一个生物课代表的遭遇 by:清音无弦-第7章
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哼，口气倒不小，量他也没那本事，我便很轻蔑地随口说道：“如果你真的全答对的话，那到时候我任你处置！”
他摆出一副不信任的样子：“先别说这么绝，到时候反悔会很丢面子的！”
“你以为我是你啊，我司平乐一向是说话算话的！”
“那好，我也不要你做什么为难的事了，这样吧，如果我全答对了，你就给我一些微不足道的奖励吧！”
“那么，你要什么？”
他一字一顿地说：“我·要·你·十·个·吻！”
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虽然早就料到他狗嘴里吐不出象牙来；但自以为做过了充分思想准备的我还是被这么直接这么无耻的回答吓了一跳；愣愣地望着他；话都说不出来。
他笑道：〃怎样？敢不敢赌？〃
他那一副必胜的轻视表情实在让人受不了；我估计他没这个实力；一赌气边说道：〃有什么不敢的？怕你还没那实力呢！〃
他举起手；用掌心对着我；说：〃击掌为盟！〃
〃啪〃的一声；两只手在空中拍出响亮清脆的声音。
我说：〃一言为定！〃
然后，他低下头做题，好象还像模像样的，做得出乎意料的顺畅，只花了半个小时，就把纸递给了我：“给，我做好了。”
我一脸不可置信地望着他，不去接他手里递过来的纸。他笑着问：“我脸上沾了什么奇怪的东西吗？”
作者： 218。14。103。* 2005…3…25 16：56 回复此发言
14 回复：《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦
我这才回过神来，接过他手里的纸，仔细地看起来——第一题没错，真难得；第二题也对了，这小子运气不错；第三题……恩……还真难为他了，居然也蒙对了……恩，我有点紧张了，这小子的运气不会这么好的吧，我的背后猛生凉意，于是我一路往下看去，居然震惊地发现居然没有一道题是错的！
天！本世纪最大的危机！平…平乐，你先别慌……笑一下…自然一点……对，然后说：“不错嘛，对了四道题呢！”
他冷笑了一声说道：“是吗？你确信没看错？虽然这些题我是初中时就做过的，但我好象还记得我的答案是正确的啊……”
那股前所未有的危机感越来越强烈了，我除了傻笑已经不知道怎么来自卫了。
他假装很为难的说：“应该是奥赛题没错吧？要不要把书拿出来确认一下？”
我假装什么也没听见，站起身来转身就逃，但 的手刚搭上门把，就被他一爪子按住了。
我背靠着门，打着颤声问：“你……你……你想干什么？”
他一脸淫笑：“你说呢？你刚才不是答应的吗？”
我一边瑟瑟发抖，一边在心中偷偷地盘算着如何逃脱他的魔爪。他却早已一爪子牢牢扣住我的肩膀，就势吻了过来。
我勉强抽出一只手，捂住他的嘴巴，恶狠狠地说：“打住！”初吻已经落在这头狐狸的嘴里了，二吻和三吻可一定得保住。我正这么想着，突然觉得手心里爆发了带着热度的痒——这混蛋，居然舔我的手心！
我连忙收手，他的脸乘机凑了过来，吓得我大声尖叫起来，只是没想到他的吻就在我的额头上轻轻贴了一下：“我现在没心情，耍你一下而已，不用那么紧张的……”
我的心暂时放松了下来，不过也不忘记在他的脚背上猛踩一脚：“死王八蛋！”然后我整备收拾东西走人，正在这时候，客厅的电话铃响了，皇甫翼接起来一听，原来是我妈找我的。我恨恨地走过去，抢过话筒：“妈……”
“平乐，我和阿姨已经上火车了。你要好好照顾小翼哦！我挂电话了，拜拜！嘟……嘟……嘟……”
“喂……喂……喂！有没有搞错！”看来这次我逃不掉了！！老妈随时随地都在监视我的一举一动啊……我该怎么办才好？
我一脸茫然地坐在沙发上，想着要是没有轻易地答应那头狐狸的赌约就好了，现在好了，不但要承担起照顾这头猪的重担，还把自己初吻之后的十个吻都搭进去了！哎~~~这是不是就叫赔了夫人又折兵啊？那头心怀不轨的狐狸还坐在我的对面眯着眼睛笑，他还敢笑，真想拿茶几往他头上砸！
等一下，好象有什么不对劲的地方。想到这儿，我猛地站起来，死盯着皇甫，叫道：“皇甫翼！”
他似乎是吓了一跳：“怎么了？”
“你没可能会做对那些试题的呀，就凭你那整张试卷都选‘C’的水平！你怎么会……”
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“那些题啊，我在初中时就已经做过了。好象刚才我有说过了，你没在听吗？”他若无其事地说道。
我惊讶地问道：“你说什么？那你在生物考试时……”
他打断我的话说道：“我可不打算把无限宝贵的青春浪费在那么白痴的题目上。”
难道我一开始就错了，先是低估了他的实力，然后居然还相信他会吃软不吃硬，再然后……难道说他从一开始就算计好了怎么耍我？不会那么可怕吧？
但当我看到他一脸奸笑地望着我时，我突然意识到他比我想象中的还要可怕！
这时他笑得更加毛骨悚然了。我拿起茶几上的烟灰缸就要扔过去，他不紧不慢地说了句：“如果你想在校门口被吻的话就扔过来好了。”
他眼中满是邪魅的威胁，我猜象他这么恶劣的人，一定会做出那种伤天害理的事来的，我才不想拿我的名誉来开玩笑。算了，还是放他一马吧。宰相肚里能撑船，大丈夫能屈能伸，君子报仇十年不晚……
我把手里的烟灰缸狠狠地往茶几上一砸，咬牙切齿道：“算你狠！”心里却把他脑袋被砸得稀巴烂的场景过了一千遍。
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该是吃晚饭的时间了，皇甫站起来说要去做晚饭，眼睛却一直盯着我。
我白了他一眼：“用那种眼光看我也没用！你是主我是客，为我做饭是你的责任。”
“那好吧。看在你这么乖的份上，我给你做‘烛光晚餐’好不好？”
我无力地挥了挥手，示意他快滚，别在我视线里恶心我。然后我悠然自得地躺在沙发上听厨房里“乒乒乓乓”如同伊拉克战场般的巨响……
十五分钟后……
他手托着两碗东西走过来，将一碗放在我的前面——统一的红烧牛肉碗面。
我叹了口气，这就是所谓的“烛光晚餐”了吗？就这两碗泡面，需要那么惊心动魄的过程吗？
他在我对面坐下来，客气地招呼道：“快趁热吃啊！”
我“哼”了一声，问道：“这就是你说的‘烛光晚餐’了吗？”
他突然想起了什么，从裤兜里掏了半天，掏出一打火机，“啪”地点上火，说：“没有蜡烛了，你不介意的话，就拿这个凑合吧。”
我想对他哭……
吃完了我们两个人的“烛光晚餐”后，我只想洗个澡好好地睡一觉，好补回一些被他折腾走的元气。当我被领到浴室门口时，皇甫说：“我已经把洗澡水放好了，毛巾架上有新毛巾。”
突然觉得要是他照顾起人来还是有一点点可爱之处的……但当我进入浴室之后的三秒钟，我立刻大叫：“皇甫翼！你给我滚过来！”
他风风火火地冲进浴室：“出什么状况了？”
我指着漂了一浴缸的橡皮鸭子，骂道：“这……这是怎么回事？你把我当几岁的人？”TMD！我幼儿园毕业已经十多年了，这厮还在浴缸里给我放橡皮鸭子！
他看了看那些无辜地漂来漂去的鸭子，很委屈地说道：“太不领情了吧，我特地从阁楼好不容易才翻出来的。你不觉得它们和你很相配吗？”还假装露出很无辜的微笑。
我随手捞起一个鸭子，骂道：“你给我去死！”谁知我手里一使劲，那鸭子就“啾~~~~~~”地一声叫了起来……我真想跳进浴缸里把自己淹死！
他突然把脸上的笑容一收，阴阴地说道：“不想在大庭广众之前被吻的话就乖乖洗澡，顺便把那些鸭子也好好洗一洗。”
汗……我又输了。
他关上门后，我脱光衣服炮进浴缸里，愁眉苦脸地往鸭子身上涂沐浴液，开始怀念爸爸还没出差时的美好日子。
正当我想到爸爸做的红烧狮子头时，浴室的门“哐当”一声开了，皇甫穿着浴袍闯了进来。我惊讶地瞪着他，结结巴巴地问：“你……你要干……干什么？”
他理直气壮地答道：“难道你看不出来吗？洗澡啊……”
“洗澡？”我下巴脱臼了。
“对啊。”
“开……开什么玩笑？你给我出去！”我抓起漂在水里的橡皮鸭子就往他扔过去。
他理都不理我，径直走到浴缸前面，脱了衣服就往水里泡。
沉默……
沉默……
沉默……
……不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。而我选择了爆发：“皇甫翼，你闹够了没有啊~~~~”
他捂住耳朵，劝慰道：“别激动别激动，冷静一点。不就洗个澡吗，至于反应那么激烈吗？”说着，他慢慢地向我凑过来。
我背后的寒毛全都警觉地竖了起来：“你想干什么？打住！你再靠过来我就对你使用暴力了哦！”
他把我的警告全当作耳边风，凑到我的脖颈处，像狗一样嗅了嗅，然后说道：“平乐你身上好香啊——处男的香味。”
我身上所有的鸡皮疙瘩都应声而立。当注意到他的目光一直色色地停留在我身体的某个部位时，我禁不住恼羞成怒：“皇甫翼，你给我去死！”然�
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