带个悟空混都市-第5章
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“嘿嘿，是条藏獒，明天请你吃大餐。”我顺便又瞅了瞅白嫩的乳沟，贼眉鼠眼的下了楼。
太妹已经栓好藏獒，我把她送出门外，顺手挂上锁。
只听太妹在门外不放心，有点恐慌的说：“大夫，你轻点啊。。。。。”
我一个趔趄差点摔翻在地。
尼玛半夜三更，天干地燥，孤男寡女的，可不敢乱说话。。。。
我没有秘方，只有悟空。
前日林中，我用意识控制悟空时，竟然发现它可以听懂动物的声音。
动物种类不同，交流的语言也各不相同。猴有猴言，鸟有鸟语。就如中国人与美国人一样，虽然语言不同，但经过手势，参照物及母语的基本发音，还是可以确定对方的大概意思。
比如那天早上我就听枝头的鸟儿大喊：“早起鸟鸟有虫吃呀。。。。”
有了这个特殊异能，我才愿意回到诊所。
不然，再受别人讽刺？再靠王绪岚的照拂生活？那是万万不能的。
我将意识转移到悟空身上，对藏獒传去问询的意思。
藏獒：“吼吼。”
悟空听懂了，藏獒说句废话：我难受啊！！
悟空：别废话，速度，你怎么难受了？
藏獒：靠，老子知道了还来这里干毛。。
悟空：尼玛死狗也这么叼。
藏獒：兄弟，快帮帮我，难受啊。
悟空：你是不是吃什么特别的东西了？
藏獒：也没什么啊，这两天连肉都吃的少。
悟空：再想，是不是主人溜狗时你吃了一泡屎？
藏獒：你猴妈个屁，老子是高级种族，不吃屎。
悟空：快点想，你的主人在外面催呢。
藏獒：对了，今天下午在主人床下找到一盒甜甜的东西，挺好吃，我就全吃了。
悟空：什么东西？形状？大小？
藏獒：小小的方块，黑色的，有点甜还有点苦，好吃。
悟空：尼玛那是巧克力，吃死你个王八蛋。
藏獒认错般的低下头：我以后不吃了。。
原来藏獒吃了巧克力，我将意识转回本体。
猫狗在食用过量的巧克力后，如果不能够及时得到解毒治疗，有很大可能会中毒身亡。知道问题根源就行，我拿出一支针管，在5％的葡萄糖氯化钠注射液中加入维生素b1、b6和维生素c。这一针作用是减缓中毒症状，加快毒素的排除。另外还得注射小剂量的苯甲酸钠咖啡因注射液，用来调节呼吸功能。
要知道，我虽然有点混，有点二，但专业技能却学的很踏实。
我拿着针管向藏獒走去，却不料它突然站起身向我扑来。
我惊慌之下往后一跳，那动作，颇有几分电影里周星驰的风范。
这王八蛋，刚还跟老子称兄道弟呢，转眼间就狗眼不认人，古人诚不欺我。
我不得已又将意识转回到悟空身上，告诉藏獒这个人类是帮你治病的，不要咬。。。。
本想告诉它悟空跟我本来就是一个人，吓它一跳！后又想想按照藏獒的智力水准应该理解不了才作罢。
这回藏獒不咬了，而且还摇头摆尾一副讨好样。。。。
过了半个小时，它在拉了一堆黑狗屎后，慢慢恢复过来，又重新回到威猛无比的状态。太妹在无限崇拜与感激中将厚厚一沓红票子塞进我手中，恋恋不舍的走了。
我数了一下那沓钱，等超过一百张时脑子就不好用了。
二二得四，四四二十一，八八九十六。。。。。
不过这并不影响我的好心情。
第一卷 第五章 各种搓法
回到房间一看表，八点四十，时间差不多。
我将窗帘拉开个缝隙，偷偷往对面看去。
果然，窗帘后老板娘又光着屁股满屋找洗浴液。。。。
我一直没想通，每天都要用的东西，她为什么不放在卫生间里，而要晚上四处乱找呢？
她不会是神经病吧？
我突然有了这个念头。
不会不会，白天卖包子时她除了冷淡一点，一切都正常，而且也没见她找错过钱。
我扣上门，打开窗户，自己躺在床上，把意识切换过去。
悟空精神抖擞，一米多高的窗台一下就跳了上去。
它在商铺二楼的招牌上蹦来蹦去，最后窜到一根电线杆上。
步行街在这个点正是人潮涌动的时候，悟空要是从街面过去，就算不被人踩死，也会引起注意。
本来准备让悟空从电线上走过去，或者双手交替着吊过去。
可惜，我太高估悟空了。它现在只是两个多月的幼猴，虽然跳跃能力很不错，但手上没劲，而且我也忽略了华南无尾猴的最大特征，无尾。
无尾就代表平衡性不好掌握，尤其是在直立行走时。
怎么办？冒险从街面上过去？
悟空瞅了瞅微微荡悠的电线，突然有了办法。
原路返回，在床下找到一只以前穿过的运动鞋，抽出鞋带，然后上了楼顶。
红星巷是步行街内的一条小巷子，不足二十米宽。两边的楼房上挂着许多广告彩带，悟空找到一条坡度不大的彩带，将鞋带搭在上头，两只爪子各抓一头，两脚一用力，‘嗖’一声如电影上特警般的向对面滑去。
以前的我，哪里体验过如此刺激的行动？
两耳生风，如鬼魅般的迅速，没两秒，已经穿过多半个街道。
不好，我暗自叫苦，悟空的动作虽然非常潇洒，但是没有提前想好落脚点。
只见它速度越来越快，可对面却是黑糊糊的墙壁。
就这样撞上去，不摔成一堆猴屎才怪。
就在要撞墙的那一刻，悟空火眼金睛一扫，注意到自然落脚点旁边有个小阳台，阳台外边晾着几只‘巨大’的胸罩。。。。。
说时迟那时快，就要撞墙的前一秒，悟空在半空中一荡，松开双爪，小小身体如一团毛球般准确的落在了d罩杯中。
胸罩受力，不停的晃来晃去，悟空也被晃得昏头转向，摇摇摆摆分不清东南西北。
于是，它也不急着出去，躺在胸罩里，翘起二郎腿，闻着淡淡的香味，欣赏起月色来。。。。
等胸罩稳定下来，悟空才从里面蹦出来，暗想这块罩子差不多跟‘功夫’里包租婆的那块一般大了。
悟空抓紧时间往老板娘家跑去。
我需要监视老板娘，需要知道她心里到底是怎么想的，这样才好对症下药。
突然，从一块破旧的荧光招牌后扑出一只野猫，挡住了悟空的去路。
野猫幽绿的眼睛瞪着悟空，想不通为什么这里会有只猴子。
悟空暗叫糟糕。
猫科动物在人类面前乖的不得了，可在动物界，却是出了名的无赖，流氓。欺软怕硬，捣蛋生事，而且嘴还馋，几乎逮着什么吃什么。
悟空：猫哥，我只是路过而已。
野猫：嘿嘿，我可没有尝过猴子肉，听说吃了能长生不老。。
悟空：哥，那是唐僧肉。。。。
野猫再不废话，舔了舔嘴唇‘喵’一声向悟空扑来。
麻痹真是流氓。。。。
野猫速度相当快，而且爆发力也强，如悟空这般灵活的身手还没跑出两步，就被它逮个正着。
一只具有人类智慧的猕猴，难道还整不死一只猫？
关键是悟空身体太小了，才巴掌大点。
在这只野猫眼里，它还不如一只狡猾的老鼠。
老鼠？
猫？
猫和老鼠。。。。
我突然想起那部经典的动画片来，猫不是喜欢玩嘛，今天就跟它好好玩玩。
悟空瞅着流着哈喇子的野猫恭敬的说：猫哥，咱们玩个游戏好吗？
野猫本性爱玩，平时抓着老鼠都舍不得吃，等把老鼠玩个半死才会吞进肚里。
一听悟空建议，它立马同意：好啊，我放了你，你跑我追。
悟空：那有什么意思，不好玩，看来你的智商也就跟老鼠玩玩还行。
野猫：放屁，不要把鼠类跟我相提并论。你说吧，什么好玩的游戏。
悟空说：捉迷藏知道吗？你藏到一个地方，我去找你。
野猫大怒：我是强者，应该你藏，我找你。
悟空大喜：可是我怕你耍赖皮，等我还没藏好你就来找。
野猫：不可能，这样吧，我转头等着，你藏好后喊一声，我再去找你。
野猫耍个心眼，暗想等这只笨猴辛辛苦苦藏好，再出声的话我就不听见它在哪了？！！
悟空装作不知：好，爽快，你转过去。
野猫转了过去，等半天还不见悟空喊，便问：你藏好了吗？
不见搭话，野猫也不敢转头，怕悟空说它耍赖皮。又问：你藏好了吗？
。。。。。
这时的悟空早已回到我的身边。
我吓出一身冷汗，幸亏那只野猫太笨，不然被它二话不说吞进肚子该有多冤枉。
不行，以后不能这么冒失了。
悟空现在太弱小，没有任何自保能力，执行任务时出点意外就完了。
如何让悟空快速强大起来？
就在我冥思苦想之际，电话响了。
“谁啊？”
“方星，是我啊，你在哪？”
“我在金城，你谁啊，我咋听声音熟熟的就是想不起来。”
“火炮。”
“**，你小子还活着啊。”我一听是火炮，惊喜的从床上翻了起来。
“嗯，速度来西部钱柜。”
火炮姓李，长得五大四粗，是我在学校钻一个被窝的铁子，至于有没有搞基我肯定不会说了。他两年前因为一起重伤害罪跑路，以后再也没有听到过消息，我还以为他被抓起来了呢。
火炮虽然四肢发达，长着一颗被所有女人认为最性感的大虎牙，但头脑却不简单。
那两年刚开始流行古惑仔的电影，他崇拜牧师，所以自号火炮。
后来学校里跟着电影流行给人起外号，稀奇古怪什么都起。有的因为在食堂吃出毛毛虫被称为蛆人的、有人口头禅总是先说一个日字，被人叫日日的、总说靠字的被人叫靠靠、反正各种式样什么都有。
火炮就是因为提前给自己起了外号才免于遇难，由此可见他的智商有多发达。
我回忆着往事，不知不觉间出租车已经赶到‘西部钱柜’。
西部钱柜是一家在金城市非常有名气的慢摇吧，号称皇宫般的装修，上帝似的待遇。内部装修风格独树一帜，既奢华却不庸俗，古典中透漏张扬，雅致却不失高贵，笔墨难以形容的富丽堂皇。
我刚进大门，便听见大厅里播放着震耳欲聋的疯狂�
