我的孪生弟弟是mb by 张冬冬 (悲剧+瘾君子)-第72章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
ё叛悄蚝笤缘埂�
阿威顾不上自己，爬起来就跪到地上抱住亚宁，不停地吻着亚宁的脸，不停地说宁宁对不起威哥摔痛了你，宁宁咱们回家宁宁咱们回家，威哥再不让人欺负你。
这时，房东报了案，区派出所的人挤进门来。阿威看见他们的担架就昏了过去，和亚宁一块儿咕咚倒地。
我不明白我为什么没有撕心裂肺的感觉，我眼睁睁看着他们将亚宁的尸体像拉走一件物事似从地上拉起来，丢到担架上，并走出门上了急救车。我一直坐在墙根的水泥地上，木木地，静静地，呆呆地。我想我一下子还接受不了这个事实。
车子拉着尖锐的响笛驶到不见。蝈蝈忙着掐阿威的人中，安安边拍我的肩膀边说玉宁，玉宁你想哭就哭出来，别憋在心里面，虽然宁宁他去了。。。。。。你胡说，他没死，亚宁他没死。我冲他吼。
他不说话了，递给我一本书。是亚宁生前最喜欢的同志小说《慕霆》：地上捡的，看看是不是亚宁的遗物。
我接过来，用手轻轻摩挲。封面上的插图多像亚宁和阿威阿，他们漂亮、俊美，眼神中却藏着忧郁，相互依靠相互依偎。我还记得这本书是亚宁是自己从网上下载来自己打印出来的，整整的六百页。封面也是他自己画上去的，甚至他还用心地在每章里给夹上自己画的插图。他说过他喜欢慕霆染上艾滋后离开振宇的决定和他服安眠药的自杀方式，他甚至说如果是他，他也会走那一步。以前我不喜欢他看那种同性小说和淡蓝文学，因为我觉得那里面有太多的唆使和引诱，所以也没有把他的话当真。没想他他的话竟然应验了，他也因艾滋，甚至还有比慕霆更甚的吸毒，而服安眠药自杀了。他躺在地板上，离开爱他的人和他爱的人，美丽地死亡。
安安说书里面夹了封信。我翻开一页，书页一下子跳到慕霆躺在地板上的碎玻璃碴上死亡的那一张，里面有只信纸折叠成的漂亮的千纸鹤。
我将千纸鹤打开，粉红色的信笺上，黑的字体是只有属于亚宁的，那么纤秀挺拔，很漂亮的瘦金体：
“哥，威哥
“我知道你们会找我到这里。我又写信给你们了。不过这是我最后一次和你们说话了。当你们到来，也许我已经走了很久了，请原谅我的不辞而别；我不舍得走，可我不得不走。我只是想让你们答应我点事情。
“威哥，你是个好人，除了我哥我就最爱你，你在场子里护着我不让人欺负我，还经常替我去应付有虐恋倾向的客人。为了和我一生一世在一起，你和你爸妈都闹翻了脸。可是对不起，我要走了，因为我的艾滋根本没有希望治愈。我不像让你看到我死在那种病上时满脸水痘骨瘦如柴的惨状。我不想拖累你。如果我先死了，你还可以记住我最漂亮的时刻，那才是你真正的宁宁老婆。
“威哥，你必须答应我一件事情。你要去娶一个爱你的女人，那怕是苏一。你去过那种咱哥说的健康、快乐、幸福的生活吧，在生理上和心理上都是。你可以记住我，但不要超过一年。你尽量忘记我吧，你才能更好的生活，不要我成为你生活的阴翳。
“还有，你脾气太暴，我警告你，你可以对任何人施暴，但不允许你因为我怪罪咱哥。你要听咱哥的话，他可是我唯一的亲人，他说的话每一句我都听，每一句我都不反抗，我也不允许你反抗。如果你敢对咱哥怎么样，我会恨你一辈子，化为厉鬼也不放过你！
“威哥，你把我剩下的那几万块钱给咱哥让他回老家吧，这个地方根本不适合他，让他马上离开。还有，不要和咱哥争抢我的骨灰，我要跟咱哥回家。我想回家。
“哥，我的好哥哥，我更舍不得你，请你再叫我一声臭臭吧。我真的好爱你，可我现在已经没有爱你的资格了。我先走了，我希望下辈子可以在此碰见你，你可以成为一个陌生的女孩子让我好好去疼去爱去宠。哥，我爱你爱到疯掉，你却始终不理解我。我从不恨你，我没办法恨你，你知道我有多爱你，想天天看着你，看你笑，看你皱眉，看你打呵欠，看你睡觉时的睫毛。哥，我这里还有点琐事没办，这算是我三个遗愿吧你帮我了结吧，我在天堂等着你。。。。。。”
我在天堂等着你！我在天堂等着你！
我再看不下去，一阵的的心酸马上占据了心脏，哀伤浮现。浑身上下被悲痛欲绝的酸楚疯狂占据。这迟来的悲伤阿！
我忽然向门外狂奔，在凛冽的北风中追赶那辆消失了的急救车：
亚宁！亚宁阿！
天要下雪了呵。
49。无处可逃
当怎样逃离又怎样回来
心中的感觉没人可以猜到
连同自己
走掉的，忘不掉
留下的，要疯掉
向左和向右，离开和挽留
两个方向，两种下场
一种心情，一样哀伤
其实，逃往只是个很暧昧很模糊的概念，因为我只知道目的，却不知道结果和过程。甚至没有方向。
正如，我爱上雷子却又因为宿命不敢去爱时，我选择了逃亡。不知怎的冒冒失失就来到了这个新乡，一个位于河南北部的工业城市。一下火车，身上仅有的几百块钱就给人掏去，我不晓得我这是倒霉命运的继续还是大难之后必有大福的前兆。但现在必须面对的是要找份工作，不然我自己只会饿死在这个陌生的地方。
抬头看看前面的夜里的路，路灯清冷，路上除了偶尔呼啸而过的货车，再没有其他人。我感觉这样很好，把自己抛在一个陌生的地方，谁也不认识自己，自己也不认识任何人；不必为谁的故事哀伤，也无须别人为自己的故事落泪。
也许离开不是真正的目的，也许只是为了到一个陌生中让伤痕累累的身子恢复。因为，起码陌生人不会拿情感来折磨我们让我们有爱不敢、有恨不能。
在新乡的热闹和繁荣中逗留了三四天，却没有像预料中的那样找到工作，因为整个社会的自然调配是相当严谨而有序的，想贸然间闯到这个生活圈子里去抢别人的饭碗，是需要极敏锐的目光、极好的耐性和运气的。如果看看那么多的流浪汉和拾荒者就知道。
第四天，我背着被割了个大口子的背包，坐在市中心的转盘处一个水泥路障上，抬头看四月上旬白花花的阳光。有点迷茫，有点认命。想起去年到北京后在亚宁的一手策划下我衣食无忧地过的那一段锦衣玉食的生活，再看看如今孤零零一个人，落魄地像只狗把自己抛在这个陌生的城市，简直像做梦一般。
看着闪烁的红绿灯和木偶似机械的交警，以及脸色麻木的行人的脸，感觉好想哭。我这才明白自己长这么大原来是一直没心没肺地活在别人的关怀里。如今只剩下自己时，却根本什么都干不了。原来自己还是个孩子。
按现在来看自己，在我高考落榜那一年到郑州找熟人打工和在北京天鹅饭店夕阳农场打工，都不过是继续掠夺别人的关心罢了。而真正一个人孤独地闯荡时却是那么的无能为力。就像现在，一天吃一顿饭，睡在火车站的候车厅以及低三下四地不断找工作。
当熬到第五天工作仍然没有着落，我钱包里的钱只剩下十块钱时，我还在火车站徘徊。我忽然决定要用这仅有的十块钱给雷子打个电话，然后就两手空空地将自己逼上乞讨为生的绝路。我不妨也会学别人坑蒙拐骗的招数，写一张纸牌说自己父母双亡考上大学无力支付学费之类骗取世上剩余不多的善良人的同情和钞票。
当一个热被逼到绝望时，如果他是倔强的，他会选择死亡，如亚宁和周扬；如果他是懦弱的，他会堕落成一堆招惹苍蝇的垃圾，在世上厚颜无耻地苟延残喘，如我。我想假如没有邂逅雷子，假如这一切发生的事情把雷子排除出局压根不让他上场，也许我早崩溃成一堆风华的石头粉末了。可现在我不想死，因为我对某个人还有牵挂，奢望能从他那里得到普通人的幸福。
到一家商场旁边的公话超市给雷子打电话，因为我带的那张面值五十元的IP卡，只能在开封地区使用。好讽刺！
雷子接到电话，既没有太生气也没有太兴奋，只是叹口气说你在哪里，我在找你。
我说新乡火车站。
他说你会回来的，不是么。你会回到我这里。
我说不可能了，我的钱给人掏了。
他没有再说什么，连一句责备的话也没有，只是用不容反抗的语气说：你呆在火车站大广告牌下别动，我让我一个在新乡医学院的哥们儿接你先到他那里，我马上赶过去接你回来。
再次见到雷子是在新乡医学院的男生宿舍。那会儿我正木木地躺在雷子的哥们儿那床上发呆，宿舍里其他的几个人围一电脑在看电影。“呼”的一下，门猛地被推开，一个熟悉的声音喊：
晓风！玉宁呢！
接着我看见了那张黑黑的亲切的脸，额发给汗湿透了粘在脸上。是雷子，真的是雷子。
雷子那个叫晓风的哥们儿马上从围着电脑的人群中挤出来，说：床上那不是？
雷子仰头看了看我，我也从床上坐起来看他，谁也没说话。但我读懂了他眼神中那种埋怨的神色和淡淡的哀伤。那种情感像一柄雕塑刀，将泥胎似的我身上的泥坯一点点刮去，直至只剩一颗水晶般晶莹却孤寂的心脏。
我很想哭，却没有。
从床上跳下来，拉住他的手说咱们回家吧。
感觉那会儿自己像个迷路的孩子见到了父母，我自己都能听出自己口气中的央求和疲倦。
