此女待瘦-第1章
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作者：草泥攻
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1、减掉1克 。。。
2011年1月1日？巧克力4条？芝士蛋糕6块？正餐六人份？诚实新年快乐
这注定是个血雨腥风的新年。
在连续啃掉三包牛肉干，一袋薯片之后，我哆嗦着手指伸到电脑桌前，缓缓移动鼠标，心里默念一定不要是我想的那样，不要是那样……现实是个大后妈，一朵惨绿绿的小花萎靡地耷拉着脑袋，半死不活地开在我的电脑屏幕里。
此时我的感觉，就好像有人拿着刀狠毒地狂捅我的眼珠子，心酸如鲜血般喷薄而出。
我咬咬牙，将整条评论拉到了屏幕正中央，放大。
产品：GIANFRANCO FERRE原单限量版黑色修身衬衫带标牌。
打分：差评。
买家Boss评价：
水货。清洗之下变成灰色，浸泡一会，水完全变黑，稍后水面上浮起一层絮状物……
卖家解释：
接下来又从水里又钻出一个长发女鬼向你呲牙是吧？您恐怖片看多了。
**
直到林嘉在门外按了门铃十四次，又踹门八次，咆哮数声，我才从自己冲撞卖家的震撼中稍稍回过神来。
我匆匆忙忙踩着棉拖鞋冲去开门，让那位少爷等急了后果是很惨重的，因为太过慌张，左脚绊右脚还在地上摔了一跤，好在我皮糙肉厚，也不是特别疼。
门打开，林嘉高挑的身形靠在墙边一脸不耐烦，好看的眉宇拧成麻花一样，好像看杀父仇人一样瞪着我，“你在干什么呢？这么久才来开门？”
我条件反射地抹了抹嘴巴，生怕被林嘉看出我在吃东西，小心翼翼地，“睡、睡觉……”
“下午三点？”
林嘉怀疑地看了我一眼，趁我提心吊胆的时候，一把将我推到一边，我没拦住，只能眼睁睁看着他穿鞋踩在我新买的地毯上，堂而皇之地登堂入室。
他在我乱糟糟且堆满商品的房间里转了一圈，最后，视线停留在电脑边的几个空荡荡的食品袋子上面，只是微微一动，那袋子都会轻飘飘地浮起来——它实在被我啃得太干净了。
林嘉的眉毛微微皱了一下，深吸一口气，压低嗓音危险地，“诚——实——”
我痛苦地捂住脸，“那是昨天吃的……”
“嗯。”他破天荒的竟然没有数落我，也没有再语重心长地教导我关于减肥的好处，而是盯了我一会，那目光诡异至极，竟然隐隐透着些怜悯出来，“诚实啊……”
太耸人了。
我忙不迭地后退了两步，左脚撞倒了墙根一溜的酒瓶子，是昨晚我一个人喝光的。
林嘉这种人，一般不同情人，一旦他同情地看着你，就说明是他打算对你做点什么了。虽然他轻易不对女人做什么，但凡事总有例外——对漂亮的女人，他会轻薄她；对我这种难看的女人，他会折磨她。
果然，下一秒，他就走过来折磨我了。
干净漂亮的手指伸出来，捏了捏我的脸蛋，那力度狠得让我觉得能生生掉块肉下来，他似笑非笑地道，“昨晚看到了？生气了？还自己喝闷酒？”
不得不说林嘉这三句话问得非常富有层次感，而我的记忆似乎也随着他的问题而一层一层清晰起来，此时我的眼睛一定就像草泥马遇见玛丽隔壁一样，闪闪发光——
**
昨晚凌晨一点。
远远传来轰隆隆的鞭炮声，四处都在喜气洋洋地庆贺新年。城市角落某独立院落的阳台上，一个胖妞在用酒精来向逝去的24岁致敬。
确切的说，我是一边喝酒，一边欣赏狗男女拥吻的唯美场景。
男人就是眼前这道貌岸然的少爷，女人是一个身材火辣的小妖精。即使发现了我的目光也没有半点要分开的意思，一段时间内，这对狗男女就像被502胶粘住了一样，用两张狗嘴把啃得对方死去活来……
男豺女豹啊男豺女豹。
怪不得连成仙都要偶尔双修，零下二十度的室外低温，这俩人的头顶却隐约的蒸腾出白色的热气来了。
正在深深思索“应该温柔地向他们打个招呼好呢，还是将手里的啤酒倒在他们头上好呢”这个严峻的问题时，我24小时高负荷运转的电脑传来了淘宝的标准叮咚声，比男友在自己面前出轨还要悲催的惨剧发生了。
凌晨一点，一个蛋疼的卖家给了我一个蛋疼的差评。
这价位当然是水货啊，你拿这点钱去商场，看看能不能买出一枚袖扣来？！
那一刻，我一定是被路过的女鬼附体了，周身散发着强大的黑色怨气，一边竖中指，一边回复了一条同样蛋疼的解释。
回忆结束，我在林嘉诧异的目光下痛苦地抱住头蹲在地上。
天啊，我要去死！
**
那天林嘉来到我家主要是想通知我两件事。
首先是他爷爷已经在医院神志不清、不日即将蹬腿归西了。其次是代表自己温和地传达了立场——他不巧在近期遇到了真爱，希望我这个靠抱他爷爷大腿上位的无耻女人可以平静地接受分手。
林嘉走的时候我没说话，只是蹲在地上看着被他踩得脏兮兮的地毯发呆。
说起来我们也真的没什么，所谓交往中的半年，连约会都只有一次而已，还是两人陪着林先生去游乐场玩。若是平日里让他带个其貌不扬又高又大的胖妞在群众面前亮相，林少爷会变得异常贞洁，毋宁死。
我不知道林先生到底觉得我哪里好，非要把孙子塞给我，大概是我烧的红烧肉太好吃，一不小心没抓住他孙子的胃，却把他老人家迷得死去活来了。
不过我也没损失什么，跟林嘉交往，我进了林氏，跟林嘉分手，我调去了人事部。
那可是个肥缺。
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我掏出手机打电话，先是我爸然后是我妈最后是法悠。
我婉转地向远在乡下的爸妈询问了一下今年的毛豆收成，然后又不露痕迹地试探了关于种地人手不足的问题，最后轻描淡写地问了一句如果我辞职回家种毛豆你们会不会很高兴？
答案全部都是“你去死。”
我想连爸妈都不爱我了。
“其实你没必要非得留在林氏。”法悠在电话里的声音显得十分无情且淡定，“你在校时成绩好，在林氏干得也不差，就当镀了层金，跳槽到别的公司也一样有人要。”
“可我的专业是中文。”我垂头丧气地啃着炸鸡腿，两手油腻腻的，手机只能夹在脖子和肩膀中间，“只有林氏会让我做些文员的工作，去其他公司我能做什么？当秘书还要外形条件呢……”
“外形条件也没那么重要啦。”法悠很没耐心地打断我，我几乎可以听到电话那头她的弟弟如火车头一样满地跑的混乱场面，她随口道，“反正你先辞职，我替你打听看看。”
然后她就挂了。
其实我一直很同情她，无父无母的女强人一个，弟弟又不幸罹患多动症，两人的名字还非常有特色地一个叫法克一个叫法悠，集合相交就能读成“法克悠”……我深深觉得他们父母是故意的。
那天我纠结了一整晚。
其实无关骨气和感情，只是全公司都知道林少爷曾经与一个大胖妞谈过一场人兽恋。现在这个惊世骇俗的组合拆伙了，人还是那个人，但畜生终究不能再留在餐桌上，而是被关回笼子里，被路过的行人嘲笑地指责——这只猪竟然曾经想做人。
我的皮肉看起来是很厚，但脸皮却异常的薄，终究不能忍受那样的情景。
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跳槽之路异常艰辛。
金融危机爆发之后，各个公司踹人都唯恐不及，何况是招一个没啥本钱的新人进来？于是我只能万般无奈地守在自家电脑前，指望着好歹自己那些杂货能卖出去一两件。
翻翻存折，从辞职到现在，那上面的数字长度正在逐渐缩短，从四个零，到三个零……哦，假如今天去楼下买包泡面的话，就只剩两个零了。
我泪流满面地继续跟旺旺上的买家们讨价还价。
以茎制洞：你好，请问透明网纹男式丁字裤有货吗？
诚实の店主：嗯。
以茎制洞：蕾丝边性感线绳呢？
诚实の店主：有。
以茎制洞：我想要那件限量版豹纹的O（∩_∩）O
诚实の店主：……
以茎制洞：我把裸｜照发给你，可以请你帮我PS一下看看效果吗？
诚实の店主：……来吧。
这已经是穷到瞎狗眼都不怕的地步了。
当我正一边双目赤红几欲滴血地为那个对着镜头羞涩微笑的裸男PS各种内裤的时候，一边手机响了，我眼睛都没离开电脑屏幕，忙碌地接起电话，“谁？”
“我。”法悠清越好听的嗓音飘渺地响起，“我朋友的公司招人，总经理助理。要求专业：中文系；要求学历：研究生；要求外貌：丑。”
我完全符合啊！！！
我激动得拼命往嘴里塞吃的，鼓着脸颊问，“什么时候面试？”
“明天。”
去你的性感内裤，老天爷果然还是有良心的，我决定以后每天早上三炷香祭拜法悠。挂了电话以后我打开一包薯片以示庆祝，这段时间穷得发荒，连油星都没沾到。
就在这时，淘宝特有的系统提示音，再次叮咚一声响了。
看着屏幕上自动跳出来的评论，我咀嚼薯片的脸蛋瞬间僵成坚硬的速冻包子。
产品：black cherry419款智能手机非定制机。
评价：差评。
买家Boss评价：性能力太差。
……
我一口血喷在了屏幕上。
作者有话要说：本文起源于跟某人打了个赌，丫说你已经写耽美写到身心皆成男人了，于是我要向他证明，在我灵魂深处的某个角落，其实还是个妞，握拳！
新坑欢迎捧场，写个几十万字的文不容易，大家就不要吝啬几个字的评论了喂~~~收了我吧包养我吧用留言灌溉我吧~~~
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2、减掉2克 。。。
2011年1月6日？巧克力3条？芝士蛋糕1块？正餐四人份？诚实实在没钱了
我想我大概是史上第一个因为性能力而被差评的店主。
虽然我承认那款仅仅价值329。5元人民币的“黑莓”手机确实不可能好用，而且�
