没有变化，内里的意义也一成不改。
我心中琢磨良久，写道：我可以做些什么让你能够不选择死这条路呢？
“嘟嘟嘟”：什么也不要做，什么也不要做！！！
我仿佛已看到颜充盈泪水的眼睛，办公室的格子挡板似乎装了折射镜又或是可以穿透的玻璃墙。天色渐暗，乌云密布，头顶吹着中央空调特有的味儿。
“嘟嘟嘟”再次响起：如果可以的话，能在我死前和我做一次爱吗？我希望你的双手抚摸我的全身。
“嘟嘟嘟”随即又响起：不说了，再说我成了不可饶恕的荡妇了。
看着屏幕上的字眼，我脑袋仿如被锡纸紧紧包裹住不得呼吸，无法换取新鲜养分以支持正常的思考能力。迷迷谔谔中写道：我能做点什么吗？是否我们做爱了，你便选择不死，到医院里去做手术？
“嘟嘟嘟”：你在怜乞我吗？我不需要你这样，你并非
