我的不纯真年代-第23章

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第三章　是情敌；还是朋友　是情敌；还是朋友？（3）
　　　　夏天：
　　　　这是封有字的信，相比那封无字的信，你知道在这封中多了些什么吗？
　　　　焦灼，无法言说的焦灼！
　　　　我向来不是一个喜欢拐弯抹角的女人，但在你的爱面前，我不得不拐弯抹角，不得不焦灼自己。我不想把话说得太明白，只要你了解就好。

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　　　　在我还没有确定我对你的那份感情到底是不是爱的时候，我想我只能以这种方式给你写信。
　　　　也许是受你的感染吧，也很想让你品尝一下被人焦灼的滋味，所以一开始才会交给你一封无字的信，意在让你也体会一下，迫切要得知的某种结果，却因人为的故意而百感交集的心情。
　　　　你可以将之当成是我的一次无伤大雅的恶作剧，而事实上也是如此。所以在接下来的这封信里，我想跟你谈一些，从来都不曾被你了解的那部分有关你来到这个家后的一些事情。
　　　　怎么来形容我现在给你写信的心情呢？
　　　　独独不易形容的，才是最为真实的。
　　　　说实话，在给你写这封信的时候，我想了很多。主要是一些内心深处，一直以来都不曾触及的某种纸一样的东西。
　　　　记得我跟你讲过关于我死去哥哥的故事。其实有一点我隐瞒了你，是关于我父母对你成为这个家一员的最真实的想法。
　　　　我本可以选择为我的父母自私一些，隐瞒一直以来你成为这个原本不属于你的家的一员的事实（这么说，希望你不会介意），其实有很多事情，你都不甚了了。关于你的童年，关于你的遭遇，有很多关于你儿时的回忆其实都是一些被他人强加在你身上的一种假象而已。这么说，也许对你很残忍，但却是事实。
　　　　你知道你刚来这个家的时候，我是怎么看你的吗？
　　　　我觉得你是一个外星球来的小孩。说起当初对你的那种“外星来客”的感觉非常强烈，甚至坚定地认为：你一定不是地球的小孩。因为地球的小孩都有爸爸妈妈，而你没有。现在想想，那时对你的种种想法与猜测，都非常有趣甚至可以说是僵硬化的固执。直到有一天（你在私立小学念书的某一天），我放学回家，家里来了两位陌生的客人，一男一女，穿着打扮说话言谈都不是当地人的样子。那时他们看到我，很热情，问长问短的，爸爸妈妈让我叫他们叔叔阿姨，我就叫了，然后爸爸妈妈叫我回自己的房间。我清楚地记得那天的情形，更记得我看到他们的时候，在心里，不知怎的，莫名其妙地就想到了你，进而想到了外面那两个人，一定就是你“外星球”的爸爸妈妈。于是在好奇心的驱使下，那时只有10岁的我，长了一个心眼，偷听了他们的谈话以证明自己心中一直以来，对你的“外星球”的种种遐想。
　　　　我永远记得那天他们谈话的内容，其实我也只是偷听了一点而已。他们谈到此次前来是想看看你的时候，我差点叫出来。现在想想，当时自己的反应还真是蛮激烈的，就像是他们这么一看你，你就会一下子消失了似的。那时我的心跳得很快，快得就像是要爆炸了似的。后来我被爸爸发现了，再后来，那晚我去问爸爸妈妈关于你来到这个家的一切。他们起先不肯告诉我，但迫于我的又哭又闹，他们才跟我说，你的爸爸妈妈是因为养不起你才把你送到我们家抚养的。那个时候的我，还不知道什么叫“有偿”抚养，就那么天真地相信爸爸妈妈所说的关于你凄楚身世的简单叙述。也就是从那个时候开始，我觉得自己特对不起你，不应该总跟你做对，对你发脾气。后来，我们的关系就潜移默化地慢慢好转了。
　　　　再后来，我们不再只是单纯的小孩子的某一天，也就是你离家出走的某一天，你的爸爸妈妈又出现在我面前了，我心里竟然产生了一个我从来都没有过的念头。那天他们从我家出来，我跟在他们的后面，直到他们发现了我，我才将我的疑问向他们和盘托出。那语气，或多或少是一种质问的猜疑：你们根本不是夏天的爸爸妈妈！当时这句话，我清楚地记得说得非常响亮，响亮到路边的行人都向我们的方向侧目。他们明显一惊，接着你的妈妈笑着问我：夏天应该叫你姐姐还是妹妹呢？你们根本就不是他的爸爸妈妈！我依然响亮地喊着那句话。他们先是互看了一眼，然后你的爸爸蹲在我的面前，笑着说：你的爸爸妈妈告诉你关于夏天的一切了？我摇头。那你为什么说我们不是夏天的爸爸妈妈？如果你们是夏天的爸爸妈妈，就不会把自己的儿子送给别人家抚养了。他们震住了。他们又相互看了一眼，冲我很不自然地笑笑，转身就消失在我的视线中了。很奇怪的是，我竟然没有追他们。
　　　　后来你离家出走回来，甚至是以后我都没有向你提及过那两次看到你爸爸妈妈的事情。之后，我就没有再见到他们，但心里那个“你们不是夏天的爸爸妈妈”的想法，一直根深蒂固的存在我的心里。直到两个月前，我回家，在我父母的猝不及防中，再一次向他们询问有关你来到这个家的一切时，我才知道了有关你身世的种种。
　　　　那天，我们很平静地谈了一次关于你的话题。
　　　　当我再一次说出心中那一直以来的想法时，他们点点头。原来，你不是那两个人的亲生儿子。他们在你刚出生的8个月，从外村的一对夫妇手中“有偿”领养了你。那时他们特需要一个男孩儿来传宗接代，又苦于生了4个女儿，你所谓的妈妈就不能生孩子了，而且他们也无法再承担“计划生育”的罚款了，进而想到了要“有偿”领养一个男孩儿。再后来，你5岁时村子里发生了许多事情，再加上有一天，你所谓的母亲竟然奇迹般地怀了身孕，你人生的重大转折就是在那个时候以胎儿的形态成型了。
　　　　如果说，你离开那个家，是他们为了自己而做出的抉择的话，那么你到来我们家，则是我的父母因为他们死去的儿子的另一次“重生”而势必要做的一件事情。
　　　　在这里，我不想因为我对你的一次生命的坦白而使你的心中蒙上一层无法磨灭的阴影。甚至我都想过，以这样一种方式揭露你真实身世的后果，有可能以你离开这个你生活了13年已久的家而告终。这是悲剧我不想看到，可我又不能不这样残忍地向你讲出真相。
　　　　其实在他们心中，一直以来都对你抱有很深的愧疚。他们早先对你来到这个家，只是出于无法忘却失去亲生儿子的痛苦，而需要以儿子的“重生”方式使他们心中的痛苦慢慢消融。于是，那时的你，就以这种方式走进了他们的生活。
　　　　当与你共同生活了10年后的一天，当他们愈渐发觉你在他们心中的位置已不再是曾经儿子影子的时候，你的样子，在他们心中一下子就变得具体了。
　　　　我是他们惟一的女儿，每当我看到他们因对你的愧疚而郁郁寡欢的时候，我的心就特别难受。我知道，对于你的存在问题，一直以来，他们都受一种很强的伦理情愫的制约，这是他们长久堆积在心中的一块心病。每当你成长一岁，他们对你的那份愧疚就会加深一些。他们也想过，这是迟早要让你知道的事情，但是他们始终没有勇气向你说出关于你身世以及你来到这个家后，你在他们心中的样子。他们想将这个永久的秘密埋藏在心底，但是对你的愧疚却让他们越来越痛苦。
　　　　在他们心中，你的存在一直都是他们死去儿子的“重生”。就这一点而言，我敢说，当你知道以后，心里是何等的难受焦灼，可你又必须得接受这样一个现实。那么就让我自私一些，为了减轻父母心中一直以来因对你的愧疚而产生的压力，我决定要以信的方式，用我的笔向你郑重其事地道出。
　　　　不管你看过这封信，对我们一家人有多么的痛恨都没有关系，但请你一定要相信，我们是爱你的，并且将永远爱下去。
　　　　冬天：杜晓虹
　　　　12月19日
第三章　是情敌；还是朋友　是情敌；还是朋友？（4）
　　　　说实话，当我看完那封在思想上会让人沉甸甸的信以后，好像并没有太多感情上的激烈变化。我的心态出奇地平静，似乎轻而易举地就允许自己接受这个不知该如何言说的，也可以说是莫名其妙的“双重身份”。只是静静地待着，转眼一天就过去了。
　　　　这封被冬天写成是“早已经慢慢消融的愧疚”的信，我只看了一遍就团成一团烧毁了。我甚至没有经历像她所说的那种难受焦灼的痛苦阶段就已然进入了无可奈何的淡然阶段。而事实上，我又能怎样去看待或处理这件事情呢？那个时候，我看完信的最大的感受，就是没有感受，甚至根本就没把它当成一回事。我不知道这一表现，如果要是让冬天和她的父母知道了，会怎样？会因我的淡然而更加的愧疚，还是会因为我的淡然而一下子放下了心中沉积了10年已久的那种痛？怎么说都好吧，我不想去管了。
　　　　其实那时，真的，我真的只想知道，冬天对我的爱，到底存不存在，这是我最关心的事情，其余的，比如身世身份之类的无关痛痒的东西跟我没有一点关系。于是接到信的第二天，我去找冬天。她看到我的反应很吃惊。我满不在乎地跟她说：“没什么好吃惊的，反正都一路走来了，还在乎那么多干吗？在乎了，又能怎样？只会给自己图增痛苦而已。不值得。”她看着我，久久的沉思，默默的凝视，总之没有再说些什么。于是直到快放寒假了，我们谁都不再提及这件事情了，好像这件事情，就这样从来都没有发生过似的过去了。也许这是件好事，至少对于我们来说，都是一件有恃无恐的好事。谁知道呢？也许吧。
　　　　大学第一学期的考试顺利结束，大学生们都满心欢喜地准备回家过年，可我却另有打算。
　　　　冬天考完试就张罗着要回家过年，她问我什么时候回去。我说过年不回去了。她怔怔地看着我。我