遗失了我们的地老天荒-第18章

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我期待的地老天荒就这样在时间的长河里，消失了，幻灭了。我最信任的男子也离我而去，

他离开我的时候，没有太多忧伤的情绪，是真的不悲伤，还是伪装？是不是一样也很痛心呢？我不敢去想，不能去想，但是我还是忍不住的去想了，他是不是因为心里难受，而拼命的抽烟，借以忘记爱过一个叫做七七的女孩？是不是也常常发呆，想着我们曾经的快乐而短暂的时光，那些在冬日许下的诺言？

大年夜的前一天晚上，他打电话给我，我听到了他那一如既往的笑容。心就像是狠狠的被鞭子抽了又抽，他怎么还笑的出来，他一点都不难过吗？但是后来，我也像他一样，笑了，笑到嘴都有些抽经了。我可不愿意让他知道我伤心，为他伤心。

“七七，新年快乐。”他淡淡的说着这话，然而我却感觉不到一丝快乐。

“是，新年快乐。”我还是笑了，想让他以为我很开心。心再痛，也不能让他知道，我是难过的，因为失去他而难过。

“你开心吗？”我本来想问一句“你过的好吗？”可是话到嘴边却是这样的。

“你说呢？”他的语调里，隐隐有了一丝忧伤。他也像我一样难过吗？

“不知道，我一直都不知道，这么晚了，都不睡觉吗？”我说。尽量不带一点情感在言语里。

“我以前好像跟你说过，我常常睡不着的，要很晚才睡觉。”他说。是这样吗？对于他说的话，我从来都不会忘记，要是没有印象，那只能说他跟我提起过。

“我不知道，你没有告诉我，从来没有。”我淡淡的回应。我尽量让自己平静，我不想说一些伤人心的话，但是这话是不是有些伤？

他沉默了。好久没有开口说话，没有想到分手之后，我们变得如此别扭，很多话想说都不敢再说，我想问他是不是伤到了他的心，但是我也开不了口。

“对不起。”最后终于还是他先说话了。

“呵呵，这种感觉好奇怪啊，尹盛。”我笑了，好像自己从来都没有为他伤心过。这次我没有叫他“盛”，因为我明白，这个称谓再也不是专属于我的了。将来会有人代替我在他的身边，叫他“盛”。一想到这一点，我的泪就再也止不住了，我想要笑着面对他，但是我真的做不到了，因为在那一刻，笑比哭还要难看。

26。第三卷…1239天后，我们分离08

“嗯，好像是这样的，不过会习惯的，七七，你将是我永远的朋友，最好的朋友。”他说这话的时候，我已经泪流成河，只是是没有发出声音。所以他不知道我在伤心。我也决意不让他知道，之后我敷衍了几句话，匆匆挂掉电话。电话里传来“嘟嘟…”的声音，那样寂寞短暂的响了几声，然后什么都没有留下。

挂掉电话，我又失眠了，任由黑夜将我吞噬掉。又是一夜没有睡，想着他的话，我睡不着。他说，“七七，你将是我永远的朋友，最好的朋友。”他竟然会这样说？

曾经他说，我是他最爱的人，他说，他是最爱我的人，会永远永远的爱我，可是现在他说，我是他最好的朋友，前面也加了一个“最”字，却只是朋友。我怎能不伤心？我把他曾经给我的信件翻出来，看了一遍又一遍，看一遍哭一遍，我感觉我的心已经碎的拼凑不回那原来完好无缺的样子。

我想大声喊叫，但是，喊得再大声，也只有我一人伤心。我想让时光倒流，但是，时光是不可能倒流的。所以我只能待在原地，看着他走远，看着爱情幻灭。我不稀罕做什么最好的朋友，这些都是无用的安慰，我不需要了。在那一刻，我想我是有些恨他的。我恨他，那么多年都未曾了解我，了解我的心其实脆弱就像一片叶，随风即逝。我是爱他的，怎么禁得起他的那句话？他不该说这话的，真的不该。

过年了，天气很不错，鞭炮声，辟里啪啦的响，每家每户都欢天喜地，因为新的一年又将开始了。可是，我一直没有将自己融入过年的那种喜悦的气氛中。

表弟来我家拜年，（好像前面的章节里都一直没有提起过我的亲戚，不要以为我是没有亲戚的哦。）我告诉他，我失恋了，然后，我们就一起出门散心。很久没有跟表弟在一起逛街，主要是因为他是男孩子，男孩子天生不怎么喜欢逛街的。而这一次，我拉着他跑到了市中心。表弟恋爱了，从他的口中，我知道，他现在跟他的女朋友关系很好，两人是喜欢彼此的，这样真的很好，是不是呢？我为他感到高兴。

我跟表弟感情一直都很不错，所以，我的很多事情常常会告诉他，所以这次跟盛分手了，心里很难受，但是能倾诉的对象好像只有表弟了。

“姐，算了吧，不要去想他，你对他真心，他也曾经对你好，反正现在什么都没有了，你还是放宽心的好。”突然发现表弟还是蛮会说的。他说的话是不无道理的。我想我应该认真的去想想。

“那我该怎么做？”

“不知道，只是觉得为了一个离开你的人，是不值得如此伤心的。而且是他负了你。错不在你，不是吗？”

“好吧，我会尽量的不去想他，我会试着遗忘。”我说。

“这样最好了。”他说。

“嗯，你现在恋爱了，有了自己喜欢的女孩，这真好，我很高兴，这是值得高兴的事情呢。”我迅速的换了个话题。看到他的脸有些红，我没有再说下去。

“她是个好女孩，”他说，“跟我合得来。”

“你真是说废话啊，合不来，怎么会在一起呢？”我反问了一句，然后笑了，好像真的很好笑似的。

“说的也是。”他的脸红的更厉害。看着他的样子，我没有再笑，也没有再说关于恋爱的话，而是闲扯了一些其他的什么事情。

太阳下山之前，我们坐车回家。一路无话。我在思考着，表弟当时的那句：“你对他真心，他也曾经对你好，反正现在什么都没有了，你还是放宽心的好。”也许我是真的该放下他了，只是我该怎么放？我能做到吗？我能做到将她放下，能够不再悲伤吗？

“为了一个离开你的人，是不值得如此伤心的。而且是他负了你。错不在你，不是吗？”这是表弟对我说的话，我想到了这话，是不是错不在我，就真的可以不再伤心，可以不再哭泣？不会心碎？就可以将过去一次抹掉？就能够笑着面对以后没有他的日子？

十天终于过去了，而我又开始上班了。在登QQ的时候，在个性签名里，我写下了这样的句子：“我们彼此热爱，相互怜惜，却被时间狠狠的惩罚。”

在那段时间里，我觉得这话足以表现我和他的爱情。虽然自己不是什么很有才华的人，但是我写这个句子的时候，还是很自恋的认为，这句话很不错。我在我的空间里，写了很多诗，当我不再哭泣的时候，我就开始写一些诗，虽然写的不是很好，但还是让我把那些短句称作是诗吧。其中有一首是这样的：

我们歌颂着青春，呼唤着爱情，

然而爱却逝去如风。

当爱逝去，我们的心已经苍老。

等不到离人的归期，

可是还守着曾经的誓言，

慢慢的苍老了，苍老了。

我们追逐着爱情，挥霍着青春，

然而爱情却逝去如风。

当爱逝去，我们的心已经不再年轻。

等不到离人的归期，

可是还守着曾经的美好。

慢慢的幻灭了，幻灭了

我给这首诗取名为《我们的心已经苍老》。这几乎算不上是什么诗，不过好像很符合我当时的感受。我感觉，自他走后，我的心在瞬间苍老了不少，整个人好像一下子就变成了一个老太婆。对什么都有些厌倦，对什么都无所谓。做什么事情都没有力气。有的时候，我都不知道自己到底在想什么，是在想他，还是在想工作，或者什么都不想。

休假回公司上班的时候，我又认识了一些新朋友，其中包括了表弟的女朋友。我觉得我跟这个女孩很谈得来。我们是通过上网认识的，（当然这还是需要表弟的介绍。）我喜欢叫她米米。这样称呼她，觉得比叫名字亲切。我一直都没有跟她谈起我的恋爱，因为我好像没有那种向她诉说的必要。所以我没有说。我们两人都不怎么了解彼此，但是相处融洽，她喊我姐姐。好像她真的就是我的妹妹。所以我也很喜欢她。很多话，常常会对她说，而不是对我的那些朋友。

在我休假之后开始上班的最初的那段时间，我几乎要将尹盛忘记了，忘记了我们已经分离，忘掉了我们回不到相爱的时候。但是在梦里，他还是会不依不饶的折磨着我的灵魂。以前梦到他的时候，心里涌起的是甜蜜，而现在，却只有心酸和痛苦，记得有句歌是这样的，“我们曾相爱，想到就心酸。”是的，我们曾相爱，想到了就心酸。

偶尔会想到澜，澜好像已经恋爱了，那个女孩很喜欢他，多好，他终于找到了一个喜欢他的女孩。而我真傻，当初，如果选择澜，我就不会这般难过吧？可是啊，可是，真的会不难过吗？如果选择澜，澜也选择离开了我呢？结局不是一样吗？所以，还是不去想了，在我想起这个人的时候，我真心的希望他能够幸福。

我也常常怀着一颗善良的心去祈祷，希望上天能够保佑爱我的和我爱的人都幸福，这样，我就会幸福了。（虽然我也不知道，自己是不是那种很善良的女孩，不过在祈祷的时候，我是诚心诚意的。）

然而，其实我幸不幸福真的不重要，只是希望他们能够幸福吧，不能将我忘记的，就好好记住我，想要忘记我的，就努力忘记我吧。只要他们是快乐的幸福的就好。

我的心虽然因为他的离去而伤透，但是，我不能因为他伤害了我，而去诅咒他，这一点，我是拼死也无法做到的事情，所以我还是很希望他能够幸福快乐的生活，还是希望他能够幸福的让很多人羡慕。

27。第四卷…我想要好好待你01

情人节后，我认识一个叫阮辙的男孩，比我大一岁。我们常常是在网上聊天的，