别和青春期的孩子较劲-第25章
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力图改变孩子的家长挫折感、失败感越强。因为在这些家长的潜意识中，自己总是对的，孩子总是错的；自己处处都是在为孩子着想，孩子却完全不懂父母的心。有的妈妈就很明确地说：“我紧唠叨着他还不听呢，如果不说，这孩子不定成什么样呢！”而孩子却一点都不领情。
今年考上高中的一个男孩前几天给我打电话，我嘱咐他：“上高中了，长大了，不要再让妈妈操心了，学习一定要自觉……”我话音未落，他抢着插了一句：“其实我妈她全是瞎操心，我根本不想听。”在孩子看来家长是在做无用功。刚开学上初一的思想品德课，说到成长的烦恼，没料到每个班都有多于三分之二的同学表示现在就有烦恼，而烦恼的内容基本上都集中在“家长唠叨”和“上中学不让看电视和玩电脑了”两个方面。可怕的是这才刚上初一，刚满12岁的孩子，就已经在拒绝家长的教育了，随着年龄的增长，随着青春期的到来，孩子烦，家长怒，弄不好就两败俱伤。
虽然说起来造成这种局面的原因是多方面的，但是我看孩子和家长接受信息量与速度的不对等，孩子超前、家长滞后是一重要因素。我在前面说过，青春不是特权，是每个人的人生经历。但青春期的心理反应却在今天的孩子身上表现得十分强烈，这与家庭、社会、国家乃至世界的信息“快递”不无关系。美国世贸大楼被炸几分钟，中国人通过互联网就得到了消息；俄罗斯人质事件还未结束，北京媒体已经在连篇累牍地追踪报道；美国街舞被孩子们津津乐道；日本动画片让孩子们百看不厌；韩国漫画更是让孩子们爱不释手；想了解性知识偷偷摸摸访问黄｜色网站；要体验异性茭往到聊天室去寻找伙伴等等。这一切刺激的是孩子们的神经，影响的是孩子们的思维，改变的是孩子们的行为。尽管他们的超前让大人们看不惯、想不通、接受不了，但它们毕竟是一种带有鲜明时代色彩的潮流，堵不住、压不服，惟有疏导才是上上策。
别和青春期的孩子较劲（3）
疏——疏通，导——引导，使其思路顺畅，方向正确，明辨是非，排除干扰，增强自身免疫力，才好平安度过青春期。作为疏导者主要成员的家长，第一，责无旁贷，必须承担起这份责任；第二，你必须比孩子“高明”——不仅能够及时接受各种新信息，还要具备筛选、辨别、分析的能力。换句话说，你得有与孩子沟通、交流、导向的资本，别让孩子看不起你。1998年47岁的我为了能和喜欢足球的学生有共同语言，拉近师生间的距离，我刻意培养自己对足球的兴趣。北京国安队在工人体育场的主场比赛我必亲临现场，学习足球知识，感觉赛场气氛，在和学生聊球、侃球的过程中建立了良好的师生关系。面对孩子成长过程中的困惑与烦恼，家长若真的愿意为孩子排忧解难，助孩子成长一臂之力，好了，家长们试着接受一些新的教育思想和教育理念吧。不过我要再一次声明的是：我不是专家，教育研究刚刚起步，既不深也不透，但我提炼出来的观点绝对来源于实践，就算是给家长们一点点借鉴吧。
一 真正实现与孩子在人格上的平等（1）
家长与孩子的区别有性别上的、年龄上的、知识上的、阅历上的、能力上的、经济收入上的……惟独没有人格上的。受封建社会君臣父子观念的影响，中国的父母与子女、长辈与晚辈、成｜人与孩子从来就与“平等”两个字不搭界。所以尽管“父母与子女，老师与学生在人格上是平等的”的观点早已经提出很多年了，专家们为给孩子们争得“平等权”没少呼吁和呐喊，但是从实际效果来看并不尽如人意。一方面是家长们对于“平等”理解有误，无限提高孩子的地位，维护孩子的权威，对孩子言听计从，百依百顺，在家里孩子的话就是“圣旨”，孩子的要求就是命令，家长必须执行。有人也许会说“这是极个别现象”，但我却真真切切地感受到了这种表面上的“平等”，实质上的娇宠，在相当一部分家庭中不同程度地存在着。曾经有一次家访，正赶上一家三口在吃晚饭。吃到一半时已经上初一的孩子顺手拿起一个苹果就啃，我说了一句：“饭没吃完怎么又吃上水果了？你爸妈也不说你呀？”这个女儿立即冲着她父亲说：“你问他敢说我吗？我借他一个胆他也不敢，说话比我声音高了都不行！”只见这位父亲温文尔雅地一笑了之。
我见过许许多多这样的场面：孩子在学校门口等家长来接，家长因故来迟了，孩子大发雷霆，家长百般赔罪；在商场高档鞋柜台前，常常可以听到这样的话：“你自己挑吧，喜欢哪双咱就买哪双。”公共汽车上，有了一个座位往往是十几岁的孩子坐下，40岁左右的妈妈站着；还有诸如孩子经常在家里乱发脾气，父母在孩子面前唯唯喏喏，孩子要钱说要100元不给50元等等，我见得真是太多了。
这种现象看起来给了孩子极大的民主、自由、平等的空间，彻底丢弃了传统的家长专制，但实际上却走入了另一个极端——溺爱、娇惯，演变成了孩子对父母、甚至对爷爷奶奶、姥姥姥爷的专制，这是不正常的，也是很可悲的。
另一方面是家长们在潜意识中拒绝接受与孩子的平等，放不下家长的架子，“不听老人言吃亏在眼前”，“我过的桥比你走的路还多”，“子不教父之过”，“棍棒之下出孝子”等等传统观念多多少少还留在我们的记忆中，使得家长们有意无意地以居高临下的姿态管理和教育自己的孩子，形成了命令多、协商少，指责多、鼓励少，批评多、表扬少，指挥多、指导少，怀疑多、信任少，打击多、肯定少的教育方式。一个中学生说上中学后父母用的最多的词就是“不许”和“应该”，还有“轮不上你来教育我”之类的话，时间长了他就不爱搭理父母了。这是典型的有中国特色的教子之道，能怪孩子不接受吗？
那么什么是人格呢？《辞海》上解释为“个人的尊严、价值和道德品质的总和”。《现代汉语词典》则更细的列出三种涵义，一是“人的气质、性格、能力等特征的总和”，二是“个人的道德品质”，三是“人的能作为权利、义务的主体的资格”。根据我个人的理解，所谓“人格上的平等”之“人格”，就是指后者而言。对于孩子来说，他们虽属未成年人，还有他们所不能履行的义务，但是他们有独立思考的权利、发表见解的权利、与父母平等对话的权利、保护自己隐私的权利、玩的权利、休息的权利……家长们如果真的能够意识到这一点的话，我认为应该从以下几个方面把“平等”还给孩子们：
第一 不要把自己的意识强加给孩子
这可不是我的个人意见，而是许多许多孩子的呼声。咱们中国的家长们太喜欢包办代替，操心受累之余还总爱不无委屈地说一句：“我什么都替他想到了，能做的我都做了，我容易吗？”可是对于您的这一“替”，孩子们不但不领情，反而加剧了他们的逆反心理，尤其是进入了青春期的孩子，他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的好心安排。家长说是为他好，他说家长是为了满足自己的虚荣心；家长说学这个今后有前途，他说我不喜欢没兴趣，这种顶牛的例子很多，而且真的不一定都是孩子不对。就我个人来说就有值得反思的地方——在儿子9岁时，我一定要儿子学一样乐器，而且根据我的喜好选择了手风琴。我还自以为很理智地对孩子讲：“我并不是要你学出什么水平，一个男孩子会拉手风琴，今后上中学、上大学演个节目，给人伴个奏多方便啊！”于是托同学在北京买琴（当时还在山西大同），800多元在在上世纪80年代可是家庭中一笔不小的开支，然后又托人找了一位幼儿园老师，每周两次每次50元，我背着琴送他去学。其实孩子从一开始就告诉我他不喜欢，但我一厢情愿地强制他非学不可。半年过后，孩子没兴趣，我也没了热情，快20年了，我们家的手风琴再没有人摸过，快成古董了。
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一 真正实现与孩子在人格上的平等（2）
我想有过我这样经历的家长绝不仅我一个人。当时孩子还小，没有反抗能力，到了初中、高中时就经常是儿子嘲弄我了：拿回个奖状或得个好分数，很不屑地扔（绝对是“扔”）给我，一定要捎带上一句“给，拿去满足您的虚荣心吧”。细想之下，孩子难道说得不对吗？到了高中毕业考大学时，依我第一志愿就报政法大学，稳扎稳打比较有把握。但这时候我已经完全左右不了他了，他坚持报中国人民大学，一句“考不上我认了”把命运掌握在了自己手里。所以我以后带高三毕业班在指导学生报志愿时，一定会反复向家长强调“要尊重孩子的意见，要协商不要强制”。受年龄和阅历的限制，孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分，家长不要俯视，而要平视，以沟通与协商的方式求同存异，当孩子发现您尊重他时，他也是会讲理的（这原话是孩子说的）。
第二 承认自己有不如孩子的地方
两位英语老师正在看初一学生的作业。一位老师自言自语：“ABS，防抱死系统，这哪对呀？防爆也不应该是这个抱字呀？”两位老师正要切磋，无意中被我听到，我连忙打断她们：“你们刚才说的是ABS吗？它确实指的是汽车上的防抱死系统，学生写得没错……”我又简单解释了一下，两位老师恍然大悟，不无惭愧地表示“看来有些知识还真得跟孩子们学了”。跟孩子们学——无论老师或家长都应该树立这种意识，而且绝不仅仅是体现在“儿子，你教我学学电脑”，“女儿，这DVD怎么看”这样简单的“讨教”上，而是要求我们成年人在与孩子们人�
