搞笑自传笑看人生-第6章

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“我想通了，只不过砸了我一下，用不着这么大动干戈！”哥们很大度。

“对！”“对啊！”“人以和为贵啊！”我们这边的人七嘴八舌的附和着他。

“哥们，不行啊，砸在你头，痛在我心，我可受不了！”“我也受不了！”“受不了！”对面的几个哥们显然都是些好战分子，并且看清了现在敌弱我强的形势。

“当然不能太便宜你了！刚才谁砸的我啊？”

“我！”下手的哥们寄希望于坦白从宽。

“看你这德行，就是你！”

“呵，过奖！”

“这样吧，你去下面和我刚才似的跑，我在上面砸你，就砸一次！”

我们这边的人没说话，挨个走过去拍了拍下手哥们的肩膀，此地无声胜有声，下手的哥们一咬牙，一跺脚，“行！我认了！”

“那你先下去，我找个趁手的东西！”

下手的哥们刚迈一步，回过头来：“等等，就砸一次啊？”

“妈的，你想多挨两下的话，我成全你！”

“砸不着咋整啊？”

“算你命好，行了吧？”

下手的哥们在下面站好了位置，挨砸的哥们举起了一块砖头。下手的哥们抬头望了一眼，两腿很明显是在发抖。

“3，2，1”裁判喊着：“准备，开始！”

下手的哥们向球台跑去，挨砸的哥们手已经举起。我们闭上了眼睛。

“啊”的一声。

完了！我张开眼，准备给同学们分工，谁去打120，谁去告诉他家长，一瞥的时候看到下面的哥们从球台下钻了出来，摸着个脑袋，伸脚踹了一下球台。再看上面的哥们，手里还拿着砖头。

“妈的！不行，不敢扔！等我换一个，再来！”上面的哥们把砖头换成了黑板擦。

结果是黑板擦砸在下面哥们的屁股上。虽然砸的不咋地到位，但是心理上基本获得了平衡，此事作罢。

也许是初中的数学很简单，我也没怎么的用功，数学成绩总是接近满分，并且在初一的一场数学竞赛中，因为做出了一道连老师都没做出来的题而扬名校园，也令老师刮目相看。于是，我成了班上的副班长，不过正的那位在做什么事的时候都是看我的眼色行事，毕竟咱在老师跟前发红。

老师特别照顾的人，成绩当然进步很快。在初二期末考试的时候，我的成绩已经成了全级第一，并且在这个位置做了两年之久。在这期间，我参加了很多的数学竞赛，发挥也不见得怎么的超常，但是几乎每次都拿回一个奖。我的数学老师以前是系主任，因为我得了一次国家三等奖而提升为副校长，而我只拿了一个证书和免费吃了一顿中午饭。

数学，物理和化学是一家人。由于数学的缘故，我的理化也很好。说到物理，我会自然的想起我的第一任物理老师。他的真名我是想不起来了，我们都称呼他“蹦得（dei）”。因为物理老师一开口说话，很少有不带这两个字的时候。

我不会看相，“蹦得”的年纪看上去估计也就40－50岁之间，身高估计1M6都不到。虽然他已入中年，但是绝对是一位厌恶世俗，我行我素，淡泊名利，放荡不羁的高人。

在夏天的时候，“蹦得”身穿吊带短裤，脚踏拖鞋，左手落日凌云扇，右手拿一小茶壶，既有着年轻人似的不修边幅，又有着诸葛亮似的悠闲洒脱，我们不无羡慕的称之为“蹦得套装”。到了冬天，“蹦得”经常指着自己的皮甲克对我们说：“年纪大了，儿子们孝顺咱买了件这个，小时候没白疼他们！”

“蹦得”说话一向是简单明了，这主要体现在他在我们的作业之后写的评语。作业做的好的话，通常都会得到一个“V”字；做的中等的话，后面会有一个半对号；做的差的话，得到的会是一个“2（）”。至于那个空格代表着什么，自己琢磨吧！

有的人得到“2（）”次数太多了的缘故，觉得自己的自尊心受到伤害，心里对老师很是怨恨。

有一次语文课，我们学的“狼”这篇文章，老师在黑板中央略高的地方写了一个字“狼”。下课后，值日的同学在擦黑板的时候，却故意的没把这个“狼”字擦掉。到了物理课，老师看到黑板上的字很是愤怒，于是拿了擦子准备擦掉，但是身高有限，掂起脚来还是够不着，下面同学一片哄笑。

我对“蹦得”没有什么恶感，他从来没有对我发过脾气。即便是这次，“蹦得”对全班人发脾气的时候，也是先找了个借口把我支出了教室。

第二章　初中篇（4）

我深深的知道，要想成绩稳住第一的位置，语文是一门不可忽视的课程。记得初一的时候，我写了一篇作文“锄粪”，受到了老师的表扬，并在课堂上当众宣读过。

我一直觉得，那篇作文写的好，主要是记述的是我的亲身经历。后来，我一直想写出一篇更好的作文，但是缺乏观察力的我觉得生活总是那么的乏味，好几次动笔都不知道该怎么下手。

在一个下雨天的中午，风也吹的很大，我的写作灵感突然来临了。我赶紧拿了一张椅子和一个小板凳，找来纸和笔坐在阳台上，看着眼前的大雨，我仔细的想，想啊想……

一个钟头过去了，我的头上在湿淋淋的滴答着水，身上都被吹进来的雨浇湿了，椅子上大大的白纸上赫然出现了五个大字：“好大的雨啊！”

估计我当时是在想为什么天会下雨；是老天爷在打喷嚏；流口水；最可能的是尿急；如果老天爷要放P的话；肯定是沙尘暴；万一老天爷憋不住；估计可能拉出两个陨石。

中学的课程还有历史，生物和政治，差不多都是死记硬背的东西，我的成绩也不错，尤其是政治，因为我们有一位漂亮的政治老师。

政治老师也就比我们大一点儿，倍儿漂亮，而且还没有结婚，所以我们班的早熟男生看到她的时候都会想入非非。

那一阵子，我们班上最流行的书就是《神雕侠侣》，都幻想着把杨过与小龙女的师徒恋变成现实，所以每次上政治课的时候，同学们都会争先恐后的举手向老师请教问题。

人长的漂亮了，都不会说脏话，即便是在很生气的时候。每当我们没有完成作业或者是上课不听课的时候，政治老师都会很生气，然后使劲一拍桌子，说：“你们这种行为啊，纯粹是素质的败坏，道德的沦丧，天良的丧尽，人性的泯灭……”

不过，她不管把我们说的如何穷凶极恶，也不会把我们就地正法，而是交给班主任那个侩子手。

每年十月里的十天，镇上会有一个“会”。（俗语）到了这个时候，天南地北的人都会来这儿赶会。有什么歌唱团啊，跳舞团啊，驯养团啊，杂技团啊等等，来这儿的目的无非就是来坑骗点钱。

学校曾经组织我们观看了一下歌唱团，驯养团，还有杂技团，就是不让我们看跳舞团的原因是跳舞的门口总有一个胖女人在那三点裸奔，看完之后，回去写一篇观后感。

别的记忆已经很模糊了，清楚的记得歌唱团一个哥们在台上模仿孙楠唱《你快回来》的情景。

从音乐的角度来讲，对于音质和音调，我看不出哥们和孙楠有啥区别；不过我可以肯定的是，哥们唱这首歌曲的感情含量要比孙楠大得多，特别是在唱到高潮的时候，跪在舞台上两眼含泪，那场面，弄的一直自认为是冷血动物的我也不禁热泪盈眶，反正我当时的第一冲动是：找张纸上去管哥们要签名。无奈，没找着纸，只好作罢。

到了礼拜天休息的时候，我和一个同学来赶会，但是看啥都得花钱。虽然我们很想去看跳舞的，但是又怕表演者刚解开扣子就把我们轰出来。

无奈之中，我们选择了一个最便宜的地方，那就是看录象。门口一哥们告诉我们：“进门五块钱，你只要不出来，呆到啥时候都成；出来上厕所，再进门也要再交五块钱。”

我们赶紧先去找个地方撒了尿，交钱进去了。开始看的两个是成龙早期的电影，一个是《蛇鹤八步》，一个是《龙少爷》。

两部影片放完之后，一个饥渴的大叔喊道：“放个大黄！”

“特级的！”一个哥们迎合着。

“三级的！”“四级的！”“五级的！”饥渴大叔的话吐出了在场人们的心声，档次越来越高。

那时候我啥也不懂，听到这番对白，我以为级越高，片越猛，然后拭目以待即将播出的五级大片。

一个半小时过去了，电影中仅仅出现了一个女人全裸的镜头两分钟，并且还隔着一层纱布，看的模模糊糊。奥，这就是大黄啊！当时的我，还很沾沾自喜：我也算是个大人了，大黄都看过了！了不得！

到了高中，看过真正的A片之后，才不由的慨叹：“那时候看的电影，真TMD是五级大片啊！”

初中的记忆已经很模糊，给我留下深刻印象的只有两个人。一个是李玉。我始终记得李玉，是因为我始终记得他和一个女生打架的情景。

一天中午休息的时候，隐隐听到吵闹声，回头一看，李玉正和一个女生对峙着，正所谓君子动口不动手，开始两人只是对骂。可能是因为女生天生骂人的功力比男生弱了点，她终于忍不住拿起桌子上的一本书扔了过去。

懂得后发制人的人才算是高手，李玉摸了摸挨砸的脸，腿一抬，瞄准女生的肚子就是一脚，她当时就坐在了地上。

傻了一会儿的女生，为了支撑面子，嘴上继续骂着，慢慢的想爬起来，爬到身体与地面成50度角的时候，又是一脚飞来，她还是坐在了地上。

就这样反复地几次后，女生终于事实证明了“女生打不过男生”的道理，使出了女人与生俱来的杀手涧，坐在地上大哭了起来。

那时侯，我真的打心眼里佩服李玉：男人，偶像，纯爷们。以后的日子，我也试着找个女生踹两脚，所以和女生相处的时候总是想尽办法挑起事端。

记得有个女生不小心碰掉了我的文具盒，我于是破口大骂，试图激起她的怒火，也像李玉一样的来个后发制人。女生果然很生气，拿起桌子上的一本书扔了过来。

我