西笔居小说网 > 言情小说电子书 > 情皆难逃 >

第228章

情皆难逃-第228章

小说: 情皆难逃 字数: 每页3000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




嫌我老了吗?我一个翻身,将她压在我的身下,扒开她的大腿,笑着说:“我也很想知道,到底紧不紧!”

那一刻,我有着从未有过怒火,丝毫不顾什么**,坚硬用力的抵住她的穴口,直接进入,用力**。

“啊……大叔……太快了……”那个女人在我的身下喊。我不顾他的呼喊,继续摇摆着下身,她的胳膊用力的抓着我的胳膊,有些慌张的推着我,可是已经迟了,我抓着她的**用力的摇摆,笑着说:“怎么样?舒服吗?大叔厉害吗?”

“大叔……疼!”她继续推着我。

可是我已经丧失了理智,用力的朝她的身体里抽动着,脑海里忽然闪现出林多多的面孔,张口说出的是:“多多,大叔厉害吗?”

把这个女人打发走,我在沙发上猛吸了两口烟。觉得胸口堵的厉害,套上外套,去她的住处。

可是她的住处没有人,叶微凉告诉我,她被夏浩宇带走了。

我没有低估夏浩宇,我奇怪的是,夏浩宇为何要对一个普通的女孩子,如此认真。

现在想一想,如果那一天我就办了她,她会恨我吗?对待其他女人能够做出的一切,为什么看到她之后,什么都做不出?

我有点为自己的行为感到气氛,准确一点来说,我觉得是愧疚的。因为最初接近的目的不同,所以看到她时,总有一些愧疚。

在费城,我第一次动用了一级保护措施,我承认这一点是丧失了理智,但是电话里她惊慌的声音,让我不得不担心。

这个时候我的担心,我还一味的告诫自己,只是你不想看到一个善良的女孩迷失自己,并无其他。

我欺骗的自己,可是我也欺骗不了自己。

这是我第一次因为工作上的事情而被批评,可是远远比不上,夏浩宇对我说明的言语。

他明确的告诉我,林多多是他的。

我笑了笑,说:林多多不是任何人的,她有思想,不是谁想要霸占,就能霸占的了的。

在我看来,夏浩宇就是一个流氓,看到一个东西就想要占有,不择手段的占有,这种习气使得他在爱情上也是如此。

我……。我没有想过会再次遇见爱情。如果有,我宁愿相信这是个梦。

我惧怕爱情,可是,我也想占有。

我觉得有些好笑,但是当我得知夏浩宇为她挨了头上冒血只是自己再演一场戏时,我的心底又不自觉的想要去关心她,遇见夏浩宇这一类人,她哪里又是对手?

我们约定在护城河边上的餐厅内,她一脸好奇的看着我,问东问西。

我把自己所知道的一切都告诉她之后,忽然之间觉得自己犯了一个更大的错误。我怎么都忘记了,这些问题,根本就不适合直接告诉她,可能,她还会误会我。

良笑我因为爱情冲昏了头,让我时刻小心林多多,我不承认他说的前者,更不会去做他说的后者。

怎么说呢?她不会伤害我,这是直觉。

如果说我后面真的受伤了,我只想说一句,那是我自找的。

B市开会,我没有想到会在就会上看到林多多,大多数情况下,我都觉得她是一个脑袋清醒的女孩,但是,遇见夏浩宇之后,仿佛不是了。

我以为我的倾心说言语会令她能够让自己选择一条正确的路,却没有想到,她反而越陷越深。我自认为自己已经不是一个心地善良的人,所以有些事情,我不愿管。

但是看着夏浩宇一次次以挑战的模式向我发起攻击,我明白了一点,我需要出手了。

林克嘉的事情轻易就已经解决,顺便带他们去美美的吃了一段饭,小弟弟似乎对我印象不错,这一点让我更加自信。

我又情不自禁的吻了她,十万块,值得。

我情不自禁的把最好的一面给她,但是如果可以,我不愿做这个好人。

☆、第3章谁不曾卑劣,却不一定都是因为爱

当我有了这个想法的时候,我觉得我是疯了。良说我追女人太不温不火了,直接按到才是硬道理,可是我不想,更舍不得。

如果哪一天,她真的对我有了感觉,到时候再按到,再合适不过了。

我想要用我的关心,温柔,一点点渗透到她的生活,我想,这种关怀,远远大于热情如火要死要活的,所谓的爱情。

我的浪漫,要偶尔给她。

我想我一定是神经错乱了,但是我真的,舍不得,用强。在她的面前,我做了最为自在和真实的自己,我知道这是多么的不容易,可是正因为如此,我更加需要细心呵护住这份美好。

我看到了她脖子上的吻痕,想象着假装不在意是多么的困难,我觉得我假装的还不错,但也是假装。

我再也没有办法把她跟别的女人作为比较了,因为我,后悔了。

她的身上似乎已经刻下了另外一个男人的印记,我想知道的,得到了,都已经了解了,唯独放不下的,也只剩下她了。

我找了借口去接近她,良听我说了两句,就已经知道了我的想法,我不知道自己为什么会借口多喝了几杯,原本想要当着大家的面拉着她的手,但是我看的出来,她在回避我。

我做不出来,我知道我拉着她的手碍于面子她也不会推开我,但是我真的,做不到。

明明知道她不会拒绝,明明知道一旦用着那么卑鄙的手段可以借口接近她,但是我做不到。

她就是那么好骗的女孩,我随意说两句头晕脑胀,她立即送我回家,担心我路上不安全。

她傻吗?或许不是,她只是做了一个朋友应该做的事情。

那一晚,我忘不掉,我说了我的前半生,说了我的情史,说了很多很多,唯独没有说那句,我喜欢你。

我问自己怎么忽然之间又想要说这句我喜欢你,却又回答不上来。

我也曾自信的以为,她会选择我,但是那么果断的拒绝之后,我居然会觉得那么的痛苦。

我的心很小,只能容下一个人。

那么我呢?我的心里面,还能容下一个人吗?

曾经矫情的看过一首诗,诗人说,这个世界上,有两个东西属于永恒,一种是,天边的星星,一种是,永远没有说破的暗恋。

一个人的YY是最为悲惨的,同时也是最为幸福的,我叹了口气,告诉自己,既然都做了挽留,得不到,就放弃吧。

我也以为自己可以轻易的放弃,直到陈落落来到了费城。

这个消息想必我不是最后一个知道的人,但是我却隐隐约约带着不安,在京城,大家都知道这个泼辣的女人曾经和德叔门下的两名弟子纠缠不清,可见其功夫,我们也曾见过聊过,让我更为清楚的,一个年纪轻轻的女孩就想玩政治,可见其野心。

如果说她来到费城就是为了找寻曾经的爱恋,我是不信的。

我担心林多多,她的思维绝对不会发散到把陈落落看成是情敌,那个女人更懂得掩饰。

她的脖子上有明显的吻痕,照片的角度拍的尤为清晰,越是如此,我越是觉得心底一层怒火。

我怕什么呢?这一切,都与我无关。

但是这一年,我还是放纵了自己。上一次的那个长的和她类似的女人,被我压在身下狠狠的**,我一遍遍告诫自己,张优泽,你不会有爱情。

我有些憎恶夏浩宇,在我看来,我的爱情,是被他毁掉的,无论是处于公事公办,还是处于利用私事之便利,有一点我很清楚,那种夺妻之恨,燃烧在心底。

我问自己,她是你的人吗?你凭什么把她看成你的人?然后想了想,不明白。

我只知道,喜欢,没有理由。

海鲜馆的接吻大赛上,我看着她羞涩的与他热吻在一起。只能劝说自己不要多想,大局为重。

我对她的照片避而不见,也不想再有人提及她的姓名,半夜起来,我坐在窗口,手里面拿着她上次为我擦拭额头留下的。我的拳头紧紧的拧在一起,生气的想要扔掉,可是握在手心,却扔不掉。

我讨要她看着我的眼神,她的眼神看着我,告诉我是多么的高尚,告诉我是多么的伟大,可是我多么的羡慕,她只是把我看成一个普通人,一个普通的朋友。

大局为重。

一连几天我们都没有再去联系,直到我的电话响起,直到她将银行卡放到了我的手,我才忽然明白,她要与我撇清关系。

可是看着她的眉眼,却是在明显的告诉我,张优泽,从此之后,我们再也不要联系。

她是为了那个男人,我明白。

我多么想要握着她的手将她用力的吻着,我不会告诉她这几天的梦,我都梦见了她,可是她看着我,告诉我,张优泽,你是个好人。

不是她把我逼疯,而是我自己要疯了,的确,我是要疯了。

是妒忌燃烧了我的理智,同样也是妒忌,让我看到了,最为真实的内心。让我认识了自己。

可是也是妒忌,让我知道,原来那种为了自己的爱人真正愿意牺牲一切的心理,是依然存在的。

只是,我不是那个幸运的自己。

我不够幸运,没能够抓住你。

所有的计划都在进行,三鼎局之后,纵使夏浩宇的权利再大,也无从逃脱,想到这个,我忽然觉得有些哀伤,如果她知道我做的这一切都是为了这个局,她会原谅我吗?

看到夏浩宇被抓,她会恨我吗?

我没有把握她会爱上我,更让我惧怕的,是她知道真相之后,会不会对我增加仇恨。

三鼎局的局面到最后会发展成那样我也不知道为什么,但是有一点我很清楚,看着夏浩宇留下她一个人离开,我却一点都高兴不起来。

我终于又有了初恋时的感觉,看到自己喜欢的人不开心,我也觉得不开心。这种在我看来幼稚且不屑的行为,让我为此感到深深的难受。

胃痛的厉害,可是看着她执意要去医院找那个人,心里面有种说不出来的感受,阻止,我怎么忍心?

所以才愿意陪同她一起过去。

我以为,只要夏浩宇让她走,她就会固执的,任性的离开,但是我看到了,她没有,她是关心韩豪,也是关心夏浩宇。

我知道陈落落的老爹是什么职务,这并不影响我的行为,我无法忍受另外一个女人对她大吼,准确一点

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的