本能(父子)-第5章

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　　可是我想走进他的世界。
　　我给他买早餐，帮他收班费，替他发考卷，邀他和我一起踢足球。可是他从不会正视我。
　　我只能看着他的背影，满心都被他占满，不能自已。
　　5
　　我不知道那个圣诞节发生了什么，他连着几天没有回学校。
　　一直到期末考试前他才回来寝室。他瘦了好多，满脸疲惫。
　　他和老师说自己被校霸打劫。
　　我想帮他给伤口上药，他纠紧自己的衣服说什么也不肯。
　　我依旧只能望着他的背影。我要怎么才能离他更近一点？
　　他的性格变得开朗了一些，常常对我们笑。可是我却从那笑容里感受到沉沉的悲哀。
　　我不能停止自己种种奇怪的举动：看着他晨读时的背影，看着他洗漱时的背影。有他的自习室里，我就躲在远远的角落，一坐就是一天。
　　我怕他发现，却又不想错过每一个可以注视他的机会。
　　我了解他的每一个小动作，甚至发现不知什么时候开始，他总是抚摩肩膀下面的地方。
　　有时候他会发很长时间的呆。
　　他的心里好像有一个人，把他和外面的世界隔断。
　　可是我从来没见过他和哪个女孩子接近过，也依旧只和他的父亲打电话。
　　我幻想在大学里和他不期而遇，说不定有一天它终将不能忽略我的存在。
　　我也开始疯狂地读书、学习，我想和他念同一所学校。
　　直到听说他报了上海。我才茫然。他曾说不会离开这个城市和他的父亲。
　　对了，他很久都没提起过那个我只见过一面的佟叔叔了。
　　6
　　不知什么原因，他不上游泳课了。
　　我记得高二的时候他因为仰泳的姿势很漂亮，被老师称赞。
　　那节游泳课，我谎称上厕所，提前来到更衣室。
　　忍不住想看他在做些什么。我想，更衣室里只有他，这样就好像我们共处一室。
　　他坐在那里，静静地看书。
　　依然是背对着我。
　　就这样不知过了多久，他仿佛想起什么似的，四周打量起来。
　　他走到镜子前，一粒一粒解开衬衫的扣子。
　　我顿时觉得口干舌燥，摒住呼吸，心脏猛烈地跳动着。
　　那具同性的身体散发出强大的吸引力，我一面在心底想让他动作快点，一面又痛恨自己的龌龊。
　　我湿淋淋的泳裤鼓了起来。最最脆弱的地方胀得很疼。
　　他的侧面看起来好像一具雕塑，白皙的皮肤因为夏日的炎热和更衣室的高温而泛出红色。
　　我攥住自己不争气的家伙，胸口起伏得厉害。
　　他用毛巾擦拭自己的身体，说不出的性感。
　　最快乐的瞬间即将到来，我眼前变得雾气蒙蒙。
　　他对着镜子抚摩自己的后背，他的声音里酸涩而甜蜜，他只是念着：“爸……爸……佟恒……”
　　我的手停不下来，我只能看着他转身，再一次留给我他的背影。
　　他的身体上，刻着那个男人的名字。然而他却抚摸那伤口，发出那样的声音。
　　身体终于爬上了快感的巅峰，大脑一片空白。然而眼泪却不由自主地流了出来。
　　靳瑜亮，你还真是个笨蛋。
　　在那一瞬间，我的躯体炽热如火。
　　心却凝结成冰。
　　那个18岁的夏天，
　　我，永远地，失去了自己的初恋。
　　…
　　番外《他的背影》　END

　　慌乱

　　照片里的安璇笑得仿如阳光般耀眼，齐肩的头发微微泛黄。米黄色的连衣裙上，透明的坠饰折射出彩色的光。照片下脚是红色的漆字：毕业留念于图书馆前。
　　我看着它，苦涩的嫉妒涌上心口，果然过了这么久还是放不下。里面的安璇静静地看着我，仿佛那笑容是展现给我。然而我知道不是。那时的她，之所以笑得那么开心，那么专注地看着镜头，是因为拍照的人。
　　“爸，你来尝尝今天我做的菜，是不是比上次好了点？”
　　我回头，对上一双明净的眸子。小唯——我的儿子，不，安璇的儿子，和那个男人的儿子，站在我身后，一双手下意识地在围裙上擦来擦去。
　　他发现我在看相册，眼中闪过一丝慌乱的悲凉，和以往一样。我选择忽视，只是轻轻和上相册，说我知道了。
　　他点了点头，转身走出房间。
　　饭桌前的两人默默不语，气氛如以往一样尴尬，并不因为我半个月的出差而有所改变。不过尴尬只是几分钟的事，因为吃到一半小唯就会开始滔滔不绝地说话。有时讲他的导师，那个双鬓斑白的老人又徒步旅行；有时讲他的课题，关于量子力学；有时只是回忆他小时候和我去动物园的见闻。
　　关于他专业的话题，工科出身的我一向插不上嘴。一年前大学毕业时他放弃本校保研的机会回到这个城市，考取了G大研究生，研究微观力学，师从著名教授吴新岩。看得出来，他很敬爱他的导师，言辞中总是含着赞叹和钦佩。这样也好，口口声声说着只仰慕我的男孩已经长成了温文尔雅的青年，他本就不该只围着我打转。
　　“小唯，”我放下筷子，看向他。
　　“嗯，爸？”
　　小唯对于我打断他的说话并不介意，听见我叫他名字的刹那脸上有抑制不住的窃喜。还是个孩子啊，不懂得掩饰，尤其在我面前。
　　“你就安安心心地在学校住吧，三天两头往家里跑不方便。我又不是七老八十，还不用你照顾。”我把想了好久的话说了出来。
　　装作没看见他黯然的眼神，看着他挤出哭一样的笑容，然后若无其事地说：“爸你说哪去了，学校离家很近，我又有时间，多回来陪陪你有什么不好？我也没有总回来，这不是半个月没见到你了么——”他咳了一声，低下头说，“爸你快吃，都凉了。”
　　我不意外地看到对面的人红透了耳根。
　　“我不会再伤害自己了，你难道还不放心？”我的心有点乱，不自觉又说出伤人的话。其实我了解他时常回家的原因。哪怕只是吃个饭，哪怕我从默许他留在我身边起再没和他好好说过话，那孩子也从没抱怨过。他回来这个城市读研，也是这个原因。
　　他迷恋我，十分，非常。
　　我没有办法拒绝他卑微的，只是想留在我身边的请求，却也不知道该怎样面对他，在我做了那种事之后，在我知道他的心意之后。我是个卑劣的人，从来就不是小唯看到的那样。所以我坚信有一天这种没有道理的依恋会结束，他会发现浪费时间和心思在我这样一个老头子身上万分地不值得。
　　抛开这层不说，我并不是他真正的父亲。事实上，他没有赡养我的义务。
　　我没有再提起让他回学校住的事，他也没多说什么，继续和之前一样自顾自地说着。他本没有那么多话的，我皱起眉。
　　晚饭后，他一声不吭在厨房地洗碗。我在房间里看电视，隐约听见哗哗的水声，更加烦闷。像这样，不是儿子的“儿子”这种存在时常让我不知所措。有时想起那17年里我无数次和他一起洗澡，睡觉，心里总不舒服。
　　他把我对他的父子之爱逼到了悬崖边缘，然而我总不能怪罪他什么，因为我把他的整个人生都带离了轨道。所以同意他留在我身边当然是一种补偿，对他而言也是一种恩赐吧。最重要的是，我相信至少现在他对我死心塌地，却又不会做出什么出格的举动。
　　正思索间，温暖包裹住我赤裸的双脚。
　　他双手捧住我的脚放进水盆，没有抬头，用近乎平常的语气说：“爸，泡一泡脚吧。你一定很累。这水温度还合适么？”
　　我却感觉得到从他掌间传来的些微颤抖。“还好。”水温偏烫，但不至于伤及皮肤，是我喜欢的温度。
　　他单膝着地，轻轻地搓着我的脚，有点按摩的意思在里面。忙碌了这么些天回到家里，有一个人能够为我做饭，为我洗脚，我应该觉得惬意和满足，毕竟这是安璇还在的时候，17年间我从没感受到过的体贴和温柔。
　　然而我看着他垂下的头，淡紫色毛衣里露出的白皙的脖颈，感受到他小心翼翼的抚摩，体内已经长久压抑的暴戾因子就蠢蠢欲动。只是因为那17年里我对他的养育和照顾，之后我的那些言行和打骂他就可以当作从来没发生过。我教出来的“儿子”这么没有骨气，想到这一点就让我郁结。
　　我知道他是把我当作父亲一般敬重，那顺从里有着“孝顺”的因素，但这一点更让我火大。我们的关系混乱不堪，不伦不类。他到底拿我当什么？一面看作最敬重的父亲？一面又怀有色情的念头？我这样一个中老年人哪里来的什么魅力？那他到底又是为了什么？
　　越想越觉得纠结，越想越觉得烦躁。忽然就觉得他给我洗脚的动机难以捉摸，他摩挲我脚背的动作含着龌龊，狂躁、混乱、想大声吼叫，想伤害自己，可是不能那么做。
　　那时我的心里被这些复杂的念头占满，怎么会发觉他的动作满是虔诚没有一丝邪念？我把双脚从盆子里他的手掌中抽出来，忽略掉那种忽然失去温暖的冰凉空虚的感觉，一脚踢翻了水盆，“乓”地一声，热水流了一地。我在不经意间踹到他的鼻梁，他失去平衡坐倒在水里，捂着脸愣愣地看着我。
　　我的心抽痛了一下，我伸手抚向他的脸。他忽然起身，和我悬在半空的手一擦而过。我尴尬地坐在沙发上，双脚滴着水，不雅的姿势。他先给我擦脚，然后拿着拖布擦地，始终没有面对我的目光。
　　最后走出我房间的时候，他哽咽着，小声说：“爸，我明天就回学校住，现在没有车，你、你再忍我一晚。你别生气！气坏了身子不好。你早点睡，晚安。”
　　他有意背对我，我看不见他的表情。
　　下一刻，隔壁的房间响起男人压抑的、哭声。

　　血亲

　　好多人，在说什么？都是谁？
　　“我们，能不能不要取消婚礼？不然，肚子一天天大起来会被人发现……求求你，佟恒，帮帮我！”
　　“爸