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第24章

妞儿向前冲-第24章

小说: 妞儿向前冲 字数: 每页3000字

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就这样,没有人怀疑梅馨,她成功地瞒了所有人,这一切该结束了吧,她想着。

第二天,一大早,我们几个启程去上海,车子启动的那一刻,我忍不住回头看着渐渐远去的H市,鼻子酸酸的,我在心里默默发誓:我再也不要来这里,永远…

只是我们谁都不知道,黎涛一直躲在某个角落,看着我们离开,昨天梅馨告诉他今天早晨我们就会回上海,他在酒店的楼下守了一夜…

用力忘记

回到上海,一切回到从前的生活轨迹上,郁小妖连家都没回就跟安杰赫走了,lulu是先补上一顿韩国料理然后睡了十二个小时才出门,梅馨一回来就是没完没了的公事。我老老实实地上我的班,只是一个人的时候仍然去酒吧里,当然遭遇荔枝脸那帮人的那家我再也没去过,我选择离住所较近的一家,酒吧多也是上海的特色之一。

有时候会有人搭讪,我都是一笑了之,我觉得自己不会再为情所动,就在我周一上班的时候就已经把MSN的个性签名由原先的‘愿得一人心 白首不相离’改为‘心如止水’。别人都在假装爱,我却在假装不爱,只是谈恋爱太累人,失恋又太伤人,我再也不要经历这种过程累人结果伤人的事情,我要在最短的时间里忘了这个人。

女人最好的保养品是爱情。而女人最怕的毒药,是失恋。既然有了爱情,就难免失恋,就像好的保养品也会过期。所以爱情再好,也只是外用的,只能维系你一段时间的心情。真正让自己强大的还是你的心,我要努力忘了这个人。

借酒消愁也好,醉生梦死也罢,总之我现在就是这种状态,每晚不喝酒睡不着觉,而这一切我都瞒着了我的好姐妹,我不能再因为自己的私事麻烦她们。我更要忘了这个人。

然而有些人有些事,你越是想用力的忘记,他们却偏偏赖在你的记忆里不肯离去,甚至不经意间总一些人或物提醒你。我发誓我要忘了这个人。文人小说下载

我以为我会忘了,我以为每天的酒精已经麻醉了我,我以为也没有力气想他,但是我错了,就在我看到婚纱的那一刻,回忆再次翻江倒海地涌出来,想阻止,却阻止不了,回忆通常都由不得我们自己。

我收到了婚纱,一个多月前在苏州定做的,款式是黎涛设计的,料子是我挑的,我们约定结婚的时候一定要穿这件婚纱。这一天曾经我是多么的期待,今天我突然发现………人千万不要期待,期待是太美好的东西,所有期待过的事情最后的结局都是失望。我无力地抱着腿下巴搁在膝盖上,我知道以后就算我结婚,也不是这件婚纱,那个跟我对换戒指的人也绝不是黎涛,这已是必然。

很多时候,我会轻描淡写地开解被失恋困扰前来的咨询者,今天我自己终于发现,平日里劝别人的所谓的小事情,到了自己身上也是无能为力,不管你是谁。

酒吧里,整整两瓶朗姆,再一次喝到嗨,在卫生间狂吐了一番之后,拼命用冷水浇在自己的脸上,镜子里那张陌生的脸真的是自己吗?脸色暗淡、黑眼圈、满脸的痘痘,典型的泡吧女形象。女人的沉沦似乎往往也是从酒精开始。

我这是在干嘛,我瞧不起自己,不知道什么时候,镜子里多了一个人,一张似曾相识的脸,我还没想得出他是谁,那张脸却又化成了黎涛的微笑。

“为什么连分手了都不放过我,我恨你!!!”我嘴里喊着这句话,拳头却已结结实实地砸到了镜子上…我恨,恨欺骗,恨背叛,恨那段自以为是所谓的爱情。

“就为了一个男人这样,你值得吗?”背后传来冷冷的声音。

魔鬼离我有多远

男人一半是绅士一半是禽兽,女人有时是天使有时是魔鬼,现在没空研究前半句,却已深深体会到后半句,此时很明显………我的天使被魔鬼打死了。

我是魔鬼吗?我离魔鬼还有多远?或者魔鬼离我还有多远?我问镜子中的自己,血顺着玻璃破碎的地方往下滴着。

“值得吗?就为了一个男人。”站在我后面的是欧力,原以为那次以后他不会再出现,却没想到我们成为了朋友,这段时间我会经常向他倾述,有时候为了让我开心,他会带着我去郊外露营、钓鱼、划船。

某个晚上,他还为我精心准备了一场烟火,沉默间,一道光束划破夜的寂静,点亮了周围的黑的气息,瞬间空中绽开五颜六色的花朵,一束束升腾、绽放在夜空中,绚烂夺目、流光溢彩。瞬间落下的同时,接着越来越多的花朵绽放在空中灿烂迷人。夜空被渲染的如白昼一般,宛如童话般的世界。那一天他的笑容很真实。

还有时候会十三点一样的带来点木瓜银耳,他说很适合我,银耳降火,木瓜,你懂得?

一段感情结束,每个女人都会问自己这段感情留给我什么?我爱的这个男人给我留下了什么?可是每一次的答案,除了回忆,留下的早已是一堆在角落里的由曾经的挚爱之物转变成的废墟。很少有女人会保留前男友的东西,跟分手后会不会做朋友是一个道理,要么从未爱过,要么还在爱。

而我回家的第一件事,就是发疯似得翻出黎涛送我的礼物及时在我这里的专用杯、专用拖鞋,全部打包在一只不大的箱子里(那件婚纱不算),一年零一个月的感情全部在里面………原本是一只装毛绒玩具的纸箱。

现在只需要我把这只箱子扔出去,我们之间的一切就再无半点痕迹,我觉得好笑,一段你侬我侬的感情就是如此落魄地划上了不完美的句号。

我真的爱过吗?

曾经在一本言情小说里看到这样一句话‘爱情来的时候不知不觉,走的时候你一定知道’,而我的爱情,他来的时候毫无预兆,走的时候更加的出乎意料。也许每个人的故事都不适用于别人…

折腾的累了,我开始坐在沙发上抱腿发呆,从进门到现在我一直没有理会在一边看我发神经的欧力,我这才想起家里还有一个人,“你回去吧,我一个人很好,我今天也不会再去酒吧了。”没有看他,我有气无力的说。

“你的手还在流血。”虽是一句关心的话,而他却触动了我的怒火,我‘噌’地一下子站起来吼道:“我的手流血跟你有关系吗?疼在你身上吗?流的是你的血吗?你很喜欢管别人的闲事吗?你有病你知道吗?你到底有什么毛病,不管别人的事你活不下去了吗?你有强迫依存症吗?如果有那你去看医生,虽然我也是心理咨询师,但是现在是我下班时间…”

“你闹够了没有。”欧力打断了我的发飙。

“请你走,我叫你走,你到底有什么目的,你这么讨好我是为什么,我知道你是为了什么,好,我成全你。”此时我的理智早已不在,我抓住他的衣领,再一次强行吻了他。

这一次他依然没想到我会这么做,我看到他目光的错愕,松开衣领我冷冷地说:“你可以走了,你要的我满足你了,还不走,难道你真的要我脱衣服跟你上床你才满意吗?那好…”话没说完,我挨了一耳光,我知道他的愤怒来自于我对他的误解还有我脱衣服的动作…

“为什么一定要把自己弄成这样你才满意,多久了,该发泄完了吧,不就是失恋吗?难道你艾薇儿的全世界就只有这个男人。”欧力像是一只愤怒的狮子。

而我被抽了一个耳光后,只知道捂着自己的脸,再也不在说话,那一刻在欧力的眼里我像是个被人偷了东西的孩子,他拉起我的手声音柔和了许多:“让我看看你的手。”

关于爱情

凌晨2点,落地玻璃窗外,灯火稀疏、夜色浓重,整个城市又陷入了安静,站在窗前这个姿势,我已经维持了1个多小时。

女人似乎每一次跟爱沾边总有故事,有关于一个女人的悲欢离合也总是从一段爱情里的‘爱’字说起,这是女人注定的悲剧。

爱情对女人的影响有多大?似乎因人而异,似乎关乎于你爱的有多深,这段一年零一个月的感情带给我的是一年的甜蜜美好、一个月的纠结痛苦。我这样算是爱的深浓还是清简?

记忆中我是用力爱过的,而现在我又是如此的想忘记,也许爱情就是一场场乐此不疲的男人、女人间猫捉老鼠的游戏。

爱情像倒上红酒的水晶高脚杯,昏暗的灯光下述说着寂寞男女的诱惑,你可以看却不可以用力碰,也许一个不小心它就会粉身碎骨留下一堆残渣,而留下了收拾残局的那个人注定会受伤。

爱情更是一种本能,两颗孤独冰冷的心毫无征兆的碰撞在了一起,慌乱中他们会牢牢抓住对方的手,相互索取彼此需要的温度。有些人留恋这温度,一直沉溺于此,而有些人却得到了满足了之后转身离开。

欧力走前对我说:“你自己看着办?”

是的,到最后还是要我自己看着办,可是我该怎么办?爱情走了,我不能追,我选择在原本的伤口上又洒上了砒霜,我把自己留在了残局里,我是受伤的那个。

我一直觉得力劝别人的人是最自私的,他们根本就不了解别人的痛,却还要别人跟他一样不痛,这是什么道理。也许所有的人都会回答‘是为了你好’可是根本上,他们只是在以一种他们自己觉得好的方式在为别人好,我说过,每个人的方式都不适用于别人。

从H市回来,在我的逼问下,梅馨说出了她见过黎涛的事情,还告诉了我有关黎涛肖檬的故事,一个低俗的故事,不源因爱不关乎情,只为忍受不了孤单寂寞爆发出来的掩藏在身体内的最原始欲/望。我信以为真的爱情,我小心翼翼的爱情,我满腹希望的爱情,终被现实无情地打的落花流水。

我要选择一直沉迷下去吗?值得吗?

转过身,准备坐回沙发,却一脚踢到了垃圾桶,最上面的双氧水、棉签格外醒目,一个小时前,它们被我扔在了这里。

就在欧力帮我处理伤口的时候随口说了句:“上次你也是这么帮我洗伤口的。”我直接一把从他手中抢过扔了。

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