警察故事 番外-第4章

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于是吃了驴打滚艾窝窝煎饼果子豌豆黄，前门东单王府井，就连崇文门外那家豆汁店都没放过，一碗豆汁喝得王其实愁眉苦脸泣下沾襟，差点没被老板踢出去。　
燕飞倒是津津有味连喝了三大碗，外带一大堆焦圈打包。临走前还去了趟便宜坊，香喷喷的烤鸭子，一口气买了仨！　
回来的火车上两个人边喝啤酒边啃鸭子，看着车窗外的风景飞一般掠过，广播里放的是朱明瑛的《回娘家》：“风吹着杨柳沙拉拉，小河呀流水这刷拉拉……”，其乐融融。　
王其实左手一焦圈右手一只鸭，啃得下巴咳上全是肥油：“要说啊，这北京小吃真是不咋的，也就这烤鸭子和焦圈还不错。”　
燕飞白他一眼：“你知道什么？”　
“那你说，什么最好吃？”王其实很不服气。　
燕法医用娴熟的手法解剖着鸭子，拆肉剔骨，刀光剑影中，一只鸭子皮是皮肉是肉骨头是骨头，蘸一点原配的葱丝和甜酱，用荷叶饼裹起来，慢条斯理地一口一口地咬下去——很像是身处五星级大酒店的吃法。　
吃完一张饼，燕飞用纸巾擦了擦手，认真地扶了扶眼镜考虑了一下，给出了答案：“炒肝儿。”　
“炒肝儿？就是在前门吃的那个糊糊？那有什么好吃的！”王其实摇摇头。　
“因为，”燕飞耸了耸肩膀，“吃起来的感觉，和你很像。”　
“咳！咳！”王其实一口啤酒呛了喉咙，面红耳赤地捂住了燕飞的嘴，“你……别胡说！这是公共场所。”　
燕飞睁大了眼睛，扒拉了半天也没扒拉开王其实的手，气得头发都竖起来了。　
王其实小声教训着：“有什么话咱们回去再说，你也不看看这是什么地方，旁边还有小孩子呢！”说完赶紧包了半只鸭子，塞给旁边那个正眼巴巴瞪着桌子上的好东西的小男孩：“小朋友，快去！拿过去吃！别在这儿站着。”　
小男孩眉开眼笑地接过来：“谢谢叔叔！”　
然后，很成熟地拍了拍王其实的肩膀：“叔叔，偷偷告诉你哦，我们北京有句老话，天仙居的炒肝——没心没肺，那个叔叔在骂你呢。”　
……　
列车员甜美的声音响起来：“旅客同志们，终点站就要到了……”　
燕飞恶狠狠的声音响起来：“回去再跟你算帐！”　


注：北京的炒肝，因为只用猪肠和猪肝，不加心肺，故流传了这么个俏皮话……所以，如果有北京的朋友说您‘跟炒肝儿似的’，千万别以为他在夸你……　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　警察故事SM篇


“燕大哥……能问你个问题么？”　
“说。”　
“如果……我是说如果哦，你的一个好朋友，做了一件很对不起你的事……你会怎么办？”　
“无所谓，反正你也不会是故意的，别往心里去。”　
“不是我啦！我是说……”　
“谁？”　
“嗯……打个比方吧，假设是……我们队长？”　
“王志文？我和他不是朋友。”　
“那，那，那如果是他弟弟……”　
“王、其实？”　
……　

“他真的什么也没说？”　
“嗯。”　
“你没听错？”　
“我以我爸爸的名誉发誓，他真的什么也没说！”　
“唉。”　
“别叹气啊，他好象哼了几句戏词……”　
“哼的什么？“　
“我就听懂了几句，好象是‘讨血债，要血偿！打不尽豺狼决不下战场！’”　
……　
“其实哥……保重！”　
……　

“你有完没完！我跟你说了多少次了，算了！”　
“不能算不能算。燕子你听我说啊，你好歹得把这口气出了，不然我这颗心怎么也塌实不下来……真的，我不是开玩笑！这些日子我天天晚上做噩梦啊，老梦见你把我那什么……吓得我睡觉都不敢闭眼睛，再这么下去我非神经衰弱不可。求你了行不？你就报复回来成不？你放心，要杀要剐随便你，要不然你揍我一顿出出气？除了脸，其他的地方你想揍哪儿就揍哪儿！我要是说半个‘不’字我把姓儿倒过来写！”　
“姓王的，你再耍嘴皮子试试！把姓儿倒过来？”　
“啊……那什么，要不……你也……那什么我一次？我求求你了，你看，我连这个都买回来了！”　
“鞭子？”　
“嗯！拐角那家情趣用品商店买的，新开张8折，老板说了，纯牦牛皮制造，保证经久耐用！还有这个，我从小包那儿偷来的手铐，两副，铐床头正合适，正好一只手一副……我求求你好不好？为了我以后能睡得着觉，你就答应了吧行不？燕子你怎么了？咬牙干什么？不会是头疼又犯了吧？”　
“王！其！实！你！行！睡不着是吧？我今天就成全了你！上床去！老实躺着！”　
“是！”　
……　

“我说燕子……”　
“又怎么了！”　
“那什么……我，我，我看……我是不是先洗个澡比较好？我可不是拖延时间啊，我就是觉得先洗一洗比较好，卫生，是吧？不然不洗也成啊……”　
“去吧。”　
“好！”　
……　

“燕子啊，帮个忙啊，帮我把衬衫拿进来，就在床头柜下面的抽屉里，那件白的。”　
“不拿，你光着出来吧，反正一会儿也得脱了。”　
“不！一码归一码，我不嫌麻烦。你拿不拿？不拿我就不出来！”　
“那你就在里面泡着吧。”　
“泡就泡！看咱们谁泡得过谁！……喂燕子你损不损啊？为什么把热水关了！”　
……　

“我说，姓王的，你已经在镜子跟前站了半个钟头了。”　
“等一等等一等，马上就好，我这衬衫领子熨得不太平，等我再弄一下。”　
“你到底要弄到什么时候？”　
“快了快了！怎么说也是件大事，咱们还是正式点好，对不对？燕子你的头发好象有点乱了，要不要我给你梳梳？”　
“一……二……”　
“你数数干什么？别着急，马上就……”　
“三！”　
“喂！喂！燕子！我还没准备好呢！喂喂！有你这么铐人的吗！轻点！这可是公家的，回头我还得给小包送回去呢……鞋！帮我把鞋脱了，床单弄脏了你洗啊？”　
……　

“燕……子……你你你你你干干干什么？咱咱不带这这这个好好……不好？有话好说成、成不？”　
“别紧张。职业习惯而已，你躺得这么硬邦邦的，我看着眼熟。”　
“我放松！我马上放松！你把解剖刀放下！扔远点！”　
“晚了，我忽然觉得这样比较有气氛……别害怕，我保证不伤着你。对，对，就这样，很好……轻轻的，把眼睛闭上，别发抖，不然破了相可别怪我。注意表情，别苦着脸，很难看的。”　
“我……我……现在反悔还来得及不？”　
“呵呵，你说呢？”　
……　

“啊！救命啊！”　
“瞎嚷嚷什么！闭嘴！”　
“啊——吓死我了，我以为你要切我脖子呢……”　
“我保证，你再罗嗦，你的脖子一定和你的衬衫扣子一个下场。”　
“衬衫……燕子啊，这可是名牌啊，我老妈给我买的。”　
“没关系，回头让老太太改成围裙。”　
……　

“好了没有啊燕子？快点啦……”　
“放松，放松。”　
“你说得轻巧！谁TMD被人这么拿解剖刀折腾能松得下来！”　
“快了，就剩最后一颗了……”　
“我受不了啦，不玩了！”　
“好！”　
“啊——————————————！”　
“啧啧……可惜了，这衬衫大概只好当抹布了。是你叫我快点的啊……”　
“那你也不能就这么一刀下来啊，连衣服带裤子全给老子报销了不说，你差点让我练了葵花宝典啊！”　
……　

“干什么！我告诉你燕子！休想！你要是真敢那么干我跟你翻脸！士可杀不可辱！你动我一根毛试试！”　
“一根。我试了。”　
“有种你再动一根试试？我翻脸了啊！”　
“又一根。嗯……原来用解剖刀刮这个很方便嘛。”　
“你！你……有本事你再……哎哟！”　
“看来还是直接用手拔比较方便，也比较安全，是不是？”　
“安全个头啊你！我翻脸了，我真翻脸了啊！”　
“别激动，别激动。哟，看来你这玩意儿不算小啊，那大夫为什么说要用显微镜？不如我今天直接帮你把手术做了？”　
“饶……命……啊……”　
……　

“轻点……求你了。”　
“怕了？”　
“胡说！谁谁谁怕……了？我是担心你，你身体不好，咱别玩得太过火成不？”　
“你尽管放心，我当了这么多年的法医，从来没失过手。”　
“胡说！活人能跟死鬼比吗！”　
“王其实，如果你还想保住你的命根子的话……我建议，你还是就当你已经死了的好，别动！”　
……　

“好了。嗯，很干净。嘘（口哨声）……原来你这里还是粉红色的哦，满漂亮的嘛，你说我是不是应该给你扎条锻带？”　
……　
“喂！说话啊？喂！这就晕了？”　
……　

“醒了？”　
“我这是在哪儿啊……”　
“自己看。”　
“哦，床上……你真的给我做了包皮手术了？”　
……　
“别翻白眼，你到底做没做啊？放心，我不会怪你的。”　
“没做！我只是给你把毛刮干净了。”　
“哦，谢谢……扶我起来吧。”　
“不行。”　
“为什么？大哥，拜托，高抬贵手放了我啦，我实在玩不起了……”　
“不行，鞭子还没用到呢。”　
……　
“王其实！你敢再晕给我看，信不信我把你就这么丢到外面展览去！”　
……　

啪！　
“哎哟！燕子你还真下得去手啊你！”　
“看来你上当了，这鞭子怎么看都不像真皮的。这才刚一下就有裂纹了……我说，你开发票没有？找他退货去！”　
“开了，我叫老板写的是‘文化娱乐用品’，拿回局里报销了。”　
“报销了！老狐狸肯签字？”　
“签了。他还说要丰富全体干警的娱乐生活，广泛开展这样多姿多彩的‘文化娱乐活动’。燕子你干吗瞪眼睛？”　
……　
“下礼拜我们科要在全局文艺汇演上表演话剧——《放下你的鞭子》。你来看不？我演路人丁，有台词的哦——放下你的鞭子！怎么样？帅吧。哎哟！”　
啪！啪啪！　
……　

“