狼人模样的人生-第7章
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裁疵看问苌说亩际俏遥裁矗裁矗。�
眼泪流满了我的脸夹，也迷糊了我的眼睛，更是释放出了我心中的淤血，我感受到了哭所带给我的轻松，我这才知道原来哭有这么好的作用。做个女生多好呀，想哭就哭，没有谁会笑她们哭的难看，也不会看不起她们哭，多好呀。
我哭完了，我也终于体会到了她的感受，曾经她也是这么哭的吗，也是向老天发泄，叩问老天，为什么受伤的是她吗？也许比这更厉害，也许。。。。。。
老板说的对，那模样真叫人难受，是一种撕心裂肺的难受。
她不是别人，正是我的初恋情人，李梦琪，多好的女孩，却莫名其妙的被伤害，竟然连一点申辩的机会都没有，一下子就给人家判了个死刑。
残忍的是我！
本来是不想带给她更大的伤害，可却还是带给了她伤害，而且是致命的伤害，刽子手不是别人，正是她的初恋情人，笑天，也就是我。
哭也哭完了，也该回忆回忆那些事了，我总不能逃避一辈子吧。
李梦琪，是唯一一位把我从寂寞和孤单中拉出来的人，理所当然的就是我的初恋情人了。
她和我共同走过了一段快乐和幸福的日子，让我感觉到了无比的愉悦和感动。我在尽力让她幸福，当她手冷的时候去暖她的手，当她想到哪里玩时我就尽量带她去，她什么时候心里难受了我就尽量让她快乐起来。。。。。。
我在尽力，不是因为感激她，而是真的喜欢她，从来没有的那种感觉。
我向来是把恩情和爱情分得很开，我不会那么傻的将这两件事混在一起的。
反正就是全心全意的喜欢她，让她觉得这世界有真爱，让她对那些美丽的爱情故事深信不疑，让她的世界里充满浪漫。
可我却没有脱离了现实，反而在现实前我显得很无奈，很无力。
在我知道了我马上要被退学时，我已经在做一些我认为应该做的事，我希望不要有人因为我而受到伤害，更不希望在我走时留下什么遗憾。
很简单，就是我没钱交学费吗，干吗说的那样委婉，还说我是什么天才，不应该在这里被封杀了，我应该有更大的发挥空间，我应该在社会中打拼。。。。。。
我在那时才知道了什么叫虚伪，我才知道了社会是什么样子，才知道了人有多么的阴险，才知道什么是软刀子。
我知道我在学校的日子不多了，该了结一些事情了。
学校的领导答应了我一个要求，就是不要将我的退学原因告诉任何人，尤其是我的同学们。
其实这个时候我爸已经知道了，所以我瞒的还是同学，不想让他们看我的笑话，同时也不想让那些正真关心我的人伤心，我不该让他们伤心，我也不配。
我最不放心的就是李梦琪了，因为她和我的关系最不一般，也只有她才会正真的伤心，我当然最不希望的就是她受伤了，所以在我走之前，我一定要处理好她的问题，让我无牵无挂的走。
要想搞垮两人的关系，尤其是这种恋人的关系，那最为起效的莫过于感情的误会了，所以我要下下狠心，咬住牙，干净利落的和她一刀两断，即使她受到了伤害，那也是一时的痛，当她找到了更适合照顾她的人的时候，她的心就不会那么疼了，她就会忘掉从前，只要我不再出现，就不会勾起她的回忆。一句话，长痛不如短痛。
我先找了李梦琪宿舍里的一位女生，当然是那种有主见的女生。
我给她说了事情的原由，又说了事情的厉害关系，总之我用尽了所有的办法，让她帮我一个很大的忙，可她最后还是拒绝了，她说那种事她不干。
我没有放弃，继续找她，她起先还是不答应，我无奈就说了一句话，没想到这句话却起了很大的作用，她最后答应了我这个让她为难的要求，她说她帮我。
其实我只说，如果你不帮我，我还会找别人，但我还是最希望是你，因为我相信你的能力，也只有你才可以让这件事情的危害变的小一点，如果你真的不答应，那我保证不了这件事的后果。
也许是她想明白了还是她可怜我，这些我都管不了了，只要她帮我。
接下来我也找了一位好哥们，就让他们分别扮演李梦琪的好姐妹，和曾经追过李梦琪的那个男生的朋友，让她以李梦琪铁姐妹的身份给曾经追过李梦琪的那个男生打电话，而让他又给李梦琪打电话，约好了地方，也约好了时间，而这些也正是我想得到的，只是在给李梦琪打电话的时候出了一点问题，就是李梦琪不出来，可我太了解她了，利用了她的弱点，就解决了这个问题。
一切都在我的计划之中了。
按理说我应该高兴，可我却在伤心，心里在滴血，就好像我把自己的心要割给别人一样，是那样的让我心痛，是那样的让我难受。
好男人不会让自己的女人受一点点伤害，可我却将要让她受到很大的伤害。
我迈着无比沉重的步子，支撑着如同行尸走肉一样的身躯，耷拉着一颗已经空白了的脑袋，唯一一颗跳动的心却在一点一点的破碎，本来一段很短的路，可我却感觉走了好久，以至于我走的出了一身的冷汗。
可我最终还是走到了，到了地方后，我整理了一下自己的情绪，把自己好好的伪装了一下，然后又装作一副什么都不知道的样子，大摇大摆的走了进去。
也许是老天在帮我吧，也许是老天在惩罚我。
就在李梦琪看见我的前一秒，那男生正好在一相情愿的去抓李梦琪的手，当时我的头就嗡了，按理来说，一切都在我的控制之中，我不会有太大的触动。
可我却差一点让自己的计划付诸东流了。
我控制住了自己的情绪，很大方的走了过去。
我开口了，我说你们玩的不错吗，不好意思打搅了你们，看来这里不是我呆的地方，我还是走吧。
说完的时候，我感觉我的泪都在眼睛里打转。这回真成了假戏真做了，我本来是一演员，可我却真的伤心了。
当这一切都成事实了，我也没的选择了，我只有继续演下去了。
我扭过了头，一点都不想待了。
我记得李梦琪扑过来抓我了，可我无情的甩开了她，也不知道她摔倒了没，我还是走了。
身后传来一阵撕心裂肺的哭声，哭的我的心里发憷，心好像在向一块缩。
就这样，一切就定了。
李梦琪找过我几次，我都逃避了，我不是不想见她，而是不敢见她。
其实我知道，她是喜欢我的，而且是很喜欢，可我却不能给她想要的东西。
她想要的不是什么山盟海誓，更不是什么天荒地老，因为从开始我们就现实了。
她要的是永恒。
哪怕只是很小的一件事。
她是想好好的拥有，安安心心的过那些平凡的生活，但这些平凡的生活对她来说，却是那么的有吸引力，对她来说又是那么的重要。
可一切都已经成了定局，没法改变了，除非我改变主意，要我改变主意，那就除非学校留下我，可这又是怎么可能呢，就连白日做梦都没这么美。
我的头脑应该清楚，我只有继续做下去，如果我现在放弃，那到了我真的要走的时候，事可就没这么简单了，以至于我预测不到结果。
为了不让事情有什么变数，我在接下来的几天里，压根就没在学校，反正就在外边转，到我和她曾经走过的地方，感受那些美丽的回忆。也许我今后将要在金色的回忆中度过，也许这些回忆可以让我忘掉痛苦，最起码可以让我的伤口痊愈一点。
我也真是贱，自己给自己伤口，然后自己又给自己疗伤。
我又是何必呢？
第六节 继续煎熬
回到现实中的我，也就正是坐在这黑暗的角落里，回忆那段难过的事的我。
看着天空，心里却有一种难以表达的难受。
幽黑的天空，布满了星星，没有了月亮，这角落就显得更黑，我的心情就显得更难受。让流星划过天空吧，我却不想许什么愿望，好像我没有了愿望一样，一个人活着，没了牵挂，也没了寄托，就好像断了线的风筝一样，一切都不由它控制了，很无奈的飘，自然就没什么愿望了。
这天气真的很冷，以至于我都有些支撑不住了。
可支撑不住又能怎么样，我的天空还是要我自己撑呀，我冷还是要我自己想办法呀，没人会管我了，任我自生自灭。
我真是很羡慕那些大学生，一到晚上就拉着自己心爱的人的手，找一黑暗的角落，谈谈情，说说爱，冷的话就说一声冷字，自然就会有一个很温暖的怀抱让自己钻，真是幸福呀，应该说是真他妈的幸福。
现在又不是什么大学生了，就不要讲什么文明礼貌了，我看这社会上的人都爱这么说，那我就给他们这么说吧，免得吃亏。
可我现在呢，就算叫上百遍、千遍、万遍“冷”字，都没人理我，大家都麻木了。相反，他们会鼓励我继续叫冷，以至于看我的笑话，我已经习惯了。
因为我也成了这样的人，没感觉，就像鲁迅大师笔下围观砍头的群众一样，别人的痛苦只会让自己兴奋，变不成同情。人性的麻木。
独自坐在这夜空下，对天长啸，忍受寂寞给我带来的滋味，仔细的，一点一点的，慢慢的，品尝这孤独，让自己的肚肠隐隐作痛，让自己的心慢慢的滴血，让自己的伤口一点一点的撕开，谁也替代不了我，谁也救不了我。
似乎也没人来救我。
夜色一点一点的变深，温度一点一点的变底。
而我却一点一点的没了知觉，迷糊中，我似乎参透了恋爱的真谛，也似乎明白了我为什么如此喜欢回忆我那些恋爱的日子的原因了。
其实，恋爱就是一种播种的过程。
它播种的不是小麦，也不是大米，而是回忆，也许是美丽的回忆，也许是伤感的回忆，总之是回忆。
恋爱的季节，那是一边在培养感情，一边在播种回忆，把那些恋爱的回忆播种下去。
分手的季节，又是在收获回忆，把曾经的那些回忆收回来，仔细品尝，或者用来
