反派男一号-第175章
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井上翔太此时还想起了，自己在离开日本的时候，和友子告别的时候的场面，在人山人海的送行的人之中，友子就远远的站在码头上，隔着十几米的和自己遥遥相望，那种心碎的感觉，让人每当想起来的时候就不免的阵阵的难受，虽然自己从未承认过，自己是爱着她的，自己的一生只是为了绚烂的武士道精神而奉献的，宛如那春天的樱花，绚烂过后就化作尘土……
记得第一封信是这样写的：
友子：
请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了…友子……
你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了
我们却来到了中国。
我是个武士的后代，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷……我只是个穷武士。为何要背负一个民族的希望？时代的宿命是时代的罪过！我只是个穷武士……我爱你，却必须放弃你……
而这封饱含深情的信却始终没有邮出去，当时自己刚刚到达哈尔滨，刚刚进入实验室，而友子呢？是否会在港口的码头上，每天的翘首以盼的期待着自己的归来呢？
记得第二封信是这样写的：第三天。该怎麼克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的武士！我们是这麼的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳…我怀念热风…我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩著红蚁的样子真美。像踩著一种奇幻的舞步！愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…友子，我就是那时爱上你的…
记得第三封信是这样写的：多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域。这样我就不必为了我的懦弱负责……友子，才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉！我心里已经做好盘算，一旦让我著陆，我将一辈子不愿再看见大海！海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭……想著你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹乾。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了……可恶的风、可恶的月光、可恶的海……十二月的海总是带著愤怒，我承受著耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡。不明白我到底是归乡，还是离乡！
记得第四封信是这样写的：傍晚，已经进入了台湾海峡，白天我头痛欲裂！可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线……而现在的星光真美！记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说，来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论……你知道我们现在所看到的星光是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到！几亿光年的台湾岛和日本岛又是什麼样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人……我想再多看几眼星空，在这什麼都善变的人世间里，我想看一下永恒！遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只。希望你的渔人父亲可以捕获，友子，尽管他的气味辛酸。你也一定要尝一口，你会明白…我不是抛弃你，我是舍不得你！我在众人熟睡的甲板上反覆低喃：“我不是抛弃你，我是舍不得你……”
记得第五封信是这样写的：天亮了，但又有何关系。反正日光总是带来浓雾黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂……晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零！友子…请原谅我这身无用的躯体。
记得第六封信是这样写的：海上气温16度、风速12节、水深97米。已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。友子…我把我在台湾的相簿都留给你。就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张。是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨。照片里的你，笑得就像在天堂……不管你的未来将属於谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你……
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记得第七封信是这样写的：友子，请带着所有的红票，来到纵横中文网，把票都砸给一本叫做《反叛男一号》的书，记得要收藏！切记……
第二十七集 困惑
记得第七封信，也是最后一封信是这样写的：友子，我已经平安著陆。七天的航行，我终於踩上我战后残破的土地。可是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端。这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去。这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点！我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现…你提著笨重的行李逃家。在遣返的人潮中，你孤单地站著，你戴著那顶…存了好久的钱才买来的白色针织帽……是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了…我看见了…你安静不动地站著，旧地址，海角七号…海角？你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静。我刻意冰凉的心，却又顿时燃起！我伤心，又不敢让遗憾流露，我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭，我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一辈子……
我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙。假装你已走过寒冬迎接春天……我会假装…一直到自以为一切都是真的！然后…祝你一生永远幸福！
回想着自己的美丽的过往，那七封信，自始至终从没有邮出去，没有飘过茫茫的大海，从战火纷飞，遍地人肉炸弹的东北邮寄回故乡，也始终没有心爱的姑娘，手里攥着自己的笔迹，痛哭流涕的坐在樱花树下，任凭那漫天飞舞的樱花一样绚烂的年华渐渐老去……
井上翔太的眼角湿润了，好多年过去了，那时自己正是一个年富力强的武士，而友子正是一个青春貌美的小姑娘，而无情的岁月能留给自己什么？为了大日本帝国的崛起付出了青春，完事又付出了终身，最后客死异乡在这片寒冷干燥的黑土之上，自己就算转世为人了，在没有觉醒记忆的时候只是个庸庸碌碌，形只影单的一个卖水果的小贩，而记忆觉醒了以后，自己却开始了加速的衰老……
何时才能回到日本呢？何时才能回到从前？拿着饭团，坐在樱花树下，看着美丽的友子和那纷飞的樱花在飘落呢？七十年过去了，早就已经物是人非了吧？也许自己再次拿着饭团，坐在樱花树下，看着那纷飞的花瓣的时候，也许就是自己生命终结了的时候了！
而七十年后的友子呢？就算没有死去，也只剩下一身鸡皮鹤发了吧！只会破坏自己记忆中的那个站在码头上，带着白色的针织帽子，远远的向自己挥手的美丽的小女孩的美好记忆……
褪色的记忆，宛如播放黑白的旧胶片的电影一样，很是模糊，屏幕上布满了雪花点，甚至声音都不是那么的真切了，仿佛只剩下了这些，但是仅存的这些就让井上翔太的胸口堵得难受，自己为了国家付出的实在是太多了，但是比起那些开着木制飞机，没有返航的汽油的神风敢死队来说，自己的付出还是少了一些……
疯狂的时代，孕育出来的疯狂的人，假如这些都没有发生的话，自己和友子能相伴一生吗？答案明显是否定的，没有人配得上友子，友子在自己的心目中就宛如刘亦菲一样的仙女，自己也是永远的远远的看着，远远的，永远不舍得亲手亵渎了这份美丽的……
黑暗中的集装箱里是那样的气闷，除了自己的呼吸声以外，就剩下隐约的能听到自己的心跳声。集装箱里的黑暗仿佛让心情更加的压抑，空气中充满了自己的排泄物的味道，是那样的让人烦躁，原来自己为国家付出了这么多，忍辱负重的背负了这么多的东西，而且还前路茫茫的，不知道回国以后是怎样的待遇的井上翔太，此时很是纠结，真不知道是黑暗中的压抑造成的，还是传说中的近乡情怯，马上就要回到自己魂牵梦萦的故乡的时候，是否是这样才让自己产生了这样的大逆不道的念头。
静静的蹲在地上，双手狠狠地捋顺着自己的头发的井上翔太，现在很是纠结，很想把那些东西都赶出自己的思维，很想找到一个出口，此时自己就像被困在笼子里的小白鼠，而且是那种野生的，被抓来做实验的小白鼠，并不是先天就没有自由的那种人工培育的。此时的自己仿佛一下子理解了为什么那些中国人舍身忘死的不断的和自己在作战，他们是恐惧这种被关在笼子里的感觉，相信那些被关在石井细菌部队的马路大也是一样的感受……
黑暗中的断腿的位置又传来了一阵阵的奇痒的感觉，看来自己的断腿又在不断的愈合，自己的恢复看来有望了，但是行囊中的血肠貌似这么吃的话，最多能坚持三四天的，而谁知道外面是开船了还是停泊在港口呢？而自己的集装箱的门口是被别的集装箱堵着，还是没有被堵着呢？自己的集装箱是在上面还是在下面呢？如果被堵着，还是在下面的话，估计自己就只能老老实实的在集装箱里饿着，直到船只开回日本本土。
如果是这样的话，自己可就杯具了，自己毕竟是想回到日本的时候，基本上是健全的，而不是拄着双拐，满大街的边乞讨边从大阪港口徒步走回东京，毕竟如果是这样的话，对自己是�
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