爱情的海洋楼雨晴-第7章
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‘还是好想睡。’等车的空档，我摆出昏昏欲睡的态势，将头赖靠在他肩上。
嘿，这时就庆幸我够高了，否则他一八0的身高，我就只能‘望肩兴叹’了。
‘再撑一下，就快到家了。’他信以为真，放弃等公车，抬手招了辆出租车。
‘到了再叫我。’就算坐进出租车，我依然坚持‘睡性坚强’的巴着他。
‘小俩口出去玩啊？’
前头司机抛来调侃，我等着看他怎么回答。
‘我们是兄妹。’他温淡的语调，让我好失望。
原来，他真的只把我当妹妹。
唉‥‥自作多情啊！
不过没关系，我才十八岁，还有很大的努力空间。
加油吧，咚海宁！
高三下学期了，离联考愈来愈近，压力愈来愈重，我的心也愈来愈志忑不安。
我真的可以如愿考上台大吗？
我真的要在考上后，向他表白吗？
那如果没考上呢？是不是就不用表白了？
那如果考上、也表白了，可是他却拒绝我怎么办？到时考上反而是残酷的折磨太多假设绕在脑子里转，眼看大考在即，我完全无心读书。
可是你知道的，在一切都还没发生前，所有的假设就像是烦恼金城武很酷，木村拓哉很帅，你到底要嫁哪个一样，显得无聊又可笑，重要的不在于要嫁谁，而是他们都不可能向你求婚。
就在考前的那一晚，我决定做点有建设性的事～～
写情书！．
？；‥‥写情书很有建设性吗？不研究，至少勇气可嘉。
趁着决心尚未动摇前，我提起笔，把满腔的少女情怀，全都一股脑的透过笔尖倾泄出来，涓滴不剩。
这是我头一回不做任何的自我防护，真诚的将心敞开，任他看个分明。
而我相信，温柔如他，不会伤害我。
我将信放在他房间的桌上。
稍早前，他有打电话回来说不回家吃饭，是我接的。
我不知道他会多晚回来，我想等他，多晚都等。
我也知道这件事一旦摊在阳光底下，会引起怎样惊天动地的家庭战争，但我喜欢他是事实啊！难道只因为有困难就不战而降了吗？我终海宁不是那么儒弱的人，除非他亲口告诉我，他不喜欢我，否则，我没理由轻言放弃。
等啊等，等啊等，龟速的时针、分针爬着、爬着，爬出了我的瞌睡虫，在我打了个盹，撞到额头，也撞散睡意后，再看一次时间哇！居然十二点了
我跳了起来，急急忙忙的打开房门，正好迎面碰上刚洗完澡走出浴室的程予默。
‘‥‥’一见他，反而呐呐地说不出话来。
‘还没睡？！他一边擦拭滴着水的头发，看了我一眼。
‘早点睡，养足精神，明天才好上考场。’
‘？；‥‥’
看出我今晚的反常，他收住回房的步伐，关心地问我。‘很紧张是不是？得失心不要太重，保持平常心就好。’
‘我知道‥‥’他到底看了信没呀？态度自然得和平常没什么两样‥．
‘予默！’我鼓起勇气喊他。
他停住把玩毛巾的手，讶异地看我。
这是我第一次，没有连名带姓的喊他‥
‘我放在你桌上的‥‥嗯，你看了吗？’再怎么说人家好歹也是芳龄一十八的纯情女孩，我也有少女矜持啊，‘情书’二字，实在羞于启齿。
‘看了。’
‘啊？’我瞪大眼。‘那、那你‥‥’
他顿了顿，像在思索适当词汇。‘海宁，我觉得，在这方面，你有必要再磨练一下。你文词用得很优美，但是写抒情文，最重要的是感觉，你懂吗？文字不一定要堆砌得太华丽，最重要的是，有没有打动人心的因子，而你缺的就是这个，词溢于情的文章，会让人有那么一点‥‥滥情的感觉，这是抒情大忌。’
滥滥滥‥‥滥情？！
我不敢相信我听到了什么。
好不容易才鼓足勇气，将一腔糙卷绕肠的少女柔情尽数交托，他居然说我滥清？！
是‥‥听错了吧？
他怎么可能会说这么残忍的话？
‘你、你再说一遍‥‥’
这一次，他静默了几秒。‘这样说可能有点打击你的自尊心，但是我觉得‥你既然间我感想，我就有据实告知的义务，什么都不说，对你也未必好。其实，这也没什么大不了的，你还年轻，难免青涩无知，少不经事，等你有更深一层的体验之后，也许就会‥‥’
‘够了！’我已经听不进更多了。
他拒绝我，他拒绝了我‥
是难堪？还是羞愤？太多情绪冲击着我。我不经思考，用力吼了出来。‘程予默，我讨厌你！’
丢下错愣呆缸的他，我用力地关上房门。
我很气，真的很气！他怎么可以这样践踏我的真心？
我用最虔诚庄重的心，将我纯净的情感双手奉上，他却把它贬得一文不值‥
他可以不接受，但是他怎么可以这样羞辱我？说我青涩无知，说我少不经事，还嫌弃我文笔不够好、情书写得太烂，让他没感觉！
难道我看错人了吗？他并没有我所以为的温柔厚道？
就在这一夜，我对初恋的梦幻与幢惯被他狠狠捏碎。
他让我领悟到，爱情原来并不如想象中的美好，它让人甜蜜，也会带给人酸楚、苦涩，以及悲伤。
也在这一夜，我泪湿枕畔，彻底失眠。
隔天早上，我看着镜中的自己，脸色苍白，双眼浮肿。
这真的是我吗？
我苦笑，不敢置信他带给我的影响力居然如此的大。
下楼吃早餐时，除了通宵打牌的婶婶外，其余的人都已经在座。
‘海宁，昨晚没睡好是不是？脸色好差。’
叔叔关心的问候一出口，其余两个埋首早餐中的人，全都同时看向我这边。
我草草点个头充当响应，挑了离程予默最远的位子坐下，而一张口桌最远的距离当然是通过圆心的直径，也就是他的对面。
我一坐下来就发现失策。
这无疑是给了他方便打量我的最佳视野，躲都躲不掉。
真是猪脑，我暗骂自己。
他视线一直停留在我身上，拌色深沉复杂。
我简直食不下咽，匆匆喝了杯牛奶就站起身。‘叔叔，我去考试了。’
程予默也同时推开椅子，追到庭院来。‘哪间考场？我送你过去。’
‘不用了，你去送予洁。’我冷冷地拒绝。
‘爸会送她。’
‘我说不用！’
‘海宁！’在经过他时，他扣住我的手臂。
平日看他温文无害，现在才发现他手劲这么大，我挣不开。
‘是因为我昨晚的话吗？我以为你有那个雅量‥‥’
‘够了！’对现在的我来讲。那是一个不欲碰触的疮疤，也是耻辱，我恨不得能抹去。
‘那是我这辈子做过最愚蠢的事，请你忘记它。’
‘有这么严重吗？’他眉心深深妞起。
‘对你来说或许没有。’他可以看得云淡风清，不以为意，因为在他眼里，我的感情只是小孩子在玩的不成熟游戏。
他这种态度，比当面拒绝我更伤人。
不想再跟他多说什么，我不惜冒着被扯伤的危险用力挣扎，他看出我的决心，终于放开手。
我奔出家门，拚命的往前跑，直到胸口发疼，吸不过气来，我靠在一株老树下，分不清那揪得好紧的痛觉，是奔跑所致，还是为了让我初次领略悲欢情愁的他。
考完了。
整个考试过程，我严重心神恍忽，完全不知道自己写了些什么，很多试题都只
是凭着本能反射性的作答。
我的心思根本不在那儿。
我心里有数，我连学妹都当不成，我和程予默，将什么都不是。
但是填志愿时，我还是在第一志愿的地方，下意识的填了他的学校。我也不明白自己还在执着什么，就是心里还有一束小小的火花未灭吧‥
等待放榜的日子，同时也是我和他的冷战期。
我拒绝再跟他说任何一句话，拒绝与他共处、拒绝谈论他、拒绝让自己想起他，甚至就连远远的看到他，我都会刻意避开。
有好几次他张口欲言，但是都在我没有温度的眼神下冻结了。
我冷漠得很绝对。
他似乎明白了我的决心，慢慢的也不再让自己出现在我面前，减少与我接触的机会。
他很识相。
我应该要觉得正中下怀才对，可是看不到他的我，却又矛盾地开始想他。
我们之间回到了原点，甚至比更早之前的状况还要生疏。
这真的是我要的吗？
我一次又一次在心底不确定的问着自己。
终于等到放榜了。
真正成为他的学妹的人，是予洁。
而我呢？我考上了中山大学。
我好难过。
当初填志愿时，刻意挑了所南部的学校，就是想让命运代我决定该离去，还是留在他身边，事实证明，命运将我远远拉开到再也碰触不到他的南部。
难道～～我和他就那么无缘吗？
难道～～我真的该死心了吗？
我带着沉重的心情走出房门，再怎么晴天霹雳，日子还是得过下去的，叔叔的反应，以及婶婶的冷嘲热讽，是我必须面对的现实。
经过书房时，虚掩的门房传来欢声笑语，和我现在愁云惨雾的心情，形成强烈的对比。
我不自觉的停下脚步，朝里头望去。
‘予洁，以后可薇就是你学姊了，我先让你们认识一下，彼此好有个照应。可薇，我这长不大的小妹，还得有劳你多多费心关照了。’程予默柔沉的声音，我不必看都认得出来。
‘程大才子的话，小女子岂敢不从？’那是一名长发飘逸的女孩，细致的瓜子脸，弯月一般的柳叶眉，很标准的古
