或者缠绵,或者诀别-第45章
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“为了安抚旎旎受伤的小心灵，我下午到宠物商店给它买了一只猫爬架。1。9米高。耗时半小时组装好，摆在客厅，哗，好壮观。旎旎上窜下跳喜欢得不得了。而我在考虑要不要再领养一只小猫猫。如是雄伟猫爬架，只旎旎一只猫，未免太孤单。”
“红太狼，你吃晚饭了吗？我还没吃呢。明明很饿，却什么都不想吃。看着没有你的屋子，我突然明白，为什么我不在时，你会瘦这么多。原来一个人，真的是懒得吃饭滴。=…=”
“红太狼，我买了你最爱吃的杨梅，广州有卖这么好吃的杨梅吗？余姚的杨梅嗳。唔，不吃饭吃点杨梅也好。唔，真好吃！你想不想吃？想吃的话张嘴，来，我喂你。”
“我在看你照片呢，你惟一的一张照片。记不记得，那时你做美腿小姐，我去看车展时拍的。没想到，竟然认识了你。人生真是好奇妙，处处有惊喜。”
“红太狼，等你回来，我一定要多给你拍点照片，也好以后你再出门，我想你时有得看。”
“啊，一个人好无聊。要是莫漠在就好了，我们可以聊聊你。：（”
“红太狼，那个什么破系统你们加快点干。不要让我等这么久，我会憔悴至让你心疼滴，就像，我心疼你。”
“咦，红太狼你怎么不乖不回话？”
“原来你电话关机了。没电了吗？红太狼，快点充电快点开手机，我想你。”
……
一条一条短信，都在诉说着他的想念。我一条一条短信翻看，不知什么时候，无声垂下了眼泪。
安谙，如此分别之际，我再一次深深明白，对你的思念与爱恋，竟是如此铭心蚀骨。
安谙，我归心似箭啊安谙，我想你啊安谙。
手机铃声叮叮响起，屏幕上“安谙”两字闪闪跃起。原谅我如此自私悭吝，便是一个称谓，我也不肯轻易许你。你问我为什么手机通迅簿里我是你的红太狼而你却不是我的灰太狼。｜Qī…shū…ωǎng｜安谙，对不起，我爱你，正是因为我如此爱你，才如此这般珍重踌躇，珍重踌躇到不知到底该如何对你，称谓你，爱你。
电话里传来安谙温柔轻唤，旖旖。
我拼命压住哽咽，半晌应道，我是。
傻囡囡，我当然知道是你。他轻笑，我怎么会不知道是你。即使你不说话，即使我此刻见不到你，我也感觉得到是你。
安谙……手机刚刚，没电了。
我知道啊。你没回信息，我打过去才知道。短信里不是已说了吗？
……
旖旖，你哭了吗？傻囡囡，别哭呵。我最怕你哭的，你知道。
……
晚饭吃了吗？
你还没吃吗？
嗯。吃不下。
得吃啊。
学你啦。
别学我，我不乖。你乖。
嗯，好吧。一会吃一点。
安谙，这里的菜一点不好吃。我有点想吃你做的菜了。
嗯，等你回来，我天天做给你吃。把你喂成个小胖子，好不好？
那你也要胖一点，不然我怕你会嫌弃我。
旖旖，我永远不会嫌弃你，即使有一天你老了，即使有一天我们不再在一起，我也不会嫌弃你……也不会是因为嫌弃你。
……
旖旖，等你回来，我带你出去玩，好好补回分开的这些时日。
……
旖旖，这样子分开的感觉一点都不好。让我觉得，自己好像一个留守丈夫。老婆出去挣钱，我在家里带孩子。
我终于笑出来，笑得滚下一串眼泪，怎么会，你一向比我挣得多。而且，哪里有孩子。
旎旎啊，旎旎就是我们的孩子。你自己不也跟旎旎说我是爸爸嘛！不过你要是觉得猫猫不能算孩子，等你回来，我们可以生一个。
你又胡说！
旖旖，答应我，回来后不再这么拚，不再去打工，让我养你。你不知道，我醋意其实很大滴，你每天出去弹琴给那些俗人听，我都不爽的。旖旖，我还从来没听过你弹琴，等你回来，你不要再弹给别人听，只弹给我一人，好不好？
这不是他第一次对我说我养你。这亦不是我们第一次分开这么远这么久，可是这一次，我不再想坚持，这一次，我对着电话那边的他说，好，我不再弹琴给那些俗人听。只弹给你。
年轻的嘴唇总是容易轻易地许下承诺，着急地吐诉衷肠，那些美好闪亮的句子，往往不知是欺骗了自己，还是谋杀了他人。或许直到此刻我还是不相信安谙给我的承诺。可我自己的，我信，我能够做到。
互道晚安后放下电话，我进到卫生间，打开淋浴器洗掉一天疲惫与汗尘。莲蓬头洒下断续水流，广州夜深时水压总是这样，若断若续若有若无似我坚持的力气，断续水流中，我洗头，洗脸，再按一些浴液在浴棉上，缓缓揉搓出丰盈泡沫四下擦拭，当手抚擦到那隐秘之处时，我发现又有晶莹液体缠绵指尖。这已不是第一次。
每当，每当我想起安谙，想起他的怀抱，想起他的轻吻，我的身体就会流出这样晶莹透明的液体。没经验不代表没常识，我知道这是怎么一回事。我的身体不说谎。它自有它的方式和主张。悖离了头脑与意志，它诚诚实实在诉说，它对安谙的渴望与想念。
壮观的猫爬架
还是不精准！
程序改了一次又一次，每一次的结果都令人沮丧。临近午时，我颓然倒在椅中，身旁马陆宋三位师兄也是满脸疲惫与不耐。或许是太累，人在累时总是容易焦虑疑惑，第一次，我为我的选择产生怀疑，这一直以来的坚持，坚持反叛母亲的意志，坚持选择这样一个与音乐毫不相干的专业，从本科到研究生，我甚至还想再念博士，到底对是不对？明明是倾几年之力做出来的成果，在浙大环资学院实验室里历经无数次实验，明明已没问题，为什么临到最后测试，却突如其来这许多问题？
办公室外脚步错乱，马师兄看一眼表，“开午饭了。去吃饭先！”
宋师兄点开MSN，“你们先去。我女朋友可能有给我留言。我看一眼再去。”
陆师兄怪眼乱翻，“小样儿，还是不累。要不我们去吃饭，你再把程序修一遍。”
宋师兄抓起桌上一叠A4纸向陆师兄用力抛去，狠声道，“没人性！”疲惫之下，一向温和的宋师兄也难免显出急躁。
陆师兄怪笑着逃开，出门前不忘加一句，“谁破坏环境谁承担后果！”不愧是学环工的。
宋师兄看我一眼，“走啦程旖旖。不饿吗？”
我慢吞吞起身，终又坐倒，懒懒道，“你们去吧。我不吃了。”
昨晚没睡好。洗过澡半天睡不着，想给安谙发信息，想了又想终是忍住。却辗转半夜，到天朦朦亮才浅浅睡去。
事实上，我在很早之前就已知道自己性格中的缺陷，我对人缺乏毫不保留的主动热心，每当有人欲向我靠近时，第一反应我总是想后退，后退并逃离。如果安谙不是以这样一种被派遣被安置的状态毋庸置疑无可推诿地进入到我的生活里，如果他跟别的男生一样，于某个时刻见到我遂动了念头追求我，那么无论他以怎样一种方式追我、靠近我，最终且惟一的结果只能是我的仓惶逃离，不留一点念想与余地。
或许，或许是童年时的孤寂吧，或许是母亲的强势，又或许从小到大生命中最亲近的人我只有母亲再无其他，单一狭窄的圈子，造成了我这样的性格。明明很爱很思念，却因由这性格的欠缺，而一味退缩，躲藏，以为这样就可以不受到伤害，或少受一些伤害。尽管未必就不明白，伤害若要来时，无论以怎样一种姿势，都躲逃不开。
来广州这许多时候，安谙某日对我说，旖旖，你有没发现，从来都是我主动发信息、打电话、写邮件、MSN留言给你，而你从无一次主动。我不相信你不想我。可你怎么有如此坚韧的意志？坚韧到把自己压抑得近乎泯灭人性。为什么你从来都不会释放一下自己？旖旖，你常常令我束手无策，同时心怀恐惧，我怕我有一天稍有放手，你就会像一只断线的风筝，再也不为我所牵系。旖旖，为什么你会是如此的你？说时不无怨念，忿忿又无奈，我却惟有讪讪苦笑，避而不答。
没法子，我没法子改变自己，在爱情与男人面前，即使面对的不是安谙，我也一定如此。安谙，对不起。对不起我无法做到像你，像你那样主动，那样坚定，一直牵着我的手，毫不迟疑向前走。但丁说，既然我只能用迈向天堂之歌来呼唤你，就让我们在天堂相遇。如果有一天你累了，你倦了，你不想再向前行进了，我惟一能做的，也只能像但丁那样，在心底默默呼唤你，而不会牵绊纠缠你。
生而如此，我没法子改变。
安谙，对不起。
我只有沉默。在沉默中等待，等待未来可能遭遇的一切。或好或坏。
及至宋师兄看完MSN——并无他女朋友的留言——怏怏而去后，我才打开MSN。
直到分别，我才告诉安谙我的MSN。安谙气得直骂我藏得好深。他没想到我也会有MSN。他以为我与所有现代通讯方式都绝缘。连邮箱都为我申请好。而其实我是有邮箱的。有邮箱也有MSN。只是几乎从不用。也少有人知道。
我说我很少上，每天在实验室忙都忙不过来，晚上回家你都在家，你不在时我也想不到用这个，而且你也没说过你有MSN啊，所以一直没告诉过你。安谙问那这次去广州就不怕忙得没时间了。我说发信息费劲打电话费钱，有事这里留言给我，又快又省钱。招安谙再次狠狠鄙视。
安谙的名字黑着。我记起他昨晚说今天约了几个朋友出去，“否则真要闷死了！”，他如是说。却还是有一条他的留言：宝贝，看邮件。
打开邮箱，果有一封他的邮件，静静卧在未读邮件箱里。我点开。
寥寥几字他说道：看看咱家旎旎的猫爬架！
我点开附件，一张清晰度很高的相片缓缓打开：熟悉的客厅，熟悉的沙发，熟悉的沙发旁一只乳白色崭新四层架子，所有架腿满缠白色麻绳不留一点缝隙，想是给猫咪磨爪用的。架子一层是吊床，二层是平台，二层到三层有楼梯，三层�
