深海里的星星-第14章

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李珊珊跑过去把手机卡取出来，再跑过来死死地抓住我，好像怕我会哭。

可是我根本哭不出来，我看着远处的霓虹灯，心里有种不祥的预感，也许我今后的人生还要面临很多很多比“好朋友跟最喜欢的人上床”更残酷的事情。

我能承受得了吗？我不知道。

＇第三章＇星星凄清

★＇1＇我之前想过，如果她还有胆子来见我，我一定要抽死她。

我喜欢的王菲她唱过：还有什么值得歇斯底里，对什么东西死心塌地，一个一个偶像不过如此，沉迷过的偶像跟着消失。

我想，把“偶像”换成“朋友”，其实也恰如其分。

曾经在我最无助最孤独最艰苦的时候，康婕一直是以守护神的姿态驻扎在我生命中的，她什么都不说，可是她的眼神就让我觉得这个世界总有一个人，即使她没有能力为你抵挡漫长人生中不断兜头而来的风霜刀剑，也会矢志不移地站在你的身边替你一起分担和承受。

可是我从来没想过，这个站在我身边一直握着我的手，陪着我一起前进的人，她也会在我的心窝上捅一刀。

这一刀，比任何一刀都狠，都痛。

当天晚上康婕就在我家门口把我拦住了，当时已经是凌晨一点多，看她那个样子就知道她等了很久。

我喝了很多酒，可是一直没喝醉，喝到后面李珊珊这个酒中酒霸就快被我放倒了，她在最后还有一口气的时候强逼着我回家了，用她的话说就是“我怕你怒火攻心发泄不出来去把别人给□了，还是把你弄回家比较安全，我这也是造福于人民。”

我酒气熏天的看了半天才终于确认面前这个人是康婕，有那么一瞬间我还在想，是谁这么牛逼居然把这个母夜叉给弄哭了，很快我就想起来了，这个牛逼闪闪的人就是我本人啊！

从来没有一个时刻，我们之间像这一刻这般泪眼相望，却无从言谈，那道看不见的鸿沟把我们分成了两个领域。

我之前想过，如果她还有胆子来见我，我一定要抽死她。

可是当她站在我面前，呈现出一副无论我对她怎么样她都接受的样子时，我却怎么都扬不起颤抖的手。

我沙哑着喉咙问她：“你哭什么，该哭的是我吧。”

她深呼吸一口气：“程落薰，已经是事实了，你要杀要剐我随便你。这事是我错，我错我就认，虽然我现在可能没资格请求你原谅我，但是我还是把你当成最好的朋友，过去是，现在是，以后还是。”

在她说出“朋友”两个字的时候，我憋了一天的眼泪彻底爆发了，我崩溃着问她：“你真把我当朋友吗，你做的事是好朋友做的吗，你还配说朋友两个字吗！”

我们之间从来没有这样声泪俱下的争吵过，如果我能稍微控制一下自己的情绪，也不至于会把场面搞得这么难看。

但是我真的没有办法，一想到我最好最好的朋友，跟我曾经最爱的男孩子上过床，想到他们□着身体在酒店洁白的床单上扭动纠缠，我就觉得自己快要疯了。

紧接着，我开始呕吐，我蹲在路边把一晚上喝下去的酒全给呕了出来，空气里都是酸臭的气味，康婕蹲在旁边拍打着我的背，哭得好像我就要撒手人寰了。

终于吐完了，我把她推开：“别碰我，别弄脏了你。”

她咬着下嘴唇，酝酿了很久，终于说出了我心里那句话：“落薰，其实你是觉得我脏，对不对。”

直到她走，我都蹲在地上没有再开过口，而她最后只留下一句话：“曾经是朋友，就永远是朋友，你可以否认我这个人，但是别否认我们之间的友情。”

之后我就病了，我的身体跟我的思想是和谐的，我很伤心，可是我哭不出来，所以我就只好生病。

李珊珊找了个她淘汰的手机装上我的手机卡给我用，虽然她说是她不要的，但是我还是看得出是她新买的。

因为她傻到连保修卡一起给我了。

很漂亮的红色N76，她故意轻描淡写地说：“知道你嫌弃直板机，我特意翻了个翻盖的给你，你别误会，我主要是为了我的好兄弟林逸舟，我怕他找不到你会来烦我。”

我躺在宿舍床上看着这个嘴比谁都毒，其实心地比谁都善良的女孩子，忽然之间，眼泪就涌了出来。

她恶狠狠地逼着我吃东西：“哭，也吃饱了再哭，没吃东西这么个哭法，连尿都尿不出你就开心了！”

我的桌子上全是她给我送来的零食，有我喜欢的酱板鸭和麻辣肉，也有我又爱又恨的薯片和曲奇，甚至还有必胜客的外卖和路边摊上的糖油粑粑。

真是用心良苦，酸甜苦辣咸，长沙能买到的吃的她基本上给我配齐了。

我很努力地想笑，可是依然还是很不争气地收不住眼泪。

她转过身去，重重地叹了一口气。

在寂静无声的宿舍里，她的声音那么轻，却那么清晰：“落薰姐，你和康婕都是我的朋友，发生这个事，我都好难受……我求求你别这么糟蹋自己，真的，我求求你……”

她一边说一边吸鼻涕，我虽然病了可还不至于傻得以为她感冒了，所以我就更加应景地陪着她一起哭，好像康婕直接伤害的人是她而不是我。

哭着哭着，我就开始干呕。

不知道从什么时候起，我就有这个毛病了。我从床上连滚带爬地下来冲向洗手间，等我出来的时候，无意中从镜子里看到自己的眼睛里全是红的。

我吓得一声惨叫，只怕让整栋女生公寓都为之震撼了。

我一个箭步冲到堆得像座山的食物面前狼吞虎咽，李珊珊终于露出了欣慰的笑容，她说：“其实你还是挺怕死的嘛。”

其实我最怕的不是死。

我最怕的是，没有人爱我。

不知道是不是我命太硬了，那些倒霉的事，打击、伤害什么的，总是喜欢成群结伴地来找我，好像光临我的生命是它们最乐衷的事。

我还没有没有从康婕这个事里缓出来，我妈给我打电话了：“有时间回来一趟，有个事跟你说。”

我气若游丝地问：“什么事啊，重要吗？”

她也很干脆：“你爸要死了，想见见你，你觉得重要吗？”

我把电话一挂，看着天花板，眼冒金星。

老天，你是要玩死我吗？

我像个孤魂野鬼似地轻飘飘的走出公寓门，迎面撞上谭思瑶和徐小文。

跟康婕厮混了这么久，我的嘴巴也不是省油的灯，何况我还病了，我爸还要死了，这么多理由加到一起，我觉得我有权利对这两个曾经折磨我的人恶语相向。

于是我就按照我的想法这样实施了，我摇摇晃晃地指着他们说：“你们干什么呢，你……谭思瑶，你不要企图扳直他，不可能的，他以后不抢你的男人就算仁慈了……你，徐小文，看什么看，我说的不是实话吗，拜托你在学校就稍微收敛一下，扑什么粉啊，扑粉也不扑匀，我还以为你刚刚包饺子去了……”

他们两个人朝我翻着白眼，然后像路过一阵空气似的直接把我无视了。

擦肩而过的时候我还听见徐小文这个八婆跟谭思瑶说：“哎呀，姐姐，反正他都不要你了，让我去试一试嘛。”

谭思瑶没多说什么，斩钉截铁一个字：“滚！”

我还是很聪明的，我知道他们一定是在说那个叫“许至君”的人，在我坐在回家的公车里的时候我还在想，要是有一天我跟那个什么许至君见了面，我一定要跟他说一声“久仰大名，如雷贯耳。”

回到家，我妈一点非正常反应都没有，还给我做了一桌子的菜叫我吃。

我有点不高兴，我还病着呢，编了个那么烂的谎言把我骗回来，原来是菜吃不完。

不过我还是要承认，外面的东西再好吃，也没有家里的饭菜好吃。

我正专心致志跟一个猪蹄做斗争的时候，我妈开口了：“那个事不是跟你开玩笑，你爸昨天打电话来了，说是肝癌，也不知道还能活多久，想见见你。”

我像个白痴一样，呆呆地听我妈说着我亲生父亲不久于人世的消息，碗里还摆着半个没有啃完的猪蹄。

这种感觉……好奇怪，一个血管里跟我留着一样的血液的人，却也是我完全不存在于我记忆当中的人，一个世界上最亲近的人，同时又是尘世中最陌生的人，这些矛盾的，对立的关系，就像我跟他的关系。

可是为什么，我会觉得鼻子酸酸的，为什么，好像要流泪？

我对我妈笑了笑：“妈，我吃饱了，那个事……你容我想想。”

我转身进房间之前，我妈在我身后说：“这个事情谁都不逼你，你自己做选择，反正他也没有尽过父亲的责任，你也不欠他什么。”

我静静地关上门，然后，整个身体像泄气的气球，疲乏而无力地顺着门往下滑，直到跌坐在地上。

所有人都说：你自己做选择。

而其实，我一直希望有一个人能够在我生命中扮演一个主导者的角色，在所有我迷惘不知方向的时候，他为我抉择，把我所有的苦难都拿过去，由他承担。

当年周暮晨曾经跟我说，要学会做一个喜怒不形于色的人。

也许是我天赋不够，在我踽踽而行的这些年里，始终没有学会不动声色。

关于父亲的概念，仅仅是我小学的时候老师写在黑板上的一个词语，并不具备实质的意义。

我还很清楚的记得老师跟还很小的我们说：一个人自然可能没有子女，但却不可能没有父亲。一个父亲高度的责任感就是一个家庭稳定繁荣的基础。一个好父亲不一定很有钱，很有钱的父亲不一定就是好父亲。

这些话对于一个年仅几岁的孩子来说还是显得有些深奥了，可是对于没有童年而言的我来说，却是莫大的讽刺。

无论我将来过得好或不好，幸福或者不幸福，快乐还是不快乐，都不能改变一个事实：我都是个没有父亲的人。

我当然知道我妈不是神奇的雌雄同体的生物，可是对于一个“生而不养”的男人而言，他究竟有没有资格被称为“父亲”，这是一件值得商榷和玩味的事。

或者我这样说也不是很准确，关于父亲的回忆，并不是一点都没有，