短篇合集 by:fox^^-第22章
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九月三十号一直在晴
转会的事情云里雾里，乱七八糟。我安静地训练着等待消息，球员本来就不是有权力知道自己命运的一员。安切看我的目光很复杂，我知道他想说什么，可我躲着他。
绯儿常陪在我身边，我知道她是因为担心我需要陪伴，甚至为此挨了不少老板的骂。可是我却不太想她陪在身边，我只想一个人呆着。
十月一号很好的晴天
他单独找到了我，他说了很多。
他说他不希望我走，如果我们能合好，如果我们能再进球的话，俱乐部一定不会卖掉我。他说他甚至可以回到以前，我们再做好朋友，他可以受得了的，不会多做要求。我只能安静地摇头，我们不可能回到以前的，他难道不明白吗？关系已经发生，便是泼出去的水般收不回，再也无法回到以前的状态。没有那个平常心了。
他看起来很绝望，我想他其实是知道那是无可挽回的，只是无能为力。
最后他突然问我，为什么我们不能在一起？
我呆了一下。为什么我们不能在一起？我想有很多理由，比如前途，比如媒体，比如我的女朋友，很多很多。但是，那些的痛苦会比我们现在不能在一起的痛苦更大吗？那一刻我真想让自己放纵几天，和他一起尝试一下。我们曾尝试过那美妙的滋味。
但是不行。那只会让彼此更痛苦。每多次一尝试，就像吸毒般，想戒掉便得忍受更加撕心裂肺地痛苦。
我们还是不能在一起，因为那只是个童话。仅管会有快乐，但最后还是会残忍地破败。我不想到那个地步，太痛苦。
只有爱情是度不过一切的。
十月七号晴得讽刺
转会终于敲定，我没有去国外，而是去了另一家国内的俱乐部，距离现在住的地方很远。开了新闻发布会，我穿上了和他不同的球衣。我想以后除了在赛场上，不会再有交集，而我们的距离又那么搭不上边。或者在国家队，那时只要教练脑子还好使的话就不会派我们一起上场。
一切已经结束了。那只是一段梦。虽然我不太确定是美梦还是恶梦。必竟梦里的东西太复杂。
十一月一号不太适合比赛的小雨
我们在赛场相遇，彼此都没有说话。连眼神的接触都没有。那一刻我突然了解，真的是一切都结束了。
二月七日晴
我和绯儿结婚了。认识不到一年就结婚，特别是一方还是我这样的花花公子，倒是引起了很大一阵反响。安切没来。不过我收到一通无声地电话，我知道是他。不过我装做不知道就是了。
我想媒体会狠狠炒作一番的，反正跟我也没什么关系。
十一月十九日晴
安切结婚了。我不知道新娘是谁，我没去。听说是个美女，不过跟我没什么关系。绯儿问我为什么不去，我摸着她的大肚子，说要在家照顾老婆。其实我心里是很想以德报怨去看他一下的，可是不行，我觉得痛苦。
我不想看到他和另一个女人结婚，但我至少有权力不去看，不去想。
原来那件事留给我的创伤，到现在还没有好清。
后记：
那以后我们见过几面，有礼貌地寒喧，却都已在对方的眼睛里找不到任何像以前一样，实在可以抓住的东西了。
七年后，我退役。他也在同年宣布退役。
后来。
“你在外面有过外遇吧？”绯儿贼贼地问。
我正在让小安德烈爬到我腿上，听到这话显些把他摔下来！
“什么啊！”
“不要不承认，就是在你转会的前的那一阵子，我回国前你一定有过外遇对不对？”
“哪次转会？”
“少装糊涂，就是你有外遇的那一次！”
“真是欲加之罪，何患无词啊！对不对？安德烈，你可不要相信妈妈的话，爸爸好冤哦……”
“不许狡辩，别以为我看不出来！”绯儿一副理所当然的样子，她叹了口气，“那一阵子你的眼睛跟本就没在看着我，没事又是叹气又是傻笑，又好像要哭出来似的！别以为我不说就当我什么也不知道！”
我倒是不怀疑她的女性直觉，实际上我很信任她的感觉，于是我很努力地寻找着那时我干过什么荒唐事……
转会时？她回国的那一段？遥远到以为已被埋葬的记忆在脑海深处苏醒……不会是和……安切吧……
心底深处没来由的痛了一下！
“看吧看吧，一定是了！”绯儿一副果然被我猜中的模样。我真怀疑我打认识她来有没跳出过她的手掌心。
“老婆，那时我们还没结婚吧？”我可不想被她打破沙锅问到底！
绯儿突然叹了口气，
“你放心，我不会去探听的，必竟，那是独属于你的一段感情……”她轻轻吻了我一下，然后笑了，“谢谢你没有把我当做代替品！”
她抱过安德烈，轻声道，“走啦，哥哥快放学了，我们去接他罗！”
我呆呆地看着她的背影，下午的斜阳洒进客厅，一派安静宁和的景象。我听说，安切退役后是去了荷兰吧……
我翻出以前队友雷蒙给我的通讯薄，从那里找到那个从未被使用过的号码。然后播通了他。
“喂，西洛家。”熟悉的声音从电话那端传过来，我觉得鼻子一酸。
真是巧啊。
“嗨，安切，是我！”我笑着回答，用最轻松的声音。电话那边明显愣了一下，然后传来他不可置信的声音，
“雷洛西亚！”
“呵呵，好久不见啊，想不想我？”
“想死了，我以为你被你儿子的尿布淹死了，居然还记得往我这个朋友家打电话！”
“打电话来确认你有没有老被嫂子大人罚跪键盘啊！”
“那是你吧！”
电话里我们相互大笑，我能感觉到他那爽朗的气息，仿佛又看到十年前，那张俊朗温柔的脸。时间真能让那么多感情沉淀吗？
我拿着电话，大笑着，泪水不知何时已然滑落。
完
思考
——相当混乱的一篇文，不是我谦虚，是真的~~^^｜｜｜
我不知道为什么，我那样深深地憎恨。家族被毁灭的场景，其实我记得并不是很清楚，曾经那种深入骨髓的恨，也已渐渐变得像个回忆般淡漠。
——这让我觉得恐惧！
恐惧那可能将忘记一切，无血无泪活下去的我！我不能忍受那样的自己，我一直以为，就算我一无所有，我还是有仇恨的，有对那样残虐的行为绝对无法原谅的自尊！可是……
我竟真的忘了，竟真的不恨了！我竟然会变成我一直所鄙视的那种人！太可怕了！我不能接受那样的自己，如果那样我还不如死掉！
于是我更加狂乱地去恨！虽然已不知道在恨些什么！可至少我是在恨着的，那证明我还活着！证明我还是我！并没有变成另一个人……
——然后我又开始害怕！害怕忘记那因为不能憎恨而觉得自己不可原谅的自尊！若是那样的话，即使决定杀掉不恨的自己的决心也已不可能有了，因为连宁死不可苟活的尊言都已失去！
我害怕！舍弃掉了我仅有的高傲！我将一无所有！
有人跟我说，不要让恨成为支撑自己活着的理由。我受教了，我感觉如果我真的能做到的话，那将是多么美丽的光景！于是我试着去爱人！
我固然不能放下我的仇恨，但我可以不让它支撑我而活！我要报仇，但除此之外，我还是个有感情的人，还会爱人，也能被人所爱。
我遇到了一个女孩。全心全意地付出，使用整个身心来爱，那真是一件快乐的事。可是，我很恐惧！这样的恐惧随着我对她的感觉加剧！
——自从我变得非常在乎她之后，就常常梦到族人被杀的场景。当然不是他们在催我报仇，他们是那么善良，绝不会提出这样的要求。我是害怕，怕她死去。怕我没办法保护她！
那是家族被灭所留下的阴影。那一次我没能保护自己所爱的人，而这一次，我却不敢放手去爱！有人告诉我，因为我在逃避，逃避可能再一次无法保护所爱人的痛苦。而只要不爱上她，就不可能出现无法保护她的未来。
逃避去爱，因为怕失去所爱的人。
但他也说，如果你这次放不开手的话，你就不能再次爱人了！
可我还是没能爱她……
那时我想我注定了一生的孤独。但是，那个男人的出现让我突然想到，不能爱人的话，我是否……可以被人所爱呢？
——可是那家伙又告诉我，你还是没有那个资格，因为你不敢去爱那个爱你的人，爱是相互的，你只会索取，是得不到幸福的。
可那个人说他爱我，无论我爱不爱他都无所谓！我知道我这样是卑鄙自私的小人，但我想相信他，让他爱我，我实在太需要一点爱了。
然后，看看吧——我的报应来了！
原来他就是灭亡我家族的人！真是太可笑了！我的报应……
我果然是注定孤独的，不是命运，这是我的选择，是我太胆小了。不懂付出的人果然是无法得到爱的，可我竟有所奢望，于是报复膨胀了几千倍的向我攻击了
