冰蓝色的世界 +可爱的恋人 by:该隐-第8章

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　　可是…现在我却让那么爱我而且我爱的人也感到痛苦……　

　　我已经伤害了君寒，难道…我还要再错过洛悠吗？　

　　“我爱你，莲……所以，去找洛悠吧！”　

　　真司缓缓推开我，从口袋里掏出了国泰直飞维也纳的机票。　

　　“这是你在这里打工两个月的薪水，只有单程。”　

　　“真……”我扯出了一抹难看的笑容，简直已经泪流成河了。　

　　用力地吻了他美丽的唇，我送给了他一个最美丽的笑容。　

　　“谢谢你。”还有…我也爱你。　

　　翻出了尘封已久的护照，我就带着机票以及信用卡出门了。　

　　我没有回头，也不敢回头。　

　　几乎是怕自己后悔似地冲出了我最后的避难所。　

　　所以，我没有看见真司哭倒在雅各怀中的模样，也永远无法体会他说出那番话的痛楚之深。　

　　即使我心知如此，我还是无法说出那句……　

　　其实，我也爱你………　

　

　　结局虽然很鸟。。。　

　　也请大家将就一下吧。。。^^　

　

　

　

　

　　冰蓝色的世界　

　

　

　

　　经过近20个小时的航程，我站在维也纳不大的机场大厅。　

　　其实，我真的后悔了……　

　　说不定我只是自作多情，洛悠搞不好已经换了几百任男友…或是女友了，若是我突然出现，结果弄得大家都很尴尬怎么办？　

　　这个时候，我忽然想起了一件很重要的事情……　

　　我…不会讲德语！！　

　　唯一会说的对话就是Guten　Tag（早安）跟Ich　liebe　dich（我爱你）而已啊！　

　　挣扎了老半天，我还是无法下定决心，索性用信用卡预支的现金，开始游历维也纳这个小小的都市。　

　　我在维也纳街头晃了老半天，到歌剧院朝拜了一会儿，拒绝了几个推销晚上歌剧票的男人，继续慢慢地走着走着，在旅游淡季里的维也纳，依然有不少观光客，我与世界各色人种交错地走着，总有一股莫名的感受。　

　　音乐之都啊…………　

　　我坐在历史博物馆的大门口，与猖狂的鸽子争夺最后一块立足之地。　

　　思考着……　

　　我真的值得被爱吗？　

　　我想到了最早时候的英杰，然后是君寒，接着是洛悠…真司………　

　　总是在不断地受伤，不断地擦肩而过之中，时光流逝。　

　　这一切真的都有意义吗？　

　　我的确是真心地爱着他们每一个人，却也是自私地伤害了他们每一个人。　

　　我实在无法不为自己的善于伤害而感到骄傲啊！　

　　无论是别人，或者是自己，我就像是老找不那块失落的拼图一般，跌跌撞撞地残缺着。　

　　心中最冷酷，还有最温柔的那部分，正在彼此激烈交战中。　

　　我很矛盾，所以常常突如其来的想法，会让人觉得我喜怒无常若即若离，不讳言我很享受这种过程，一直测试着自己以及别人的游戏，是我乐此不疲的劣根性。　

　　从前我绝不会压抑自己的冲动，当我为别人的痛苦而同情时，我就会毫不犹豫地温柔待他，在那一瞬间的激情时，不断地允诺着“爱”的骗局，即使我很清楚那一切都只是情境使然。　

　　我渴望着每一个人的爱，希望自己被强烈地需求着、爱着，来证明我的存在还有价值。　

　　然而在感情中都会有了一些独占的因子，所以我一直无法真正成唯一个人的唯一，或者是特别。　

　　或许有时成为太多人的特别。　

　　我始终站在山的棱线之上，维持着那危险的平衡。　

　　一方面我不以为苦，可是另一方面，我又渴望停伫。　

　　为了洛悠而停伫。　

　　我终于不得不承认了。　

　　洛悠对我而言是最特别的。　

　　特别到让我想要逃离，不敢再面对他充满指控，却又激烈悲伤的眼眸。　

　　我爱着很多人，每一个人都是真心爱着的。　

　　可是真正让我想要停留的，就只有洛悠一个。　

　　曾经，我想为君寒停留，可是，为了无数的原因，我们还是擦肩而过。　

　　现在，我真的能得到我所渴望的幸福吗？　

　　我无法否认，我很害怕。　

　　无与伦比的害怕。　

　　君寒最能理解我冷酷的一面，而他也是深深为我这一面所伤。　

　　真司看清了我温柔的一面，而他也是在我短暂的温柔中挣扎浮沉。　

　　洛悠呢？　

　　我不知道。　

　　长久以来我都以为自己想要的是无条件的温柔包容，所以才会爱上君寒。　

　　那为什么…我现在会爱上洛悠呢？　

　　“你只能对你不爱的人温柔，对于你真正爱的人，你就只会伤害而已。”　

　　“莲…你知道吗？你有病！”　

　　“你的心已经残缺了！你根本无法爱人！”　

　　我想起了洛悠的话。　

　　那些让我崩溃的话。　

　　我很少会对别人说实话，很少。　

　　因为没有必要。　

　　最残酷的实话其实每个人都心知肚明，可是却没有一个人会当众戳破。　

　　为什么？　

　　因为不重要。　

　　讽刺的是，人总是自欺欺人的天性，让实话有时还是必须说破，才有可能让人真正清醒。　

　　可是我不说，我从来不说实话。　

　　为什么？　

　　因为不重要。　

　　对一个不重要的人，你又何必揭人疮疤，做些吃力不讨好的事情？　

　　而且，背负另一个人的一生，实在是太可怕的负荷了。　

　　我就无法像洛悠一样，背负着把另一个人逼疯的罪恶继续活下去。　

　　我太胆小，也太脆弱，如此而已。　

　　那他为什么要说呢？　

　　为什么明知道会让我崩溃，让我恨他也要说呢？　

　　我忽然咬紧了下唇，怔怔地掉下泪来。　

　　我无法承认自己爱上洛悠的原因，就是因为他的爱实在跟我童年时候的梦魇…。。。太像了。　

　　好象承认了爱他，就必须承认我也只能需索这种扭曲而诡异的相爱模式。　

　　强暴、占有、伤害、控制、以及独裁。　

　　难道我努力挣脱了二十几年的阴影，都只是一场可笑的错误吗？　

　　我无法承受这一点。　

　　可是我还是想见他，还是想见那洛悠。　

　　无论是什么原因，什么理由。　

　　我想见他。　

　

　　好不容易问到了洛悠宿舍的地址，我在众人讶异又好奇的目光之下，走向了那扇紧闭的门扉。　

　　从他同学德文腔很重的英文里，我得知了洛悠是学院里有名的怪人。　

　　哼！我还以为他会成为有名的……PUB杀手呢！　

　　我用力地敲了敲房间的门。　

　　没有响应？　

　　再努力不懈地继续敲着。　

　　他同学明明说他才刚练完琴回宿舍啊？　

　　五分钟之后，一阵可怕的德文脏话（就算我再笨，Sheise这句还是能听懂的），还夹带着几句绝对不算文雅的中文，门霍地被人掀开。　

　　“呵呵…是我。”　

　　望着洛悠像吞了一颗生鸡蛋似的表情，我只能呆呆地扯出傻笑。　

　　“好久不见。”　

　　他瘦了一些，也高了一点，原本就很强悍的线条变的更加冷硬了。　

　　话还没说完，我就被狠狠地扯进了房间，在门轰然紧闭的瞬间，我的嘴也被蛮横地封住。　

　　没有动过任何挣扎的念头，但是四肢还是毫不留情地被那疯狂的男人给狠狠禁锢。　

　　我脑中只有一片空白，之前所分析过的种种情理都已经消失无踪。　

　　我只想紧紧抱住他，再也不放手。　

　　用力地啃咬着彼此的唇舌，我连呼吸也放弃了。　

　　隐隐听见衣服被撕碎的声音，我毫不在意地努力贴近着那个男人。　

　　“啊啊…洛……洛悠………”　

　　男人低吼着，无法忍耐地插入了我尚未润泽的后穴。　

　　“呀啊！”扭动着腰，感觉到灼热的液体沿着我的大腿落下，我依然疯狂地敞开身体迎合着。　

　　“快点，洛悠…快一点！”　

　　我们很快地就达到了高潮，但洛悠还是意犹未尽地缠吻着我滚上床。　

　　毫不留情地被侵犯着，我发出了淫荡魅惑的呻吟，仿佛饥渴的娼妓一般索求着他。　

　　为什么我从没想过呢？　

　　在洛悠的面前，我一直都是毫无理智的啊！　

　　压抑着声音在他小小的房间里射精了无数次，直到我们都分不清楚时间，也分不清楚彼此。　

　　不知道在哪一次的高潮，我终于失声呐喊着：　

　　“啊啊！洛悠…我爱你………”　

　

　

　　迷迷糊糊地睁开眼，只觉得全身痛到连翻身都不行。　

　　当然，另一个原因则是洛悠他还在我的身体里。　

　　明明都已经被他压到难以呼吸了，我的脸上还是不由自主地露出微笑，甚至还伸手主动抱住了那厚实起伏的背脊。　

　　秋天的维也纳十足的湿冷，浪漫了没两分钟，我就忍不住打了一个喷嚏。　

　　而洛悠，也当然被我惊醒了。　

　　“莲……”低头了给了我一个深吻，没两秒我就煞风景地把他踢开。　

　　“难过死了，我要先洗澡。”一大早没刷牙的，嘴臭的要死还敢亲我！　

　　洛悠笑了笑，一把将我抱进了浴室，两个人又洗起了鸳鸯浴，也顺便解决了一早起来的生理欲望。　

　　不过昨晚有些受伤的秘穴，今天还是无法承受太过激烈的“动作”。　

　　我慵懒地躺在沙发上，望着忙碌换床单跟被单的洛悠，心中没有一点帮忙的意思。　

　　“快点啦！我还要睡！”　

　　洛悠回头瞪了我一眼，虽然还是宠溺的成分居多。　

　　“吵死了！从不知道你这么任性！”　

　　最后还是拗不过我，跟我一起躺在床上的洛悠，一边温柔地摩挲