搞笑自传笑看人生-第71章

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“不能！”

“那万一脏了，我想擦擦呢？”

“这不有个小刷子吗？”

“万一胡子刮多了，里面堵了呢？你别告诉我再买包牙签？”

“这不还一个新的网吗？再说了，就你那胡子，一个月也就用一次！”

摸了摸下巴，“这倒也是！拿了吧！有电热锅没？就是泡面的那种！”

“外面呢！”

走到外面，“这个锅这么小，能放下面不？”

“嫌小这里也有大的嘛！”

“这个能煮熟那种细面条不？”

“肉也能熟！”

“那还有水吗？”

“咋没有啊？这锅卖地挺火的！你们大学生买这个的倍儿多！”

丫，大学生，看来我这几年装知识分子装的还是蛮像的嘛！就冲你这句话，“来个大的！你这还有拖鞋吗？”

“没有！昨天来了个学生，还问我这里有可乐没？”

“那有吗？”

“没有！”

“算了！一共多少钱啊？”

“六十四！”

“四舍五入呗！”

“啥意思？”

“当我没说，六四不好听，图个吉利，六十吧？”

“图吉利的话，你给六十六啊！”

“对啊！我咋地就没想到呢？这个热得快多少钱？”

“八块！”

“够了！六十六吧？”

“你真抠！”

“吉利嘛！”

“行！行！就六十六吧！”

“恩！谢谢啊！”

隐形的眼镜戴了一年，一开始图个新鲜，不过眼里多了个玩意怎么地它也不舒服啊！这副戴的时间长了，除了镜片其他部位都变色了，拉倒吧！换一个吧！

直奔眼镜店，“换个眼睛！”

“镜片？”

“片加架！”

“多少度的？”

大姐眼睛放到机器底下测了一下，“700！”

“加一百！”

“要不试试？”

“不用试了，最大的那个M我也看不清！”

“镜架呢？”

“我瞅瞅！”趴到了柜台上，“这个金属的韧性好！”

大姐配合似的把镜腿绕了几个圈，一松手就弹回了原形，我继续说道：“不过，鼻子这儿容易坏，这个和老花镜似的这种，鼻子这儿弄的不错，不过镜腿太死板了！”

“合适了就行呗！”

“万一我脑袋变大了呢？”

“螺丝松一下不就完了！”

“那再万一脑袋缩水了呢？”

“拿回来我给你调！”

“就等你这一句话了！给我算算这两样加一块多少钱？”

“镜架七十五，镜片九十八，这是……”

“看你算得这么费劲儿，把俩零头去了吧！”

“等一下再去，你经常上网不？”

眨巴了几下眼睛，“很经常！”

“那镜片就来个防辐射的，就多加二十块钱！”

“我要是天天在太阳底下上班，你是不是还得提醒我整个黑色儿的啊？”

“黑色儿的也有啊！”

“你拉倒吧！多二十就多二十吧！“

“这样就好算了！七十五加一百二，等于一百九十五！”看见我两眼直勾勾地盯着她，“怎么了？”

“我感觉我好像上当了！”

“这也是为你好啊！二十块钱，保护你一双眼睛！”

“谢谢啊！”这家伙，人家说出了这么冠冕堂皇的一句话，再划价的话，那不算是自虐了吗？得，得，付账，“那个，我上次在你这儿配了一个隐形的，你帮我洗洗呗！”

“行！”

“免费的呗？”

“那当然了！”

靠！回答的这么干脆，这次肯定赚我不少，反正隐形也不戴了，回去把它放地上踩个几脚，让你洗起来也费劲儿。

隔了三天，我再度出现。

“您好！上次你说的免费帮我清洗隐形的，你说话应该算数吧？”

“你上次啥时候来的？”

小样儿的，给我装糊涂啊！你还嫩了点儿，“三天前上午九点十五分，骑自行车抵达贵地，九点三十五分原路返回。”

“奥！我想起你来了！不过，这个清洗隐形，必须得有那个原来的……”

一个盒子，一张收据甩在了她的面前，“很抱歉，也带来了！”

大姐咽了一口唾沫，“保存的挺好啊！”

“应该的！那个咱们开始下手呗！”

“恩！”大姐不大情愿地拿起了镜盒，走到了水龙头跟前。

“大姐，你等会儿，清洗隐形眼镜用水洗啊？”

“别急嘛！”

“你准备用洗衣粉还是咋地啊？”

“用清洗液！”

“这才对嘛！别以为我啥也不懂啊！”凳子一拉，我直接做她旁边看着她洗，虽然确实不大懂，但至少得让她明白我盯着她呢！片刻之后，大姐清理完了，我接了过来，“对了，大姐，再问你下，那个老花镜是不是也在你这里配的啊？”

“你远视？”

“开什么玩笑啊？近的看不见，远的也看不见，那叫盲人！”

“那你还问？”

“一个哥们问我的，我说不知道！”

“这里有！”

“老花镜也有度数吗？”

“你这不废话吗？”

“你这才叫废话呢！那到底是有还是没有啊？”

“有！”大姐软了下来。

“奥！谢谢啊！”

第一章　浑浑噩噩（2）

买了电热锅，咱就不能让它无用武之地，超市里超不过两块的这酱那酱一样先来一包，

一样放上一点儿，然后尝一下，自我感觉口味差不多了，也忘了刚才放的是哪个酱了！

每当这个时候，真他妈的好想有个老婆，有老婆的话，这种伤脑筋的事情就让她看着办好了！不好吃的话，咱好像还能叼她两句。

每天起床之后，烧壶水，沏壶茶，细面条放进电热锅，倒开水，咱先冒一根。

第一天，水加满锅，面一点儿咸味没有，失败！

第二天，水加少了，面糊锅上，幸亏当天感冒好转，鼻子畅通闻着了糊味儿，失败！

第三天，加了俩鸡蛋；

第四天，买点儿碎肉；

第五天，一碗青椒肉丝面就出来了，四块五呢！吃完了一擦嘴，干巴巴的，一滴油都没有。

我以前都是用的方便面的调料当盐，今天煮完了面突然发现正好没康师傅了，这可咋整啊？就当水又放多了？不行，太委屈自己了！

灵光一闪，我敲开了隔壁的房门，隔壁是个大妹子，走廊里开的灶，肯定有盐，“大姐，您好！借点儿盐，中不？”

“行！就在那！”

“恩！谢谢啊！”我说大妹子，你可别以为我用你盐是就馒头吃那么艰苦，咱可是小康，随便来个借口，“最后一袋康师傅了，一撕开，没调料，真晕，康师傅也有失手的时候啊！”把个大妹子给听得傻傻的。

真他妈的，怎么又糊锅了？讨厌，手指甲抠断了两片，清洁球擦了半天，还是留下一圈黑黑的痕迹，心里巴凉巴凉的！

煮了几次面之后，我突然发现这电热锅糊了第一次是不是以后天天糊啊？弄的我每次都得抠上半天，这天越来越凉了，手一沾水还真有点儿冷，算了，以后少吃点儿面，涮锅也不带湿手的了。

几天之后，这电热锅就有点儿不堪入目了，看着它老是觉得没胃口，没办法，大洗一下吧！

外面有人说话，咱等会儿再去涮，别让他们也知道了电热锅能煮面，这个玩意儿挺费电的，用得多了让房东知道估计连电费也该交了。

一会儿的工夫，外面俩人走了，我蹑手蹑脚地端了锅就往外走，小心着点儿，别让别人听着动静。四处打量着，隔壁的房门悄悄地打开了，我赶紧屏住呼吸，提起了锅藏墙后面。

只见一只耳朵贴门缝上听了一会儿，接着一个小镜子伸了出来，左右晃了两下子，然后我便隐隐地听到了一个男粗音和一个女低音。“安全！”“交给你了！”

我正琢磨着这是啥意思呢，就看着一个哥们扛着一个澡盆子出来了，切，洗澡的啊！不对啊！澡盆子底怎么还是圆的啊？两边还多了两个把儿？我靠，这么大一口锅，你用的啥玩意儿把它烧开的啊？

电热锅地上一放，迅雷不及掩耳之势我就出现在了哥们的面前，“你干啥呢？”

哥们愣了两秒钟，手里的勺子挠了挠后背，“接点儿洗澡水，不行啊？”看到地上我的工具，眼珠子一瞪，“你又是干啥呢？”

就你有才啊？端起了电热锅，筷子塞在嘴里，“刷牙呗！”

这房间内蚊子也太多了，十月中旬了，这蚊子也“抵抗力，好身体”啊！一只一只的嗡嗡飞，得，咱相信科学，点上三盘蚊香，这味儿我闻着也呼吸困难了，关上门，外面冒一根。

半个钟头之后，踩在屋里就感觉脚底下铺地毯了似的，“科学就是力量”啊！丫，饭盆忘了扣盖儿，本来打算今天吃斋的，看来又得破戒了！

今儿个风大，外面晒得衣服倒是干的挺快，唯一让我纳闷的是中午怎么把衣服晾墙头上了？

天桥上的地皮都吹起来了啊！再看看这个公交站牌，趴地上罢工了，这是破产还是咋地啊？旁边的TOYOTA门口也飞出了铁片子，这算是零件啊？

丫，眼前一亮，建行取款机，这么大的风说不准飞出一两张票子来啊？咱靠边儿点，别让摄像头瞅着了。天助我也，这个小拐角里还能挡风，一屁股撅了过去，咱冒一根等着。刚点着，就听见身后传来一个声音，“后面排队去！”一回头，我靠，一排的火星子！不光我一个人喜欢钱啊！

本来想通宵去的，琢磨着这么大风人肯定不多，一开门，黑压压的全是人，坐腿上的都有，还是他妈的网吧里暖和啊！一个个CPU散的热和个暖气似的。

几天内简单地布置了一下房间，凑合着也像个人住的地方了，十月十九号工资顺利地拿到了手，第二天上午一台二手笔记本便出现在了我面前的桌子上。

不知道什么原因，可能是看日本AV看多了，最近玩起了HGAME，在网上搜索了经典HGAME，下载的倒是不少，玩过的好像只有尾行3，玩了一个晚上，第二天走在路上看到女生，就放轻脚步，她一回头我就想着蹲下，或者是找个墙角隐藏起来，同情，走火入魔是不是就这意思？

我不喜欢卡通，或许是因为错误地以为那是幼稚，挂了两个晚上下了一个《性感沙滩》，玩了不到