非暴力不合作 by 诚心-第33章
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肃而温柔。
我把目光下移到他的胸口，想了很久，终于抬起头来面对他：“我，是愿意。”
说完移开了目光。
对面的人微笑起来。
“那么，以后不准随便说分手，再犯一次，我就不会像现在这样好好和你说了，明白吗？”
前一秒还笑意盈盈，后一秒就充满了威严，他注视着我，问道。
“知道了。”我被他一看，乖乖作答。
“也禁止一个人跑到别的屋去睡，要给我解释的机会，两个人有话好好说。”他大概满意我上一题的答覆，因此露出点微笑，放缓了语气。
我点点头。
现在我有什么办法，既然决定了呆在他身边。
这决定虽然仓促，但似乎，我只能如此，考虑到他，考虑到自己。
“说‘好’。”他执拗地要求。
不由按照他说的做，回应了他：“好。”
他露出完全的笑容，摸了摸我的头发：“饿不饿？说了这么久的话，吃点东西。先前说的面，你最近很喜欢，要吗？”
“我现在想吃煎饺和凉拌蔬菜。”我说。
这两样东西比面麻烦多了，但他一定会帮我做。
果然，他笑着，毫不犹豫地答应了：“好，马上做。你要和我一起去，还是在这里等我？”
“一起去吧。”我说，“我来帮忙。”
他奇怪地看我一眼，然后揉起我的头，夸奖道：“不错不错。之前做煎的东西，你都只肯吃，不肯进厨房一步。”
“会有油味。”我皱眉。
“只有少许。”他保证，向我伸出手来。
我把手指分别放进那只摊开的大手的指缝中，和他十指交缠，然后攥紧他的手，随他走去厨房。
就像他认为无论如何今晚要见到我、和我说话，而劈开房门一样，我也因为觉得这时候必须和他在一起，而愿意忍受油炸食品时的味道。
他的手艺仍然不错，吃好之后，我去洗碗。
我一直站在水池前，过了不久，他跟进来，从身后抱住我。
从单纯地亲吻头发和脸颊，到要求我转头回应落到唇上的吻之后，他的手伸进衣服里来，用手指撩拨我的身体。
他手指到的地方，发烧一样的火热。
我颤抖着，来不及洗完手上的盘子，便软倒在他怀里，被他拖去卧室的床上。
上了床后，他半躺下，让我背靠着他，躺在他怀里，慢慢地一边剥去我的衣服，手指在我身体上游走，一边用他那蛊惑人心的嗓音和我说话。
“喜欢吗？”他爱抚着我的腿间，在我耳旁低语。
“嗯。”我在他手下挣扎起伏，困难地回答。
“喜欢刚才我做的饭吗？”他低声问，手微微加大力道，仍是不疾不徐地抚摸我。
这时候为什么问这个？我只能用不成调子的声音回答他：“还不错。”
“喜不喜欢被我这样抱住？”他继续发问。
相比我，他的声音十分冷静，不过，温和的表面下，似乎也蕴含*热的能量。
我似乎总是不能抵挡他的身体。
“喜，欢。”我用手摸索着，终于抓住他的一只手，催促地推了推。
“眼睛都湿润了，很好看。”他加大手上的动作，笑了笑，吻吻我的眼角，另一只手持续不断地抚摸我的胸口，“那么，喜不喜欢我？”
我睁开眼睛，向后看他一眼。他才是真的好看，相貌正好是我喜欢的那一种。
他正等待着我回答。
于是我点点头，答道：“喜欢，你。”
听到后一个字时，他支撑着我的身体轻微地震动了一下。
接着，他笑起来，低下头，脸和下巴与我深深接触，手臂也搂紧了我。
他说了句什么，我回过神来，才意识到是那句他说过许多遍的“我爱你。”
现在这句似乎和以前有所不同，或许是因为有什么事情稍微改变了，对比之下，我明白地听出比之前要多的爱意和透出的自信来。
“嗯。”我的头向后仰，把全身大半的重量放到他身上，靠住他，手放到他的腿上。
他突然停顿下来，低头看着我，温柔的目光落到我脸上。
他似乎想说什么，正在心中斟酌。
我想了想，他大概是想反问我是否爱他。
我不爱他。如果他问我，我一定照实回答。
我的性格，一旦回答他我并不爱他，把气氛弄僵后，不管我们两人现在的状况如何，我一定要推开他，下床离去。
即使现在身体如此炽热。
我已经准备这样做，他却冲我摇了摇头，又笑了笑，没说什么。
我以为他想明白了，接下来不会说话，只会继续刚才的，因为我和他现在的状况，两人还是尽量不要分开为好。
但他却又开了口。
“试着爱上我，不要怀疑我，要信任我，好吗？”
他灼热的手抚摸着我的身体，好看的眼睛离我很近，一贯好听的声音说起话来，平静又温柔，含着热气，吹拂在我脸上，极具有劝诱的味道。
但我还是没办法回答他。
想了想，正要开口，还不知道自己将说什么，或许只说得出一个“我……”字，他阻止了我：“不要紧，现在不回答也没关系。”
说着，他欺身过来。
我在热的海洋中浮沉起伏。
看他那么快乐的样子，真想去找女孩子。被他紧紧拥抱的神思恍惚间，我这样想着。
不太久之后他就结束，然后帮我做了清理工作，他现在似乎不像以前那样肆意妄为，而是顾及我的感受，有所节制，－－对他来说算有所节制，对我来说不算，比我认为自己能承受的量多出一些。
平躺回床上，意识逐渐清醒过来，记起上次找女孩子时他那么难过，仔细地想了想，不知道为什么不想看他伤心的样子。
上次也答应了他，和他在一起时，不找任何别的人。
刚才那想法只得作罢。
似乎也没有别的人能比他更好，可以预见，和别人在一起的时候，无论在平时，还是在互相拥抱的时候，一定会想起他来。
没有人的拥抱比他更浓烈，更让我安心。
看来是只能和他在一起生活了。
和他在一起感觉很好，任何别的人也不能再让我觉得，两人呆在一起如此熟悉而自然。
但我现在并不完全信任和喜欢他，我想一辈子也不可能了。
不过我也知道，他对我似乎是势在必得，他说我会走，走到他找不到的地方，只是在说闲话时宽我的心而已，雁过留痕，哪有他找不到的人，前三次出逃都被他找回去，就是明证。
并且俗话说事不过三，我还是有一些害怕，如果再走，被他捉住，他会不会再容我，我已经不害怕死，但我害怕他可能会使出来的那些手段。
我现在没有亲人，如果被他杀死，被他怎么样，也不会有人寻找我。
在这个世界上我只是一个人。
年纪越大，经历的事情越多，和他打交道越久，我越害怕。
如果他不放，我就不能离开他，但我更害怕的是，万一他真的放手时，我已经离不开他，那怎么办？
所以我一定不能让我自己造成那样的局面。
即使现在看起来他很有可能是真心，我也不敢冒险。
想清楚底线和原则后，我不再多想，和他如往常一般地相处。
他仍然花大量的时间和心思在我身上，就我所知，没有我认识和知道的任何一个人，会花费这么多在恋人身上，远远超过我可以给他带来的一切价值。
不过，无论如何，我的原则在那里。
所以我很安心。
虽然决定了和他在一起，但目前，要么他过来，要么我过去，仅此而已。
他说周五有工作上的事，要推迟过来的一周，我一个人吃完晚饭，看一部有些恐怖的推理连续剧。
每个故事都很精彩，悬念很能吸引人看下去，我就一直看。
屋里只有我一个人，始终觉得有些害怕，看着电视，想吃点零食。
如果他过来，会给我带一些吃食，我们也准备一起去买些东西，但他没有来，屋里现在没有别的食物。
我翻了翻，只有冰淇淋，也只好凑合了。
电视节奏太紧张，引人入胜，我不知不觉吃了很久，虽然我吃得慢，半天才吃一小勺，但发现肚子凉得难受时，我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。
吃的总量并不是很多，但是肚子不舒服。
不过也还没有严重到要看医生的地步。
我尝试了下，发现自己不想吃药，连温水也不想喝，于是关了电视，爬上床，蜷缩着抱住被子，想睡着了让自己好过一点。
但因为肚子里还没有消散的冰的温度，我一直醒着。
很难受。
这样躺在床上百无聊赖地清醒着，也想起了很多不愉快的往事。
似乎是先前摄取的水分过多的缘故，我流了泪。
很久才好。
这一刻，在这黑暗中，真的再不想和他在一起，所有不违抗他，积极生活的念头都消失殆尽。
为什么要辛苦委屈自己和他在一起？我不想再这样下去。
我其实，很讨厌他。花花公子也好，不通世事也好，我喜欢那个年轻而单纯的自己。
他现在对我固然好，我没有任何的不满意，但当初其实我应该刺死自己，而不是去杀他。
如果我预料得到现在的事，如果我预料得到现在这一刻我的感受的话。
正把被子抱得更紧一点，想如果在床上小幅度地翻滚一下，是会增加还是减少不舒服的感觉，门那边传来了开门的声音。
熟悉的进门节奏，是他来了。
也许是因为注意力被转移，肚子的痛苦减轻了。
他沿着客厅走过来，我望向卧室的门口。
