我窥视了他三年-第8章
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越是到最后一刻，我心里的欲望就越不断的起伏，膨胀。不过还好，我最后总能自己战胜自己，把心魔压下去。
这种状况一直延迟到了最后的毕业晚会，晚会很墨迹，每个唱的都很跑调，其中还带着一些依依不舍的情愫，我实在受不了，我一直不敢直面一些太感动惹人落泪的场面。因此在晚会的最后，全院都跑上台进行大合唱时，我却在人群中默默的溜掉了，出门前，我一直在寻找枫的影子。不过就象预先所想的，没有找到他的影子。
那天晚上，我出奇的去喝了很多酒，最后喝的头晕忽忽的，走路有些不稳，但是我知道我没有醉，因为就在我迷糊的走回宿舍，走在那条灯光闪烁，静谧无人的走廊时，我的错觉出现的同时，在我反反复复的想闯进那扇门徘徊不定的时候，最终我还是克制住了。
那之后直到毕业的前两天，我都没有再找他。
我们认识吗？
大概不认识吧。
那你了解我什么？
了解你的全部。
恩，我要走了。
祝你一路顺风。
毕业了，我寝室里的人开始变的越来越少，走廊里喧喧嚷嚷的人群。不断的进进出出。我作为最后留守的人送走了其他的陪了我四年的朝朝暮暮的同学！
学校的大门外，人山人海，低泣声一片，每走一个人，身后都会跟着一大群人送行。四年同窗，今日一别，不知以后何年何月才能相见。人们手拉着手，互相拥抱，难舍难离。。。。。。我心里也有些感伤，可眼睛里却是干干的。看着那一张张扭曲变花的脸，我甚至觉得有些假，象是演戏一样。我有一种不真实的感觉。所以从始至终，我一直都站在人群的最外围。我想也许只有枫在这里，我才会哭吧。
车不断的从门口开走，人群也一次次的散去，感人的戏一遍遍的上演，我却丝毫不为所动，不知何时起，我变的如此冷酷。
当所有的戏终于结束后，回到宿舍，寝室里狼籍一片，七零八落。墙上的画中人温柔的看着我，只有一角还粘在墙上，地上象垃圾堆一样，破鞋，纸片，书本胡乱的散放着。我在冰凉的床板上坐了半天，突然想去上网，因为我知道他还没有走，或许他此刻还在网上。
到了网吧后，他果然也在线上等着我：你终于来了（他在等着我，居然）
是啊，来晚了，不好意思啊干嘛变得那么客气呵呵我要走了，离开现在所在的城市。
哦对了，聊了这么久，居然还不知道我们是不是在同一座城市在，应该在吧。
怎么了，心情不好？
可能。。因为你要走了吧，呵呵少装了，别搞的跟永别似的好不好呵呵问你个问题你说我们认识吗？
大概不认识吧大概？不过感觉你似乎对我很了解我一直都了解，呵呵，毕竟聊了这么久。
那你了解我什么恩，如果。。。如果我说其实我一直都在你身边，一直都在，你信不信？
。。。。
怎么了，被吓到了？
没有，不管怎么说我要离开了。
恩，那要祝你一路顺风吧。。
就只这样？
恩就是这样谢谢。。
。。。。
离别的那晚，我终于鼓起勇气去见枫最后一面。我给枫准备了一份礼物，礼物很小，几乎不值钱，是一片红色的枫叶标本，放在一个精致的小木盒里。其实早就准备好了，本来是想在他的生日时送给他的，不知怎么，却突然变的鼓不起勇气，一直拖到了现在。
当我把那片枫叶交到枫的手上时，我就陷入了一场梦境，在这场梦境中，我的心突然变的肆意的大胆，冲动。我走过去，就象踏进了一个深不见底的黑洞。不知怎么这一刻我感到如此的累。。。。。。。身心俱疲。我执著的看着他，又有点不太敢那么热情大胆的看他。所以我想我的眼神该是迷惘的。我的浑身都在颤抖。这三年来的苦闷在这一刻显得尤为浓烈。我感到自己就快发泄，发泄。这个我爱的了三年的人，在此之后也许再也见不到了。我说不出话，真的不知从何说起，但是我最终抱住了他。我靠在他的肩膀上就如同躺在了他的怀里，眼泪终于漱漱的流下来，流在了他的肩上，他会有所察觉吗？我的手把他抱的太紧太紧，这样也没有关系吗？我还在乎什么。我就是爱他啊，我不就是喜欢上了一个人吗。我为什么就不能彻彻底底的爱。恍惚中，我感到他用手摸了我的头，然后拍了拍我的肩，用一种象是妈妈哄孩子的口气安慰我说：以后会再见的，别哭了。然后在我的心慢慢的从激动的情绪渐趋平静时，他把我从他的肩上扶起，这场几近乎意淫的梦境就在他扶我起来的刹那噶然而止。他最终还是不能够明白我的心。
我看着他的表情突然觉得有点不好意思。他沉默了好久，没有说话。我也是，原先在心里想好的千言万语到最后一刻也只能化成那句最简单不过的一路顺风。走的时候我告诉他明天的车我就不送了，说这句话时我的眼里一直噙着泪水，我虽然不敢看他，但我相信他一定能看到，不知道他会不会因此而感动呢，在走出他的寝室后我一直在想，也许是我自作多情呢。
但是不管如何我们是要分开了，但愿时间真的能冲淡一些东西，我胡乱的想。
毕业没多久，我便在学院的办公室里得到重用，并且很快我就有了一个机会可以转到校团委去工作，这是很多老师梦寐以求的，要知道团委毕竟是校一级的，一般人都不愿意窝在学院里干一辈子。事情还没有什么眉目，同事们便纷纷过来道贺。这其中出其不意的也有我的竞争者，据说，他们对我刚一上任，便受到优待心存不服，但他们的目光却是冰冷的。我对他们都一视同仁，不用多说什么，通通一笑而过。这些日子，领导一直在暗中考核名额，虽说已十拿九稳，差不多啃到了那半块骨头，可是也不能掉以轻心，只要稍出现一点差错，就很可能一败涂地。
因此我那些日子一直都沉默寡言，只是埋头工作，其实也并没有太刻意的谋求什么，从一开始我就是以一颗平常心对待的，晋升与否对我来说并无太大意义，可能最大的变化就是换了个新的工作环境，要重新的适应。
私下里，我的对手冷冷的嘲笑：你该找个老婆了。四年里，第一次有人说起这个，心里也第一次有了些微的危机感，不过我依然保持了冷静的回答：谢谢关心，我已经有了。
〃有了？〃我猜想他一定是大吃一惊。〃她多大了？”
〃22”
〃她什么样？”
〃真诚，善良，勇敢。”
〃是你同学？”
〃不是。”
〃她在哪？”
〃他。。在广州。”
。。。。
。。。。
已经过去三个月了，我一直没有鼓起勇气给他打个电话，可是他居然也没有给我打，这让我的心里一直耿耿于怀。索性令我安慰的是网络上的他还能时不时的传来他的些微信息。时隔这么久，我们依然还保持着原先的习惯，依然是5点左右上线，6点左右离开，每天一小时的交流时间。
从他的口中，我知道他现在的工作很简单，早九晚五，只要坚持每天上班即可，只要能养活了自己他就满足了，他说他就喜欢这样的工作，没有竞争，没有压力，只是简简单单的工作，简简单单的生活，也很幸福，是平淡的幸福。我似乎是感同身受，此时此刻，我们身隔千里，我却似乎能清清楚楚的感受到他内心的想法。相对于以前他的话，他似乎是更加带有禅味了，而我也变的更加不苟言笑。我们之间的聊天越来越显得生硬而公式化，每次的聊天基本上都变成了〃吃了吗？最近好吗？工作顺利吗？再见〃这种套路。并且一次比一次感觉陌生，没话说。我突然有点害怕有一天我们会变得无话可说。
国庆节之前，学院终于对晋升问题进行了一次例会公告，会上，本来属于我的位置意外的旁落，我的名字从处选的名单上退了出来。顶替我上去的正是我的对手，那个曾经祝贺过我的人。在会上他的眼睛一直在冲着我笑，我也微笑的瞧着他。会后，我同样以他当初祝贺我的方式回敬了他。我只说了一句话，就是：谢谢你让我完好无损，让我可以不必麻烦，保持原样。弄得他膛目结舌。
那天的我在qq上显得异常兴奋，我告诉枫我终于也可以无忧无虑的做自己现在仅有的工作了，不必再去考虑那些竞争和压力。当然，枫为我感到不值，他说我至少应该努力争取的，我只得苦笑，我似乎已经做的很好，没有任何过失，还要怎么努力，莫非让我轮为那些勾心斗角之流。况且该是我的就是我的，不是我的就不是吧。我对此很坦然的接受了，因为已经没有心力去认真的对待每一件事情。枫说深深的了解，并支持我，象是在敷衍我一样。但是我却突然有一种真实的感觉，那种感觉很强烈，仿佛他就在我身边似的，仿佛又回到了几年前的时候。。。
那个时候我们都纯洁的象个孩子。。。象个未知世事的孩子。。。。。。。
枫，好象做猪啊，可以无忧无虑，不必有这些烦恼了。
笨猪，做猪是要被杀的了。
那做狗呢你想做人家的一条狗啊，很难听哎。
那就做一只飞鸟吧，可以飞的很高，自由自在的，任我们翱翔。
你是在逃避吧。
不是，如果有来世，我真的想做一只鸟。你呢？
我？如果有来世，我还是想做人。
为什么？
因为人类有情感，情感是这个世界最珍贵的东西。
可是会很累。
即使累，也是一种努力，努力了就是一种过程！我觉得我们的生命就是为了这种种的过程而活着。
我好累！
其实，我也好累！
。。。
。。。
我要结婚了？
恭喜你。
我结婚的那�
