别和青春期的孩子较劲-第7章
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通过这个案例，使我们更加坚定了这样一个理念：了解孩子就要站在他们的立场去看问题，进行换位思考。这样才能更准确地掌握他们的思想动态，进而引导、指导他们，才会取得好的效果。
个案二 要把孩子的感受考虑进去
“离异”这个词在社会生活中出现的频率越来越高。随着人们观念上的进步，离婚这种行为的公开性、透明性，甚至随意性越来越强，这本无可厚非，用现代人的话说这叫“一人一个活法儿”。为了孩子而维持并不幸福的婚姻确实过于传统，越来越不符合现代人的观念，所以这种做法正在逐渐被摒弃，这不能不说是国人在观念上的一大进步。但是任何事物都有它的两面性，在不幸福的夫妻双方摆脱桎梏开始寻找自己新的幸福时，他们曾经的爱情结晶——孩子，却一定会不同程度地受到伤害，这种伤害绝不仅仅限于生活上的、感情上的或物质上的，而主要是对孩子心理上的伤害。许多父母无论是在“战争”中离析还是在理智中平和分手，很少真正了解孩子在想什么。无论是在法庭上争抢孩子还是相互推卸自己的抚养责任时，都不太顾及孩子的意愿。通过一些具体事件的调查和分析，我发现父母离异对不同年龄段的孩子造成的心理阴影有很大的差异。根据我所接触的孩子，大致可以分成三种情况：10岁以前，尤其是幼儿时期，孩子单纯幼稚，还不十分明白大人的事，一般不会有太多的想法，适应新生活也比较快，心理伤害相对小一些。十七八岁以后，孩子接触社会多了，对父母的依赖性小了，事情也就想明白了，你们大人的事爱怎么办就怎么办，不缺我的吃穿，少来烦我就行了，可以自我调节心理上的缺失。而十一二岁到十五六岁这个年龄段的孩子（是我所接触最多的），一旦家庭发生变故，他们的不解、愤怒、苦恼、羞耻、无助……都会形成强大的心理压力。本来处于青春期的孩子心理、情绪就不够稳定，这种事情摊到哪个孩子身上都无异于雪上加霜，说不定就把孩子推到邪路上而毁了孩子的一生（未成年人违法犯罪中，单亲家庭的孩子犯罪占的比例相当 大）。所以这时候的父母如果能做到让自己发热、发昏、发涨的头脑冷却下来，听一听孩子的心里话，考虑一下孩子的感受，也许就会收到“柳暗花明又一村”的效果。
一、理解必须有了解作前提（2）
我以前的学生刘×，在上初三时一度情绪低落，无心学习。她的异常表现引起了我的注意，于是我找她谈心，她吞吞吐吐地告诉我，爸爸妈妈在闹矛盾。我当时没有把问题想得太严重，觉得开导她一番也就过去了。但没过多久，她又主动找到我（孩子的心里实在是装不下了），详细诉说了爸爸妈妈的矛盾以及自己的想法，听后真让我有一种揪心的痛。原来她父母亲闹矛盾已经有一段时间了，由于父亲爱打麻将经常半夜归家，所以二人的争吵总是在夜里，尽管他们尽量压低声音，尽量不让女儿听见，但实际上孩子连他们离婚的打算已经了解得一清二楚（父母居然以为女儿什么都不知道）。她十分痛苦地告诉我：“既然他俩谁也不肯让步，想离就离吧，我也不会阻拦。但我苦恼的是，以后他们都要再成立各自的家庭，而当他们老了，身体不好的时候，我就得分两处去照顾他们。一边是我爸，一边是我妈，我是他们惟一的女儿，哪个都得管，我以后的负担多重啊！”多么懂事的孩子！多么愚蠢的父母！我再也坐不住了，先打电话给她妈妈，把孩子的想法全盘告诉了她。这位妈妈很难过也很意外，她居然完全没有想到女儿的苦恼，甚至以为女儿还蒙在鼓里，准备在事情临近尾声时再告诉她，只要她选择跟谁一起生活就行了——多么粗心的妈妈。好在母亲了解了女儿的心理活动后，增加了几分理智，请求我在刘×父亲在家时去进行一次家访，把孩子的想法及苦恼通过我再向她的父亲传达一次，也给这位父亲一点刺激，让女儿的真情成为父母感情的调和剂。我去做了，不但替孩子说出了心里话，还加上了我的一番情真意切的好言相劝。以后，刘×毕业了，顺利参加了中考。据说爸爸妈妈最终也没有分手。
这件事已经过去很多年了，但是它可以给人们以启发的是：夫妻矛盾在所难免，夫妻分手无可非议，但有孩子的夫妻，尤其是有正值青春期的孩子的夫妻，一定要提醒自己，你们这时候的家庭角色不仅仅是夫妻，还是父母，无论如何要给孩子一个平等地表达自己思想感情、心理感受的机会，让孩子把心里话说出来。因为出问题的毕竟是父母，不是孩子，让孩子为大人的错误去承受压力和痛苦是极不公平的。试想这个学生如果当时没有找到我作为倾诉对象，没有机会把心中的苦闷释放出来，我就无从插手过问与调解，这对糊涂的父母也就无从了解女儿的真实心理活动，后果很有可能是对孩子无法挽回的伤害。据此我诚恳地提醒爸爸妈妈们，无论你们的感情合与不合，孩子都是你们爱情的结晶，只要对孩子还有爱，就应该听听孩子的心声，把孩子的感受考虑进去。
个案三 “爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”
“曹小丽，到我办公室拿毛巾擦擦手。”这是两个初三女生从厕所出来洗完手后遇上我，我很自然地提醒了她们一句，因为是冬天，我怕她们手皴了。没想到这句话引起了没被我叫到名字的那个女孩儿的不满，她在私下里跟同学嘀咕：“哼，关老师不喜欢我，叫曹小丽去擦手，不叫我。”听到这话我的第一反应是“这个女生挺‘事儿’的”。但因为她是后分到我们班的，我对她了解还不够，于是我主动找到她，向她解释：“当时我的本意是让你们俩人都去擦手，随口叫了曹小丽的名字，让你难过了，老师很抱歉。”说这话时是在校园里，我搂着她的肩膀一边走一边说的，没想到她十分高兴地向同学们炫耀：“今天关老师找我谈话时搂着我了！”咦！这位同学的敏感引起了我的注意，潜意识中觉得她似乎在渴望着什么。
不久，我邀请同学们到我家里玩儿。由于我是“老三届”，在山西插队多年，1991年才返回北京，借住哥哥的房子，所以家居十分简陋，水泥地面，旧家具，连沙发都没有，孩子们来了都坐在床边。我有意识地和这位“敏感”女孩儿挨坐在一起，手下意识地抚摸着她。一离开我家，她就喜形于色地问同学们：“你们看到了吗？关老师说话时老抚摸着我。”兴奋之情溢于言表。此时，我意识到她在渴望一种关爱，一种亲情。同学们也反映她的爸爸妈妈对她似乎不够好。这引起了我的疑惑，她也是独生子女啊！于是我决定去她家进行家访。她听到我这个决定，整整一天都处在兴奋之中，一直到下午下班后，她骑自行车陪我前往她家。路上她的一番话让我至今记忆犹新：“关老师，您到我们家要有个心理准备，我们家装修得特别豪华，但没有温暖；我特愿意去您家，您家虽然简陋，但特温馨。”孩子的一番话让我心中隐隐作痛。
到她家一看，果然如孩子所说，装修十分豪华，在当时来说绝对是高档次的。妈妈一看就是个直爽干练的家庭主妇，谈话中说到对孩子的管教，她不无得意地表示：自己很小的时候就失去父母，因为是家里的老大，弟弟妹妹都是她一手拉扯大，一手培养出来的，形成了十分严厉的管教方法和手段，很有权威性，在孩子面前绝对说一不二。她还举例说明：“饭桌上孩子一念叨今天班里或者学校里发生的事，我就会命令她住嘴，吃饭就是吃饭，没人愿听你们那些破事！”甚至对这惟一的女儿还施用打、骂、拧的管教手段，真是令人不可思议。而更令人费解的是这位身为军人的父亲，一脸严肃地向我“控诉”自己女儿的不懂事：“她姨家有个小弟弟，每次来我只要和孩子亲热，或抱一抱，或亲亲脸蛋儿，她就会不高兴，把孩子抢到自己的房间，对人家孩子乱发脾气。”
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一、理解必须有了解作前提（3）
这位糊涂的父亲怎么就不明白您女儿这种举动的潜台词呢？显然她是在嫉妒，她所渴望的父爱您无私地送给了小表弟，而对她却只是一味的苛求，她很自然地就产生了“爸爸不喜欢我，因为我是女孩儿”的想法，这能怪孩子吗？当我剖析了孩子的心理后，她妈妈回忆说：“怪不得，家里有一只大绒毛玩具猴子，我有时抱一抱，拍一拍，她立即给抢过去扔到一边。”也就在此时，我完全了解了她为什么那么在意老师搂一搂她的肩膀，拍一拍她的腿，因为从小到大，严厉的母亲、刻板的父亲给予她的关爱相对少了一些，或者说爱的方式有缺憾，使得孩子已经产生了“没有温暖”，“不被喜欢”的心理障碍。
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这次家访对她的父母有所触动，尤其是母亲十分坦率地承认过去忽略了孩子的内心感受，以后一定会加以改进。没过几天，这个女生十分欣喜地向年级组长、语文陆老师说：“您看我最近胖了吗？我妈给我订牛奶了，昨天还给我买了草莓。”陆老师转告我后，我知道她还会把这“喜讯”亲自来向我报告的。果然不出所料，没过两节课，她就喜滋滋地把那一番话向我重复了一遍。我心中酸酸的，孩子多么容易满足啊！对于20世纪90年代的独生子女来说，一袋奶、一盒草莓又算得了什么？可以说孩子并不缺这口吃的，她的家庭也不缺这份钱，孩子欣喜的是爸爸妈妈终于听到了自己的心声，了解了自己的想法，满足了自己渴望得到的爱。
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