暴蓝水记 作者:苏枢-第35章

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　　　　艾米丽是真的很生气了，一直没有再给我电话。　
　　　　我很后悔，我想说对不起，但是拿起电话，把她的手机号码拨了一半，又慢慢放下。　
　　　　好像早就准备好了这样的判决书，像背台词一样背得滚瓜烂熟，随口就能说上一大段。这叫我念完的台词，和我配戏的人却很生气地离开，留下我一个人站在那里，兀自寻找自己的错误，一个一个后悔的字眼。　
　　　　我找不出理由打电话给她，除了想说对不起，我不知道还能说些什么，除非我也放弃支持她去英国继续念书的计划。　
　　　　好孩子是要好好读书学习的。这是我的观点。　
　　　　我们这次是彻底闹翻了，艾米丽不会再原谅我，而我，不知道即使艾米丽原谅了我，我又应该如何对待她？　
　　　　想起我抱着她的时候，常常觉得自己像个罪犯，她抱我的时候，我又觉得我们都是婴儿，彼此一丝不挂，在一翻云雨之后，她仍不肯放开我，双手勾着我的脖子。那时她会可爱地翘着嘴巴，嘟哝着说她想睡觉，要枕着我的手臂睡觉。我可以几个小时就一动不动地让她枕着呢。　
　　　　她的睡相也像个婴儿，或者每一个人的睡相都像个婴儿，当他被另外一个人温柔地注视的时候。　
　　　　艾米丽好像在梦里微笑，或者那不是梦。她始终有像只小动物般的眼睛和脸。　
　　　　这时候我想说些什么，可滴答的秒针咀嚼了我的思想，一切想说的话仿佛被巨大的洪水冲逝而去。就在这温柔的小动物旁边，我会一瞬间失去语言。　
　　　　话又说回来，为什么拒绝艾米丽，我也不知道，或者这仅仅是因为一双“信步”的皮鞋掉进水里现在还没有晒干的问题。是不是我要将她也逼到绝望那条路上，才肯善罢干休？　
　　　　想说话，又没有话说，又感到太多太多的东西压着我，使我不知道该倒向何处，我想起郝东从前拉我喝酒的那个晚上，他说的“兄弟，我真的不知道自己能讲故事的，我一直都怀疑我不需要和人沟通的，拥着So的身体在床上翻滚就可以了”。　
　　　　我也不知道自己原来也是这样需要倾诉的，我一直都在听别人说话。心里一直都装着别人的一箩筐一箩筐的事，连电影里的情节，我都在什么玩意儿都做不出来的大脑里装了上千打。我想对苏晨说话，又想对艾米丽说话，可是对艾米丽说的话和想对苏晨说的话，又是不一样的话，可是我该对艾米丽说的话，也没有说出口。　
　　　　只把这颗心捏着哄着，向艾米丽靠近，而不是已经失去的苏晨。有很多是无奈的失去，但是艾米丽该是阳光的。只是当我需要她的时候，就已经伤害了她。　
　　　　这就是杀手般的靠近，这靠近就是险恶，靠近就是阴谋。　
　　　　也许，只有阳光才能蒸发我，一滴不知所措的露水。　
　　　　现在艾米丽回学校了。可能永远都不再理会我。　
　　　　她的背影那么容易唤起我对童话世界的幻想，那些只有在童年才找得到的温暖。　
　　　　我觉得什么都没有意思了，看好莱坞大片、做爱、拉客赚钱、走来走去，都没有意思。　
　　　　这没有什么意思的意思中，我翻遍了通讯录，发现不能和其中任何一个人说出我这种绝望的想法。他们都在做爱，看碟，拼命加班赚钱，要不抽出一段时间去旅行，回来之后继续加班赚钱。　
　　　　这事，也不好去网络上流口水，皆因个个都不识彼此的历史，终究也无从说起。如果总是遇到说来话长，在讲究经济效益的同时，也要讲究时间效益。罢了，大家都没有耐心听另一个喋喋不休的人说些早就不在的人和事。女人如祥林嫂已经够悲哀了，如果男人再像一个女人，再像女人中的祥林嫂，真是丢了几辈子的脸了。　
　　　　这样吧，我就一直孤独美丽着，已经不叫少年，了无生趣地继续。　
　　　　夜晚从十一点之后开始渐渐安静。除了闹市区，如果喝完酒的人要回家，当车子带我们滑进安静的冷僻的小街时。除了二十小时营业的粥粉店和便利店通夜亮着灯，也没有吵闹声了。坐在车里安安静静地随它滑行，就如一只夜行的飞鸟，看着路边有没有人在徘徊期待，有没有人想回家，或者是突然半夜从家里爬出来，胡乱穿件衣服就出来招手，她想去旧情人那儿哭；他想去垂涎多时的女下属那儿和她做爱，因为她给他打电话说，她老公第三次有外遇了。　
　　　　安安静静听电台的广播，听故事连播，喝没有加糖的菊花茶，吃全麦消化饼干，听CBS　音乐频道的老歌回放……这种在车子里面的生活也与苏晨无关，与艾米丽无关，似乎也与交警无关，与西安无关，与摇滚无关。　
　　　　我、夜晚和广州的街道，如此疏离，背叛又紧紧相依。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　36。鸦片是音乐；还是爱情　
　　　　如果医生说，切出这一部分腐败的肉体，就不会再感染到其他没有烂没有化脓的好肉，就不会再发热发烧，不会再流血。　
　　　　每个人都说，这个夏天的每一个月都太长了。　
　　　　我都没有再去菲南医生那儿复诊，主要是找不到怎么去交“八只锅盔”的医疗费用。　
　　　　在购书中心，我在里面转了三个多小时，整整五层楼的书，都不知道买什么给乔为好，他在那个叫塔公的地方教书，生活，可能还会结婚生子。他需要什么书呢？罢了，买一套典藏的藏地文明研究，准备寄给他。　
　　　　一楼的大厅里，我望见一排卖地图和各地风情介绍的小册子书。我在靠近一栏介绍西部风情的地理杂志上，发现一本小书，是推荐去四川西部旅行的风景介绍，印刷得很粗糙，但是有很多成都的老照片，放在前面，文不对题，希望吸引游人。　
　　　　我在地理图册上，找到中国的西南部分，看到马尔康、成都、江油、巴朗山、四姑娘山，还有乔为说的塔公。他说地理图册上找不到的那些位置。　
　　　　白色垃圾可以为这个城市作证。这里是多么沉闷，所以我要离开。我说不明白要去哪儿。只是想着要离开，离开一段时间，也许，永远。总之，我没有目标。　
　　　　当我走进车队小队长的办公室，几乎是要辞掉了这份工作，当时我脸红地站在“安吉尔”饮水机旁边，我说：“队长，我要离开广州几个月。”　
　　　　他惊讶的表情不亚于听说我来自另外一个星球，或者是某个人可以三天不吃不喝不睡觉，这种超常神经紧张的问题是个非常不现实的现象，但是这种现象是多么俗气，不能迎合世人的想像力。因为我始终都没有说出一个值得队长给我几个月假期的理由，而且还说不清楚到底是要离开多少个月。　
　　　　队长是个转业军人，他觉得我是个奇怪的人，虽然我也是军人的后代。　
　　　　我也觉得自己很奇怪。　
　　　　在靠近中国旧历七夕节的时候，我往艾米丽的账户里转入了六万块钱。当我从晓港公园旁边的工商银行走出来的时候，南方的阳光还是白晃晃的。我不知道自己要做什么。　
　　　　“这算什么？！”艾米丽知道后，一定会这样吼叫起来。我也不知道这算什么。就觉得欠着艾米丽很多，我想把自己全部给艾米丽，可是实际上，我什么都没有。　
　　　　真的真的很空洞。　
　　　　我很想对艾米丽说，对不起。　
　　　　我以为，她喜欢的我的样子，而我真的实际上并不是她喜欢的那个样子。我一直让艾米丽失望。这让我心情沮丧。　
　　　　总之，我背上包就走了，连手机也没有带，带了牙膏、牙刷、两套换洗衣服、CD机和两张碟片，一张是Mew　（海鸥）的官方正式专辑《Frengers》，另外一张是瑞典CLUB8　乐队的一张老专辑《Nouvelle》。　
　　　　对某种物质上瘾的时候，任何东西都可能变成鸦片，我很像个吸毒的人那样，为一种单纯的东西着迷到发狂的程度，失去白天和黑夜的对比。　
　　　　比如水，比如音乐。　
　　　　水，是我们生命的源泉，音乐，是另外一种水，是记忆深处情感的小溪。　
　　　　我像是肢体被全部麻醉了，除了大脑还清醒着，这种感觉是躺在明晃晃的无影灯下做大手术，医生的衣服不是白色的，是淡蓝色，那种颜色真令人感到平静而温柔，感到来自心灵深处的一种安全，这些暖流是渴望被拯救回人间的一线希望。　
　　　　淡蓝色暖暖地流淌在我的心底，温暖着我的寒冷，我的身体除了感觉不到痛，其他什么都能感觉。　
　　　　连手指都是轻飘飘的。　
　　　　我觉得自己很轻很轻，如青烟一般，随时都可以随着音乐飘起来，也随时都可能随着水顺流而下。　
　　　　没有力量作抗争，也失去抗争的欲望。如果医生说，切出这一部分腐败的肉体，就不会再感染到其他没有烂没有化脓的好肉，就不会再发热发烧，不会再流血。　
　　　　不会再痛。　
　　　　何尝不可，如果在利弊之间，用医生一颗理智而冷静的大脑通过细密的分析作出准确的判断，不该留的，坚决要斩草除根，不要手下留情。　
　　　　留情意味着留下悔恨。　
　　　　一定要切掉。切掉痛楚的感受。　
　　　　比如是扁桃体，总在发炎。　
　　　　影响吞咽、睡眠、思考和做爱。　
　　　　我失去了挣扎的力量和欲望，在手术台上听任医生的刀片刮来刮去。　
　　　　八月，我要离开这里。　
　　　　一个人去旅行，没有目的。　
　　　　在去川西的火车上，慢车，火车永远用它的思维与逻辑向前，所有在地面的物体都好像开了一个大会，商量好了一样，集体向后倒。五十八个小时的旅程，途中路过很多小站台，它们对人世间的悲欢离合看得多了，无名的小站，无人的站台，废弃的铁轨。它们都冰凉的，站在那儿，一言不发，心肠冷透。好像窗子外面的天空在下雨，好像对面小山上的雾一年四季都笼罩着淡淡的湿气，好像分不清楚这是什么季节。　
　　　　火车加速了，以巨大的撞击声离开迅速离开一个地方，道边的树木也迅速地向两旁散开，窘迫又恐慌。我坐在窗边的位