同性恋亚文化-第15章
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你还记得我给你写过这样一段话吗？
“感情这东西无法强求，属于自己的你丢不掉，而不属于自己的你就是用尽心机也挽留不住。一个人生活在这个世界上，来是一个，去仍是一个，生活是一个人过的，谁也不能替谁背担子，朋友让我们各自珍惜， 珍惜眼前，珍惜我们在一起的光阴。”望你认真回味一下从第一次给你写这段话到现在，珍惜了多少？
前不久写了这样几句：“想你是没有用的，我不是在想你，我是在想那寒冷的残冬， 我是在想那酷热的湿夏，我是在想你我相约的一个日子。希望你能喜欢，或许能对你有点启发。不知是否已去上班？我相信你没有骗我，对吗？别不多写，在我结婚前我会挤时间去看你的。代问全家好。祝生活愉快。N9·1晚。”
又过了一年多， N与S在某浴室不期而遇。N已经结婚又离了婚，据说是和老婆没话说， 互相厌恶，没有性欲，也没有性生活，“老回味我们在一块的时候。”N仍是旧情难忘，
他让S说句心里话：“你究竟爱不爱我。”
S竟硬着心肠说：“不爱，从来没爱过。”
N毕竟没有唐·何塞杀死卡门的勇气，只是辛酸地说：“你真是冷酷无情啊。”
尽管如此，N还是拿出刚得到的七十多元稿费请S共进晚餐，席间他们谈起了许多各自别后的情况，N说：“我离完婚以后还是头一次这么高兴。”
这段缠绵悱恻的恋情还有一个小小的尾声。一天，S和他的女友逛街，碰上了N，N没好意思打招呼，只是默默地跟着S，到只有他们两人时，N说他只想亲他一相，S答应了他。他吻了他之后，走了。这是他们最后一次见面的情形。
实录之二
有位大学生讲了他的恋爱史， 这也是他到接受调查时唯一一次真正算得上“恋爱”的恋爱：
真正算得上是一次恋爱的是和我的一个大学同学。这个人长得不大好，比较黑，个子也不高。我这人是比较注意长相的，所以一开学时我并没注意到他。后来一个偶然的机会，我发现他见解新颖，谈吐不俗，对人热心，我开始注意他了。后来和他接触多了，我发现我俩有不少相同的爱好。我们俩都喜欢佛经道经，也爱谈谈禅，还喜欢摄影。我们俩常一起出去照相，和他在一起，我感到特别轻松，开心。过节时，家里来了好多亲戚，特别热闹。我不爱参加，又不得不参加。一边敷衍，一边就想：要能和他在一起多好。
那年有一天，因为第二天不课，大家都回家了，宿舍就剩下我和他两个人。我们先去看电影，又一起吃饭喝酒，我们俩都有点醉了。我趁着洒劲对他说，我是同性恋。他说，你可别吓唬我啊，这儿可就咱们俩。夜里，我翻来覆去睡不着。后来我要上他的床，他睡的是上床，我睡下床，我想爬上去，他说这怎么行，一边用被子把自己裹得严严的，一边用手打我，不让我上去，结果那次我就没上成。
第二天早上起来我有点后悔，不是怕他出卖我，不信任他，而是怕他因此疏远我，结果他并没疏远我，我们反而更好了。我们经常手拉手在校园里走。因为好多人都这样做，所以没人看出有什么异常的。（这一点可以说是西方同性恋者在中国看到的最令他们艳羡的景象——在西方社会中，两个男人手拉手走在大街上，没有人会以为他们不是同性恋。有位朋友知道我们在做同性恋研究，为我们提供了这样一个事例：有一位从西方来中国留学的女同性恋者，爱上了一位中国女同学。她俩经常手拉手在样园里漫步，这位女同性恋者深感幸福，可她知道她的中国女友并非同性恋者，而且一点也没想到她的这位外国朋友是个同性恋者。这位同性恋者对给我们讲这个故事的人说：她以为我对谁都这么好，可她哪里知道，我只爱她一个，我只对她才这样好呢！——作者注）
差不多半年以后，有一在首体有音乐会，我买了两张票。我故意买的晚场票，就为了散场后把他带我家去。我家有一个空房间，里面有一张双人床，不像学校的床那么窄。那天晚上我们俩就睡在了一张床上。我一直求他让我抱抱他，他最后终于让步了，说，那你就隔着被子抱抱我吧。那天我达到了快感，他没有。
我和他之间的关系很有意思，我不断进攻，他的防线一道又一道地崩溃——先是隔着被子，后来是隔着衣服，后来是隔着裤衩，再后来就什么都不隔了。现在有时他比我还主动，能够主动地拥抱我，亲吻我了。可他还是矢口否认他是同性恋者，我问那你为什么要和我好？他说他也不知道怎么回事，第一次看见我就想和我亲近，看见我心就怦怦跳。他还对我说，他以前谈过两个女朋友，男的里面他只喜欢我一个，别的男的他都不喜欢，也不会去喜欢。我觉得他说的并不是假话。
有一段时间，他总来我家，我妈有次说：我当了一辈子老师，还没见过两个男孩这么好过呢。我觉得她快怀疑我了，后来我们就不在我家，改上他家了。他也有一间单独的房间。他父母从不过问这些事情。可是有一次差点露馅了。他家是那种单元房，各屋门上虽然有锁，但从来不锁的。有一天早上，他妈来叫他起床，平常她都是在门外叫的，那天不知为什么突然一推门就进来了。当时他正趴在我身上，他妈一推门，他吓了一跳，赶快躲开我，可是两人还是贴身躺着，如果她妈稍微加点注意，就会发现我们的秘密，可她终于还是没有发现。
我们只是相互用手和口，有时在两腿之间射精。我提出过肛交，他不同意，他说怕得艾滋病。我们有一段比较频繁，现在大概一礼拜一次。我认为性并不特别重要，主要是感情上的交流。我对我有爱的感觉，他也说过，和我在一块儿有像兄弟一样的感觉，和别人在一起时就没有这种互相依赖的感觉。我真的有这么一种感觉：我要是出点什么事，他非难过死不可。我俩每次分开时，他都一再嘱咐我，别让车撞上。我问过他：你爱我吗？他总是不置可否，他怕承认了爱我就等于承认自己是同性恋了。但他通过别的方式表达过这个意思，他说过“我喜欢你”、“我离不开你”这类的话。
实录之三
一位大学生给我们讲了他痛苦的恋爱经历，由于恋爱的对象是一位异性恋男子，他的苦恋注定是个悲剧：
有一件事一直折磨着我，人必须把它讲给您听，虽然我一向不太善于讲叙述故事：我是XX学院的一名大学生，从小是个勤奋好学的好孩子，也因此养成了多愁善感、孤僻敏感、以女人性格自居的同性恋情结。
上了大学，我的悲剧便开始了。我认识了一个对我很好的男孩，他和我住同一个寝室。我向他说了：我的处世哲学是，要么我爱你，要么我不认识你。但他根本不理会，依然对我好。自然地，我便不可遏制地爱上了他。有一个夜晚，我终于爬到了他的床上。当我焚心似火、他冷铁一块时，我就知道我犯了一个不可饶恕的错误：他永远不会和我一条道的。第二天早晨，我看见他眼里闪着泪花。我羞愧，我懊悔，但我却不能不爱他。
这其中的故事当然不仅这些，您也想象得到。我要说的是我现在的命运：现在，他在事业上飞黄腾达，不但是院团委的红人，还是预备党员，我发觉他当初和我好也是看中我的才能而耍的手段，但我不管我不管，我只爱他。但因为我太爱他了，我明白为了他的前途，我不能再缠着他死缠烂打的（因为我们的事目前还无人知晓）。
但是，我和他就住在同一个寝室，我又爱得那么深，他的一颦一笑、一言一行无不揪着我的心，甚至他和别人上一趟街，我也要一个人哭上半天。我着了魔似的地爱着，拔不出来，我已经失去自我了。我只在心底呼喊：我爱，我爱，你为什么不来爱我？
为了他，我想出逃想自杀，但我觉得自己太亏了：我本来可以成就一番大事业的，却半途而废，我还没享受到活着的滋味就白白地死去，而且，我还有对父母亲人的责任呢。想到这些，我就心如刀绞。我每天有气无力地睡在床上，也不上课也不吃饭， 折磨着我也折磨着他。他终于说：“难道我们中间真的必须死一个方能了结么？ ”哦，天哪，那就让我去死，去死，我真的不配活在这个世界上的。但他知道我萌生死志时，便流着泪求我，说宁可毁去名誉接受我的一切要求。但我不需要这种怜悯，我要的是真心的爱。因此，我们没再发生性关系，但我们的心灵每天都在流血，我不知该怎么办。我再也受不了了，我几乎发狂了。被人视作精神变态，歇斯底里，连我自己现在也怕了。我难道真的只能发疯或去死么？人们哪，你们可以有自己的所爱，为什么不允许我有？
您知道的，有些人生来就是藤，缠树的藤，而作不成树。何况我一向被人视为“林黛玉式”的人，逐渐自己也这样认为了。但是，陷于目前这样单恋的尴尬境地，特别是像我这样忧郁而又执著的人，实在是难走出的。我知道我不该揪着他死缠烂打的，但是我们毕竟在同一个寝室，我们毕竟深爱过而且深爱着。我虽然可以不理他，但听着他与别人谈笑风生或独自落泪时，心里那种〃帘儿底下听人笑话〃的难受和折磨，恐怕作为女人的李老师稍许有点感受。我承认我的性情太过女性化了。试想，谁能忘掉就在身边的自己最爱的人？
本来暑假期间�
