和这个世界干杯 by:须和雪里-第1章

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　　　　一年前，我的朋友去世了。
　　我想他应该还算不上我的恋人。那小子心目中也一定同样没有把我当成是恋人吧？如果要说我们做过什么会被当成是恋人的事情的话，也就只有上床而已了。我觉得我们的关系如果是用脾气合得来的朋友来形容的话应该更合适一些。一起到处玩，时不时斗斗嘴，互相取笑对方在意的缺点，等到生气之后又再度和好。我们可以因为明星的绯闻而聊的热火朝天，几杯酒下肚之后还会去纠缠路过的上班族大叔或者是年轻小伙子，因此时不时也要打打架。在很个别的时候，我们还会胆大妄为的一起嗑上点药，然后一整天都关在我的公寓里面，一会儿发呆，一会儿又莫名其妙的嘻嘻笑来打发时间。有的时候因为弄错了分量，那小子会很久很久都无法恢复清醒。甚至于还会大叫大嚷着说看见了幽灵。这种时候我只好捂住他的嘴巴，最后还因为害怕被外面的人听见声音而用毛巾塞住他的嘴。这么一来的话，那小子反而会觉得很有趣一样嘿嘿笑出来。我有时候兴头上来了，就干脆把的双手也绑在背后，和他玩强暴游戏。那时的他明明兴奋的不得了，可是到了第二天他马上又变得好象一点也不记得了一样，若无其事的笑眯眯的来问我要去什么地方玩。
　　我们两个人都没有工作。原本我们在同一家公司工作，后来因为讨厌工作，所以同时辞职了。事情的起因是某一天那小子突然说不会再去公司了，我没有想太多就和他一起旷工了一星期，到了第二周才一起去交了辞职申请。那之后我们靠着存款混了一段时间，等到能领到失业保险之后，就完全失去了劳动的劲头，整天就是游手好闲的到处去玩。
　　因为除了玩以外没有其他事情好做，所以要做些什么来打发一天的时间就成为了我们当前的问题。
　　那小子和我原本都是一个人住，后来他说什么交公寓的租金的话太浪费了，所以就双手空空的赖到了我的公寓里面来。原本的东西他能卖的就卖了，能当的就当了，无论如何也无法处理的东西，就全都当作垃圾丢掉了。因为他连穿的衣服都没有带来，所以那小子只好穿我的衣服，甚至于包括我的内裤。当东西都洗了，什么可以穿的东西都没有的时候，我们甚至于会两个人一起光着身子在房间里面打滚。
　　我想那个时候应该是我最快乐的一段时间吧。在确保了一条后路的情况下，尽情的为所欲为。我们其实还是很胆小，既没有不撞南墙不回头的勇气，也没有放弃做人的决心，所以即使在嗑摇的时候，也时刻都在小心不要上瘾。在这种半调子的地方充当不良青年让我们觉得十分的有趣。
　　但是，那小子最终却彻底的滚到了那一边再也无法回来。
　　那天我们喝了酒都有点醉意，那小子说了句我去买烟之后就出去了。他骑着我的摩托车一上大路就和一辆卡车撞到了一起当场死亡。
　　其实他是个很好的朋友的说。
　　可是他死的时候脸孔已经血肉模糊。让我好一阵子都吃不下汉堡。
　　不过想到当时死掉的人很有可能是我，我就产生不了多少悲伤的感觉。虽然没有太多悲伤，但还是会哇哇的哭出来。一边哭一边深刻的记住了他已经不存在于这个世界上的事实。然后我告诫自己，就算早上起来之后，再也没有那小子睡相差劲的大腿搁在我的肚子上，我也不会再悲伤了。
　　他是个很喜欢说话的家伙。不管他的话他会一个人说个没完，让我最后笑个不停。可是相对的，当我的心情不是太好的时候，他也会立刻觉悟到这一点，不再说什么而是自己去玩。那小子超级喜欢电脑上的麻将游戏，所以时不时会不知厌倦的玩上一整夜。
　　如今是再也看不到那小子蜷缩着玩游戏的背影了。
　　他是个好朋友。身体也非常棒。“啊，好舒服。”是他的口头禅。他经常说着好舒服好舒服，即使在结束之后也陶醉的闭着眼睛。
　　现在他也许正在天国吊儿郎当的喝着酒，和神仙大人进行着好舒服的做爱吧？因为他有张可爱的娃娃脸，所以那些好这口的大叔们应当相当疼爱他才对吧？
　　我也许应该把他的游戏机也放进他的骨灰坛里面才对吧？毕竟天国里面应该没有游戏机吧？
　　那个时候，我和那小子都是二十三岁。
　　人果然是会死的啊。
　　那时候的我深切的意识到了这一点。
　　我和那小子的相识是在高中二年级的时候。当我们成为同班，又正好同座之后才第一次开始说话。当大家都因为无形的敌人而神经紧绷，心烦意乱的时候，只有我和那小子和别人不太一样，每天都过的悠悠闲闲的。虽然不知道大家的敌人到底是“社会”，“时代”，“学校”还是“其他人”，但是我和那小子都认为这种对着不知道具体是什么样子的敌人张牙舞爪，威胁恐吓是很愚蠢的行为，所以抱着“天塌下来有高个子顶着”的念头生活了下去。而且就算没有高个子替我们顶着，我们也还是好好活了下来。仔细想想的话，我们那时候其实也许是什么都没有想吧。每天都只想着愉快的事情，开发着有趣的游戏，光是做这些已经占据了我们的所有精力。
　　我想我和他是非常合得来，所以什么也没考虑就进入了同一家大学，进入同一个公司。只是因为舒服这个理由就上了床。就这么吊儿郎当的生活，变成吊儿郎当的老头子，最后再吊儿郎当的死掉，好象也不错的样子嘛。我有时候会漠然的如此思考着。
　　如果要说那小子的死亡是不是让我的想法改变了一些的话，我可以说，完全没有。
　　因为只剩下我一个人，所以没有可做的事情，我只好无可奈何的出去工作了，但是人类并不是那么简单就能改变的生物。我混进了一家小型的广告代理店，提供了一些还算过得去的企划书，好歹就这么活了下来。
　　而且不知不觉中也混上了一个恋人。
　　他是我在常去的咖啡店见到的美少年。不对，应该说只是我认为他是美少年，其实人家已经是个青年了。当我听说他和我只相差一岁的时候真的吓了一跳。因为经常见到，所以不知不觉中就开始交谈，就开始一起去喝酒，又一次借着酒意诱惑他，他居然很痛快就答应了，于是我就把他带进了自己的公寓做爱。
　　非常舒服。
　　他的名字是麻木真琴。而他则总是用清凉的声音叫我“清人”。至于我的姓氏内田他是从来不叫的。自从第一次告诉他名字之后，他就一直叫我清人，好象是非常中意我的名字的样子。
　　他是一个拥有小巧面孔的纤细美青年。他说话从来不会带刺，口气永远都很平和。从他修长手指的动作上，从他的一举一动上都不难推测出他拥有相当良好的家世。他纤细的身体横躺在床上的样子又有着说不出的性感，再加上以前从来没有碰见过这样的类型，所以我马上就对他着迷了。男人一向都希望同时能拥抱天使和荡妇，我也许就是把这种幻想投影在真琴的身上了吧？
　　我以前从来没有恋爱过。我一直认为自己是个无法爱上别人的男人。现在看起来，我只是还没有遇到过能让我考虑到这种深处的人物。每次在真琴美丽的眼睛的注视下，我就不由自主心跳加速。一边对于这样的自己苦笑不已，我一边又几乎是盲目的为他所倾倒。我原本以为自己不具备那种会被美丽事物所感动的纤细素质，但现在却切实的感觉到，人类这种生物确实是会为了美丽而感动。
　　真琴真的很美丽。当他低垂下长长的睫毛的时候，当他薄薄的嘴唇中泄露出呻吟的时候，我都会感到一种全身汗毛都竖立起来的感动。
　　最开始我只是抱着一夜情的念头。可是因为觉得实在可惜，就发生了第二、第三、第四次的关系。然后就发现，自己已经无法离开他了。
　　这是个打击。要说是什么打击的话，就是自己居然会成为了一个男人的俘虏。按说我应该是个很淡泊的男人。就连从高中起就在交往的那小子死的时候，我也是很干脆就认同了死别的感觉。可是现在，光是假设一下真琴会不在了，我就能体验到好象全身都被撕裂一般的痛楚。
　　也许这就是所谓的相思病吧？没想到到了这把年纪又要体验初恋。这么一想我就觉得不好意思，整张面孔都火热了起来。
　　看了看镜子，发现自己的面孔真的通红了之后，我忍不住打了个哈哈，搔了搔脑袋。感觉上真的很丢脸。我原本不是应该对这个世界的一切都感到无所谓吗？可是现在如果真琴对我说想要和我分手的话，我大概会不顾羞耻的哭着哀求他不要抛弃我吧？想象着自己的这个样子，我更加用力的搔了搔脑袋。
　　我和真琴之间从来没有交换过“我爱你”或是“喜欢”之类的让人脸红的台词。每次我都为了掩饰害羞而自始至终说些无聊的事情，所以真琴也没有得到提出些感性话题的机会。不知不觉中，我们已经建立了好象是纯粹的性伴侣的关系。彼此对于自己不在的时候对方在做些什么完全不在乎，这样的气氛不知不觉中已经渗透到了我们的生活中。因为真琴不是那种将自己的感情强加给对方的人，所以一切都是随着我的步调而走。我想，如果我不主动说“我爱你”的话，他也绝对不会率先说出自己的感情吧？
　　这么说起来，我还从来没有听真琴提到过自己的感情。因为他平时总是用好象在诉说“我爱你”的眼神凝视着我，所以我一直觉得就算没有说出口，他也一定还是爱着我的吧？可是实际上，我确实还没有从他口中听到过明确的话语。一想到这里我就说不出的不安，非常的想从真琴口中听到我爱你这三个字。虽然也许他真的说出口的话，我反而会害羞的不知道该如何是好，但我还是想要听到。
　　给人仿佛与性欲无缘感觉的真琴，一到夜晚就会眼光湿润，好象魔性生物一样摧毁