或者缠绵,或者诀别-第99章
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“你怎么理解都好。为了工作也可以。我欣赏你的能力。你工作起来很有魅力。”甘蓝切好，邵正华把它们放在另一只盘子里。又开始切牛肉。“Mary，或许你想问我为什么这样……”
我淡淡接口，“我的确很好奇。”好奇这些男人为什么在完全不了解我的情况下就喜欢我，试图靠近我。如果他们知道我内心的黑暗，是否还会这样。
“你的封闭让男人有想征服与打开的欲望。”邵正华轻笑一声续道，“这个理由是否够充分？”
放在包里的手机突然响起，我如蒙大赦般赶紧跑到客厅翻出手机，以为不过是莫漠或董翩，再没想到，竟是陆师兄。“旖旖，你在哪？安师母去世了，我们明天尽可能都赶去杭州，你去么？”
我一直以为，与安谙一别，有生之年，再不会重逢。却没想到，还能再见。
只是再见时，我不是当年的我，他亦不是当年的他。
再见到安谙，因为全无预计，我以为自己不过是在做梦。
我怎么可能有预计？一路从广州飞杭州我满心里只是想这怎么可能这怎么可能好好的一个人我一年半前回浙大做毕业答辩时还去拜访过她，柔慈眼神一如初见，看见我手上指环只是微微叹气却什么也没有问什么也没有说，临分别时柔声对我道孩子保重。这样好的人这样好的一个人怎么能说没就没有了。
陆师兄说安师母上午还给学生上课下课后走着走着还没走出教学楼就突然昏倒在地，送到医院就不行了。医生最后得出的结论是突发性大面积心肌梗死。
去往白云机场的路上，我望着车窗外机场高速路边飞速后退的树木默默流泪，心里始终拒绝相信这个事实。为什么，我爱和我留恋的人一个一个都要以这种突兀而决绝的方式离去。高中时的声乐老师，叶蓝，还有妈妈，甚至我从未见过的父亲。为什么，为什么不给我一点准备时间。为什么让我在尚未年老时候就经历这么多的死别离散。为什么。为什么。
我爱和我留恋的人一个一个离去，只余我飘零人世，心如死灰。
邵正华全程静默，只是不时递过纸巾让我拭泪。
入登机口前最后一刻，他轻轻抱了抱我，“Mary，一切都会好起来的。就像马蒂斯说的，生活不会背弃你。”
生活真的不会背弃我么？
因为全无预计，再见到安谙，我以为自己不过是在做梦，葬礼，安师母微笑着的黑白遗像，一身黑西装的陆师兄马师兄宋师兄和其他赶来的师兄师弟师姐师妹，面色惨淡的安导，这些都不过是梦里的场景。而安谙就站在这肃穆的场景一角，因为安导儿子儿媳尚未从美国赶回来，他就站在灵堂旁边，作为死者家里的晚辈向来致礼的人回礼。
隔着散落人群我远远看着他，头发略剪短了，个子又长高一些，亦着一身黑，端凝默立。
他也看见了我。隔太远隔着散落人群我看不见他的眼睛却能感受到他的视线在向我遥望。只觉是梦。
无数次设想过与他重逢的场景：机场候机厅，人潮熙攘的商场，宠物食品专柜，书店付款处，过街天桥，马路转角……无数次设想过与他重逢的场景里独独没有葬礼这个场景。难道安师母的猝死是冥冥中看不见的神为了满足我与安谙重逢的心愿？这念头一经浮起即被我狠狠压下，连想一想都觉罪恶。而他远远望着我的神情仿佛我只是安师母夫君的学生，而他是安师母夫家的亲属。
“程旖旖，去给安师母行个礼吧。”陆师兄看到我过来招呼我。我随陆师兄来到安师母灵前，躬身行礼。头低着眼垂着余光中我知道灵堂一侧的安谙作为家属在对我回礼。
无数次设想过与他重逢后的场景，或紧紧相拥，或执手相望，我不多的浪漫细胞尽可能地白日做梦发挥想象，却也只是这些狗血八点档里最常见的桥段，再没想过，重逢时候，他在安师母的葬礼上作为安师母夫家的亲属在对我回礼。
礼毕抬头，任我如何羞于面对不敢看他，脖颈却不听从意志支配将头扭转向他，看向他。视线相接的霎那，他平静的目光，令我所有泪意消退。那么平静他的目光那么平静，漆黑幽邃眼眸一如三年前，只是不复三年前的情动，没有悲喜，没有爱憎，没有感慨和激动，就只是静静望着我，望着来宾一样地望着我。
意识中仿似对视了很久而其实不过是霎那，霎那间我已明白三年里我永远彻底失去了什么，悔恨抑或放逐绝望抑或翼许都不过是我自己一个人的事，曾经的誓言与允诺我以为他说就无期限，只要我想我什么时候回来都可以，而其实不。
没有情爱可以永远。没有等待可以无限延展。三年前是我选择的放手。三年后再见千山暮雪我已找不到来时的路。
三年时间什么都可以改变。虽然三年里每一天每一刻我都不好过，但我不好过是我咎由自取是我活该。想想当初他离开漫长等待过程中一天比一天失望终至无望他又如何会好过。或许漫长等待过程中一天比一天失望终至无望他比我更不好过。我又凭什么自信到以为他还会与原来一样。我又凭什么自私地认为他仍能留在原地不变不动。
三年时间什么都可以改变。在他放飞我我亦放手他时，就已改变。
三年时间什么都可以改变。我没变是因为我愧疚因为我终于认清我的爱我又以为他始终会是我的港口有一天我累了我倦了我想清楚了他还会一如既往接纳我。
而我又如何可以说我没变？我只是忘不掉他，随便一件微小事情稍稍触动我就会想起他，但还不是无法拒绝董翩的吻。既如此又妄言什么爱与不变。
我根本就不配说爱，不配说爱他。
没有泪。他平静的目光逼退我所有泪意。我甚至感觉不到悲伤。死掉的心不会感到悲伤。
我只是觉得可笑。为自己这时候才想起、还能够想起一路赶来下飞机前连脸都没有洗一洗，风尘仆仆满脸憔悴。临来前一夜结束与陆师兄的电话迅速订好机票味同嚼蜡般胡乱吃一口邵正华做的晚饭凌晨一点我居然还能够不放弃在线远程听课，然后天朦朦亮时匆匆收拾几件衣服随便找件衬衫仔裤穿上，赶赴机场。多么可笑。我的心死了却还能想到，为什么我没有化点妆再穿件稍微像样点的衣服哪怕现买一件现换也成。
今朝相见很可能是我与安谙此生最后一次见面可我竟穿得如此潦草狼狈，一夜未睡的脸更是灰黯疲惫。
三年了我跟安谙三年没见。三年时间过曾经少年人的青涩此刻在安谙脸上已完全褪去，面部轮廓愈深，仍然清瘦。三年时间过他不再是以前那个好看清透的小男生，而是一名好看成熟的男子。而我，已然老了。他风华正茂，我却已开到荼蘼。
此刻他望着疲惫憔悴的我是否会想，曾经的我的放手，于他反倒是一种成全？
自惭形秽。此刻在安谙平静目光注视下我自惭形秽。不只是我的穿着我的面色令我自惭形秽，我指上三年里从未脱下的他家世代相传的指环亦让我自惭形秽。
“我昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。从身语意之所生，一切我今皆忏悔。”
可是当我忏悔时，已没有我忏悔的可能与余地。我甚至说不出一句问候的话语问问他一向可好亦无法说出“什么时候我将指环还给你”……
一切都没有变。变的只是当初在这里生活过的人。
“程旖旖，过去跟同学们说说话，很久没见大家都很想你。”陆师兄轻轻挽起我手臂将我拉走。
对我当初选择去加拿大分公司他和马宋两位师兄从没说过什么，只是临别时候在机场对我道，旖旖，我们希望你幸福。保持联系。保重身体。
谨遵师兄们的话我做到了保持联系保重身体，只是幸福……即便我不幸福也无从说起。一切都是我自己选择自己决断，那么错或对我都只能自己承负。
随陆师兄来到院落另一边凉亭下，同学们都围在这里或唏嘘或叙旧，见到我热情问好。有小师妹不认识我听到师兄们叫我名字走至我面前对我满眼仰慕，“学姐你的事情我都有听过。好佩服你耶！能进那么好的公司。长得还这样好看……简直是我的偶像！”我只是强颜谦笑哪里哪里。
身后如芒刺在背我不知道安谙是否在望向这里，或许芒刺在背不是因为他就在我身后不足二十米，而是因为，我的自惭形秽。这场景令我自惭形秽。一别三年乍然面对安谙心里的愧疚令我自惭形秽。眼前不知名小师妹的仰慕眼神与话语更让我自惭形秽。
皮囊之下他们看不见我内心的丑陋与贪婪看不见我的功利与自私，浙大环工硕士印弟安那远程在职博士，跨国公司亚洲区技术部项目主管，皮囊之下这一切斩获我付出了什么牺牲了什么他们不知道我却知道，还有安谙，亦知道。
“程旖旖你面色好差。是不是没休息好？”马师兄过来关切道，“要不，找房间休息一下？”
我感激地看着他。毋须多言他已看出我的难堪与尴尬。
如果说上天对我亦有所谓补偿与安慰，就是这三位师兄予以我的始终宽忍厚待，不指手画脚不追问责备，仿佛无论我做怎样选择都是对，在他们面前我永远是一个妹妹，任性也好自私也好现实也好残忍也好只要我选他们就都能真诚祝福谅解接受。
“来吧。”马师兄拍拍我肩膀，转头对大家道，“程旖旖有点不舒服我带她去休息一下。”我亦对大家礼貌致歉，在大家一片“一会儿见”、“快去歇一歇吧”的关切声中随马师兄穿过外走廊自偏门走进客厅。
客厅里亦坐满人，长沙发居中一名老妇人满头银发正泪如雨下，旁边一位中年女子在柔声劝慰，一边轻轻拍着老妇人肩背一边不时递过纸巾给老妇人拭泪，马师兄见我望着她们，轻声道，“那是安……�
