抬头望见北斗星-第1章

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怀恋的冬夜
　　我从没有一个人住过，不知道一个人住的自由和艰难。那个晚上我睡得特香，我喜欢那里的空气，清晨的鸟鸣。SIQI还带我去见了几个朋友，我又唏嘘感慨。他们住得地方太差了，几乎超出我的想像。更别提上厕所的地方，那是你所能幻想出的最大的噩梦。“习惯就好”，他们说。
一些片断
　　有两时间不怎么听朋克，也没有和玩朋克的人接触。直到半年前的迷笛。像星火燎原，散漫地，让我对朋克又有了温度。最近也开始看演出了。从南京的那场开始。不禁有些感慨。可能是因为下半年要出国，觉得现在不接触就来不及了。我是想出国以后看看能不能玩摇滚，这是看缘份的，如果跟音乐没缘份，强求也没用。如果有缘份，我希望在美国能认识一些志同道和的朋友，如果能谈谈音乐就更好了。对美国的了解，仅限于小说和电影中。
　　前一段时间看了一个片子《梦想家》。大背景是1968年法国学运，讲了巴黎的两个奇怪的兄妹和一个从美国来的年轻小子的故事。我们会看到在玛琳·黛德丽（Marlene　Dietrich）的画像旁边放置着毛泽东的画像，而大画家德拉克洛瓦的名作“自由指引人民”被席奥与伊沙贝加上了玛丽莲·梦露（Marilyn　Monroe）的脸。故事里重现了许多经典电影场景，你对老电影越熟悉，看上去就越有快感和共鸣。在片中，三人会从卓别林侃到巴斯特·基顿（Buster　Keaton），并模仿戈达尔的《法外之徒》（Bande　a　part）中同为一女两男的三名主角跑过卢浮宫的场景（或许这是贝托鲁奇在向《法》片致敬）。
　　我喜欢出现的那句台词，穿白T恤的金色短发姑娘和一位男子走在路上，男人说：“和我去XX（一个地名，类似于罗马或开罗）吧。”
　　而姑娘回眸一笑。美啊。这就是奇迹发生的场景啊。
　　而结尾是我最喜欢的。两位兄妹跑到街上，加入了游行的队伍，抛下了那位美国男孩。美国男孩在思想上也许更成熟，也更缺少冲动。而在那种大环境下，一位缺少冲动的年轻人可以看做是让人轻视的。哥哥向警察扔了一只爆炸的瓶子，警察冲了过来，不知道最后会什么样。不知道他们会不会死。而美国男孩早已心碎离开。
　　这两位兄妹都美得特别。男的像女的，女的又像男的，两人都很中性，又美得眩目至极。我认为真正的美，是中性的美。就是女孩必须有男孩的英气和坚强，而男孩又要有阴柔的一面。或者说，要有温柔的一面。
　　我一直认为，一位能让我喜爱和敬佩的人，他/她必须是中性化的。他/她必须具体男女两性的优点。我讨厌太男人化的男人和太女人味儿的女人。
　　霍营。
　　我只过去萑营两次。如果是指在那里停留十二小时以上。
　　昨天去了一次，是夜晚。已经很晚了。我和SIQI从城铁走出，双方身上都没有太多钱了，就走回村。路上沉积着白天的雨水。鞋上都沾满了泥。这真是我有生以来走过的最差的路。
　　我好逸恶劳，所以一直过得比较轻松；我贪图享受，所以一直追求金钱；我心如明镜，所以不喜欢看到无望地挣扎。SIQI明天就搬家，于是我和她来到她住的地方，我想“体验”一下生活。
　　我从没有一个人住过，不知道一个人住的自由和艰难。那个晚上我睡得特香，我喜欢那里的空气，清晨的鸟鸣。SIQI还带我去见了几个朋友，我又唏嘘感慨。他们住得地方太差了，几乎超出我的想像。更别提上厕所的地方，那是你所能幻想出的最大的噩梦。“习惯就好”，他们说。
　　我怎么觉得这习惯包含着巨大的辛酸。
　　我真是没怎么过过苦日子，我真喜欢这些人！SIQI说得太对了，人有钱不一定就快乐，有朋友才快乐！
　　第二天的晚霞很漂亮，西边有着桔红色的云彩，而这些云很快就变成了银灰色。
　　那在一张床上几个人一起看着很旧的美国恐怖片的感觉，让我觉得真好。我一直幻想着无拘无束，大家像兄弟姐妹的感觉。那么纯真，让人想起小时候伙伴一起玩耍。那离我多远了？
　　永远不要对人性失望。永远不要对友情失望。
　　在遇到下一个人的时候，无论如何，要先信任。而不是先怀疑。
　　我感觉，地下玩摇滚的，要比地下写诗歌和写书的更穷。这道理很简单，几个人一个乐队，钱要大家分，而写东西，钱是你一个人得的。出版书的市场要比出版音像的市场丰富多了。买家也更多。不过玩乐队比写小说写诗的要快乐些，因为大家基本上都住一块儿，而你没听说过几个写诗的住一块吧？因为写作需要独自思考，玩乐队需要团体精神。很少有“专职写作”或“专职诗人”，如果谁真辞了职写小说写诗，大家觉得这人真是疯了，或者真够猛，真理想主义。因为小说和诗可以在业余时间写，只能有生活才能更好地写作，而玩乐队基本上可是“专职乐手”。穷乐，穷乐，玩乐队就算一种吧。
乱七八糟
　　对未来没有信心，实际情况是对我们的未来没有信心。去他的吧，无所谓嘛。
　　我不想再写了，接着打电话吧。
　　感觉自己已经不在青春这个状态里了。逃也逃不开。
　　不是不年轻的，而是心态变了，变的太多太快，以前什么样感觉已经有些想不起来了。
　　想，也许是想念，也许不是。距离产生远。
　　妈妈又打来电话，她让我多穿衣服，还问我吃没吃晚饭。
　　匆忙中不知怎么回答。

（）好看的txt电子书
　　有些眩晕。可能跟身体不好有关。
　　冬天一到，人更有惰性。这多么地烦
　　我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。
　　很晕。听着乱七八糟的音乐。我乱七八糟地飞着。难道我就是这么不会生活吗？天，我不要这么不会生活。我要懂生活，会生活。不要再沮丧。是的，就是沮丧。我能不能不沮丧？我离真正的生活太遥远，或许，应该以后去工作，体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里，不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题，我适应不了大多数的生活。怎么办呢？
　　如果我没有条件坐在电脑前打字，可能就是在上学或工作。一样得风里来雨里去的。从什么时候开始我也没有那种“阳光明媚”的感觉了？我想努力找回来。
　　可能就是我不幸的少年这一段时光。让我心底里有很多伤痕。
　　我也不知道我的初恋是谁。
　　我还就是一个很无聊的人。天天很无聊地呆着、过着。这就是生活吗？我对未来为什么没什么计划和打算？或者我为什么忍受不了天天去学校？我就是这么冲动吧。现在后悔也来不及了。
　　说不好我追求的是什么，可能就是“热闹”吧。一个人，实在是孤独。我最近为什么这么多愁善感？可能我一直都是个多愁善感的人吧。秋天，本身就很容易多愁善感。
　　我怎么办呢？有谁会忍受我这么一个一无是处的人呢？我现在涌动的都是“乡愁”。
鲜黄｜色秋衣
　　我的桌子又一次变的凌乱不堪。不是我不收拾，它实在是太容易乱了，像我的思维一样。我总是时间不够用，睡到下午起床，念叨着“不要慌……”去吃饭。晚上开始工作和作乐，周而复始。
　　很少出门，有的是时间浪费，我从莫扎特听到莫文蔚，从《世界时装之苑》看到最新一期的《非音乐》。《非3》的选曲特别好听，我连接听了数遍仍未过瘾。
　　把蓝色的指甲油抹掉，擦上崭新的桔红色，秋天来到了嘛。
　　去香山的路上，戴着大大的红色墨镜，从窗外看穿着校服的孩子们坐车、骑车呼啸而过，我羡慕他们。我也曾经和他们一样。这么快就变了呀。我想回到家乡，这次我长大了一些，要用照相机记录一切。看电影，看书。看了陈凯歌新片子《和你在一起》这个名字起的好差，刚开始还以为是如石康之流起的呢。后来知道是李冯遍剧。魏风华给我说过李冯的好，现在从电影中恍惚看出一些。
　　你们看过一个叫《信徒》的电影吗？写的是一个犹太男孩做新纳粹的故事。最后他炸掉了自己。总会有局限。电影刻画的就是这种挣脱不得的局限。
　　今天见了萧颂，他就要走了。就见了他。我们在免费公园里散步，踩在草上。好久不写日记。写也就写一句。
　　一边写以便听果味VC的专辑。
　　怕老。怕疼。
　　怕冷。
　　北京的冬天总是很冷。一个人呆着不冷才怪。
　　新小说写的我不死也只剩下半条命。都是熟人的事儿，你说叫我怎么写？小说不能用真名，要注意影响，要写的有悬念……不能重复。已经写了7万字，还差5万左右。神啊，保佑我才思如泉涌。起码保佑我的创造力，有创造力的人永远年轻。
　　对我来说，只是一个总结。如果不总结，也许我就忘了。
　　我在写一个关于职业高中的批评文章呢。老在梦中梦到它，总是不会做数学卷子，看不清黑板上的字，同学不认识什么的。
　　冲下白色的手纸，我喜欢物质。
没有题目
　　这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？
　　多少个从前的夜晚，我都是一个人躺在床上。家里永远没有烟缸，CCCP曾送给我一个，还被我失手打碎了。
　　我的脸坏掉了，我的脸由于我抽了过多的烟变的敏感不堪。刚才实在想写一首诗写不出来，连题目也不知道该用什么好。楞了半天，心里只有一句话：杀了我吧。我是真的感到彷徨。
　　告诉我痛苦是什么颜色，是不是我看到的眼前的黄｜色


　　告诉我寂寞是什么颜色，是不是天天天蓝的颜色
　　在听《我的一九九七》，眼眶里有泪。为什么思想会如此不同，告诉我我以前的追求全部都是错误全部是可笑的
　　我9岁时离开了家乡