玛丽苏-第5章

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我顺手丢给他一本春宫图。我哥只看封面，就开始激动！

“你哪来的这种淫书？这是姑娘家看的东西吗？”

我斜眼瞅他，“哥，你只比我大两岁，也就十八而已。为什么你只看封皮就知道是什么内容？看来你很有研究嘛。”

我哥满脸通红，死不承认也就算了，还非要把我费了大半天才搞到手的宝贝淫书没收。

没收？你想自己留着慢慢看，直接跟我要就行了嘛，还不好意思，我可是费了千辛万苦才搞到唐朝版的BL春宫图。这可都是为了你啊……里面的姿势你一定要细细琢磨，反复研习，才能熟能生巧，一受封疆！

我挥一挥衣袖，感慨地抹了抹鳄鱼泪，大有将什么都不懂的小受养育成人的亲妈之心情。我哥却毫不领情，一把将我转过来面对他，开始说教。

“妹，老呆在家，人会憋出病来的。我带你出去玩吧，别想些有的没的。要是让爹娘和多舌的下人知道你看了这种书可怎生是好？姑娘家，名节最重要……扒拉扒拉……”以下省略五千字。

我被他的口水洗完脸，又洗头，到最后干脆选择性耳聋，只看到他的嘴巴在动，完全听不到他在说什么。关键词却很清晰：出、去、玩！

“好哇，哥哥带我出去玩！”抱住，蹭……

你带我去妓院认识花花公子？还是去戏园子看男旦演《霸王别姬》？虽然去妓院可以认识满嘴跑火车的男人，说不定哪个嘴一快，我就可以回去了，但是妓院那地方……很雷！

万一遇上个穿越来的水仙花，在舞台上又挽头发又唱卡门。底下还一堆位高权重精虫上脑的邪魅男人为了显示自己【哔——】，不是杀人灭门，就是打仗灭国，那我会忍不住……把她埋到地下。

以前有人说，春天把男朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多男朋友。我听说有人相信并照做了，她在春天把男朋友埋到了地下，到了秋天，她被police叔叔埋到了地下……

算了，还是不要去妓院那种专门制造球形闪电的地方……哥哥你不如带我去嫖男妓？但是去男妓院的男人都是GAY，我几时才能认识不是攻受的男人？

你还是带我去戏园子看打扮得美美滴，风华绝代的弱受唱《霸王别姬》好了。嘿嘿……

我目光灼灼的盯着我哥。谁知他脸非常黑地把我抱上了马车。马车上，赫然坐着我的娘……

“我们要去哪儿？”我伸头出马车，看向跨上马背的哥哥。

他诡异一笑，打马走去面前，并不理我。

半个时辰后，我和娘，还有我那杀千刀欺骗我纯洁少女感情极度讨人厌的哥，来到了一间香火鼎盛的大庙。

囧。我亲爱滴帅蝈蝈哇，你所谓的出去玩，就是陪我们娘亲来拜菩萨？

好吧，既来之，则安之。反正观音也是异装癖的男人，我就委屈自己，偶尔看着神仙，意淫他们互相搞基，其实也还不错。

我扶着娘亲的胳膊，陪她爬上了长长长长一串台阶……囧，为毛庙要起这么高？好累……和尚不会以为房子起得离天近一点，就可以加速升天吧？那还不如抹脖子来得快。

“哥，我好累，你背我吧。”我蹲在地上，抓着我哥洁白的广袖。

我哥剑眉直抽，“你才爬了二十级台阶。拜佛要自己用脚走上去的，不虔诚许愿不灵的哦。”

“许愿？”我‘唰’地一下站起来，“早说嘛！”我要把庙里的神仙全部拜一遍。再不济，也总有一个保佑我快点穿回去。

我拔腿就跑，结果爬到后来，真的几乎是用手在爬了。而我哥扶着娘亲，慢慢走，居然越过喘得像狗一样的我身边，径直走进了庙门。

不会吧……你们两个有内力不成？这么长的台阶，走起来气都不喘。我怎么累得好比刚刚□了一百个□受？

我哥回头对我一笑，潇洒俊秀，风流倜傥，“谁叫你一天到晚睡觉，再不动动，你都成小猪了。”

我……

我是大灰狼！不是猪！╭（╯^╰）╮

我赌气爬起来，一个猛子跑进庙门，一口气憋在胸膛，眼睛放了光。

大殿之外，已聚集了许多香客。其中最前面的一个男人，长得那叫一个扎眼。丹凤眼，薄嘴唇，眉如墨画，好似山水画中走出来的谪仙，丢在人堆里，一眼就能找出来。真是美人如玉，气质宛如和氏璧，绝色藏都藏不住。

啧啧啧……我摇着头望我哥，这丫果然已经看得呆了去。我福至心灵：这人，莫不是山上狐狸变的吧？

第　8　章

唯一美中不足的一点：他是光头！

我正大发感慨上天对人真是公平的当口，我娘发话了，“人这么多，这队伍，要排到何时？”

我一拍胸脯，信誓旦旦，“娘，包在我身上！不出一刻钟，马上轮到你！”　好久没有把牛皮吹得这么清新脱俗了！我真他妈是个人才！

然后在我哥大呼小叫又拽衣领的情况下，我不屈不挠地奔到了队伍最前面。

咦？这些人排队是为了做啥子哦？

我蹲在队伍源头的一张小桌子旁边，看着那个美似狐狸的光头，低眉顺眼地聆听着一个又一个的香客述说烦恼。

一个胖姑娘，手拿酥饼吃得满嘴油腻，间或用手绢抹抹满额的大汗，心急火燎道：

“大师，如何能瘦？”

“减肥。”美光头真是惜字如金。说话的时候，淡定得仿佛CCTV那只闷骚致死的受！无论发生了什么都只是淡淡一句话。哪怕泰山崩于前，也只是淡定的说一句：泰山倒了……

就是那种，被人按倒前，会微笑着说一句：“请不要碰我的脸，因为明天我还要上镜。”然后被人OOXX外加□快死了，也不会喊疼，能起来后会很镇定得把衣服整理好，把凌乱的头发梳好。即使别人骂他：“你个□！任何男人都能上你！”也会很镇定地说：“事情并不是您想象的这样的。”然后垂着眼睑，半低着头，嘴角有一种似笑非笑的弧度。心里的话，永远也不会对你说……

好吧，我又萌了……正流口水之际，那胖丫头又道：“我有减肥的。而且很努力。”

光头看了看她手里的大饼，“凡事不光做，还需有毅力。”

胖姑娘也低头看了看自己手上的大饼，“不吃饱哪有力气减肥啊？”一甩手绢，怒指光头，“我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？不跟你讲！”气冲冲走了。

然后下一个……

我突然有种在医院看病，排队等挂号的感觉。

一个瘦瘦的善男，眼神呆滞地走到桌前坐下，望着光头，大喷口水，“为什么考功名这么难？！”

那当然，你这不废话吗？我念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

光头眼都不抬，声音悠长缓慢，“凡事不光做，还需有毅力。”

Orz……敢情你小样只会讲这一句？还穿个大红衣服露单肩，手带檀香手链。你坐在这里是代言大庙品牌的咩？怪不得队伍排这么长，我还以为南派三叔来签名售书了咧！

又下一个……

一对小夫妻，抱着一个奶娃娃过来，“大师，给咱孩子起个名吧。”

我伸头看了看，襁褓内，睡着一个吮吸手指的婴儿，那表情……就好像别人欠了他一顿奶！

“叫晓授吧。”我实在忍不住插嘴，“拂晓佛授，多好的名字。”

那对小夫妻眼睛都一亮，感激地频频朝我鞠躬。我挠挠头，笑得“噢嚯嚯嚯嚯……”花枝乱坠的，还随带告诉他们，“这名字好。要是你们以后生第二胎，还可以起名叫‘小恭’。兄有弟攻，多合适啊！噢嚯嚯嚯嚯……”

小夫妻简直把我当菩萨，兴高采烈抱着孩子走了。

我跳上光头旁边的椅子，敲了下木鱼，“下一个！”

光头疑惑地看着我。我眯起眼睛回看他，抬头瞅瞅他贼亮的光头，压低声音笑得像个流氓：“小子，混得不错嘛。人又不聪明，还敢学人家秃顶？”

“啪！”话还没落音，后脑勺使劲挨了一下，“人家是和尚！”

“唔……”我捂着脑袋在地上打滚，都飙泪了。

哥……你好狠的心啊……就算你要在狐狸光头美人受面前表现你根本不攻的风度，也不要老是炮灰你老妹啊！我又不是路人甲，很惨耶……

我爬起来，怒视着他。虽然他比我整整高了一个头，我必须仰视……

但是……气势是很重要的！拿破仑也很矮，邓小平也不高，但只飚个子不长脑的英国佬都怕。

“你跑来这里做什么？真是不懂事……快回去陪娘亲。没什么事就不要找我了，有事了更不要找我。”

我哥提起我的衣服后领，就要把我拉出殿门，一面还嬉皮笑脸地调戏和尚，“抱歉，妹妹最近喝了湖水，脑子不清楚。大师请不要介意。”

他不会介意的，他高兴还来不及咧。这深山老林的，见个女的都不容易，何况我长得还是芙蓉姐姐的补集。

我朝他抛了个媚眼。和尚立刻收回目光，低头猛盯手中的佛珠，单手合十，念念叨叨。

哟，说话这么小声，不要以为我不知道你念什么。无非就是“色即是空，空即是色”嘛。没什么不好意思的。

我甩开璧虎的钳制，又冲到和尚旁边蹲着，回头对我哥道：“我就呆这……”

我哥定是被我楚楚可怜的眼神感动了，大大叹息一声，来到我身后站着，活像他一分钟不看我，我就会吃了他心爱的和尚一样。真是的……

和尚没理会我们，又叫下一个。

来者是一个病歪歪的老头，颤颤悠悠道：“死亡正向我迈进……我感到恐惧……”

你奶奶个熊！这种鸟事也来排队。我这么年轻就见阎王，死之前，就啐了口痰：“老娘终于不用怕鬼了！”您老闪边，基因即将重组，请稍候二十年。

下一个。

和尚看我的目光，已经渐渐由惊艳变成了崇拜，我骄傲地只想再穿五百年。差一点就控制不住……左拥右抱，美得冒泡，结果被我哥那醋坛子一样的怨妇眼神煞到，乖乖坐好。

这回来了一个男人，一脸纠结地坐下，吞吞吐吐：

“昨夜我和相好敦伦的时候，她好像喊了另一个男人的名字……”