焚心之城-第20章

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其实对君还是有些感觉，以为这个人除了木讷、寡言少语、没有热情以外也不是很糟，若认真地相处下去应该会不错。

但君的表现让芬失望。

今天是和丹约定的日子。

来到图书馆时还早，我坐在桌子后面翻看一张张字迹模糊的报纸，以为这么好的文字和纸张却被用来印刷这么无趣的垃圾而感到惋惜。

丹走过来，轻盈的身影让我的心剧烈地跳个不停。

丹带我到隔壁一间空无一人，只堆满书架和书的房间。她在我的面前放一瓶葡萄汁和一个画着青花图案的瓷杯。我注意到桌子上铺着厚厚的毡子，毡子上是一张熟宣，熟宣上是刚刚开过脸的工笔仕女。旁边放满粗细不等的毛笔和用铅皮管子装着的颜料，还有大小不一的笔洗、调色盘、砚台等等。丹在我的对面坐下，执起一管笔尖纤细的毛笔，沾着颜料在宣纸上慢慢地画。看到我惊讶的眼色，她抿着嘴笑。

“我就是学这个的。”我对一窍不通的事情向来没有意见，所以不言语。她好看的侧脸衬在窗台上一盆正盛开的茉莉花洁白的娇艳里，显得格外地分明。但我闻不到茉莉花的清香，只闻到她衣裙上淡淡的雅芬芳。

“你要我帮你什么？”丹扭开一管颜料，挤到调色盘里一点。又扭开另一管，挤在旁边，蘸着水一点点地调，然后在纸上慢慢地涂抹。

“哦？？怎么说？”我不敢看她，将目光盯在瓷杯上的青花上。看了半晌才发现画的是一条张牙舞爪的龙。

“我怎么知道？？不是你要说吗？”丹又笑。

“是？？是呵。”我长出口气。

“是感情上的问题，我不知该怎么办。”我拘谨地缩起手。不知为什么，在她的面前我有没来由的紧张和无措，感觉像刚入幼儿园的孩子面对着他陌生的老师。

“哦。”丹不抬头，画得很专注。

“我？？我喜欢一个女孩子，但不知该？？如何是好？？”我抬起目光，只看到她发丝光滑整洁的头顶。

“哦。”丹仍旧画。片刻，不闻我的声音，她抬头。

“我在听，怎么不说？”我想一下，将我和敏的事情一点点讲给她。除去自觉龌龊的地方省略，没有别的隐瞒。待讲到最后，一瓶葡萄汁刚好喝尽。丹看到，起身又拿一瓶放在我的面前。

“真的那么喜欢喝酒吗？”丹停住笔，目光灼灼地看着我。

“现在已经不是我喜欢喝酒，是酒喜欢喝我。”我自嘲地笑一下。丹先惊讶，然后恍然。

“我听说酒瘾也很难戒除的？？这对你倒是个问题。”她歪着脑瓜想一下，将毛笔支在额头上。

“我觉得，关键还是你要振作起来改变。我想没有女孩子会喜欢酒鬼，因为他连在床上那点事都做不好，还能指望什么？”

“你男朋友呢？”我促狭地问。

“什么？”丹没有明白。

“他在床上如何？”我态度认真地追问。

“哦？？他很棒？？因为他不酗酒。”丹的双颊涂上羞涩的红晕。她低埋下头。

“有多棒？”我不肯放过她。

“怎样衡量呢？”丹抬起头看我，眼睛里满含着笑意。

“时间吧。他能做多久？”

“一个小时左右。”我吹一声口哨表示惊讶。

“你感觉如何？”

“我吗？”丹忍着笑。

“我？？很享受？？”

“没想到第一次和我讨论我性生活的人竟是你，真是意外到不可想象。”送我出来时她低声说。

“没关系，下次再继续。”我放慢脚步。

“休想。”丹笑着打我一下。

“哎，你？？你怎么能对我干那么龌龊的下流事呢？”丹在图书馆气派的大门口停住脚步。

“什么事？”我装糊涂。

“就是？？你怎么能在想象里剥光我的衣服自慰呢？”丹的表情里满含嗔怪。

“没办法，谁叫我喜欢你。”我无赖一样地笑。

“那你？？你的想象里我被剥光衣服后是什么样子的？好看吗？”我嗯一声。丹不再言语，将我送出大门后只挥挥手，然后转身回去了。

丹无法描述自己现在对性生活已经厌倦到什么程度，虽然她不是性冷淡患者。所以在和君说起这个时心里有不自然的抗拒，感觉很违心。

他总是凶猛地要，毫无前兆地发泄，然后就像昏过去一般睡，对自己没有温柔，没有哄慰，连最起码的体贴也丝毫不见。虽然还不及强奸那么武力，但已和嫖娼没什么分别，让丹那么不甘心被如此勉强地羞辱，却无法逃离。

也曾试着和他沟通关于这个让丹每一次提及都要脸红的话题，但因为不堪忍受他冷淡到结冰的态度，所以总是草草结束，没有结论。

但他说过的一句话却让丹长久地思索“我们在一起不就为这个吗？这是婚姻的本质。”

第一次听到时丹有些懵，想不起含义的对错和如何反驳。

想过很久之后丹知道他可能说对大部分，但丹以为自己想要的不是如此赤裸裸的表述和生活，就像不能光着身体在大街上行走一样。

这般低下的，低下到动物层面的欲望是丹不堪面对和忍受的，因为她积累这多年的那么沉重的羞耻感一直将她裹束其中，就像福尔马林溶液一样浸泡着她的思维，起到坚决而彻底的防腐作用。

曾经在博客中说起这个和自己的观点，没想到围攻的人多，支持的人少。让丹不明白这个时代怎么了，道德和廉耻为何会突然沦陷到如此深度？已在万丈之下，让自己低头看时有不适应的眩晕。

当一切都不再被掩饰时，人类真的能接受如此现实的世界吗？那样的世界有怎样的压迫和寒冷？

丹没有大慈大悲之心，想不起悲天悯人。她只是为自己的遭遇感到难过，因为自己那么美丽的爱情无人欣赏的遗憾，就像花儿听不到赞扬自己开得灿烂那般沮丧，以为这一段自以为傲的青春被如此浪费掉实在是人生中最可惋惜的经过。

但世界轰轰隆隆地向前，毫不在意哪一个被抛落在后面，或被碾压在车轮之下，任凭粉碎，不肯怜惜。

所以丹不明白是自己不适应这个世界，还是这个世界在用它一贯遮掩的双重性欺骗和伤害着自己，让自己成为被折磨的某个试验品。丹同情自己的无辜，但也仅仅如此，别的就都无能为力。

第二十三章　　　改变

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下决心不去酒吧，吃过速食面后坐在电脑前看网上乱七八糟的新闻、黄色图片和微博里不着边际的胡说八道。

觉得应该过了很久，看显示器一角那几个死掉一样不动的数字，发现才过一个小时多些，觉得很泄气。继续看，越来越无聊，索性关掉。

打开电视，看屏幕上那些在虚假的欢乐中蹦跳的人们；在混乱的场景下做戏的人们；在呆板的幕布前面被相互逗弄和耍骗的人们，我觉得更加的没劲。

闭掉电视，打开音响，放入一张落满灰尘的海顿，听d大调的伦敦交响曲。不记得怎么弄的，CD被划得很厉害，放起来满是蹦跳般的停顿让人不耐烦。

换一张弦乐的《大公四重奏》，爬上窗台，将双腿垂向五楼，闭上眼睛听一会，好像有点感觉，让烦乱的心绪稍微平静些许。

但惯常的需要是强大的力量，象一根冰冷的针搅动我的大脑。没有酒精的兴奋，我愈加地感到时间的空洞和不可忍受。

不记得是怎样睡去的，夜半醒来时发现自己躺在冰凉的地板上，就像喝醉之后必然发生的那样。但问题是今夜我没有喝酒，所以心里异常纠结，不明白为何还会如此。台灯仍然亮着，椭圆形的光晕昏黄得象正在落山的太阳，看着有不真实的错觉。困意如同退去的潮水一样无影无踪，只剩下光秃秃的沙滩寂寞地晾晒在月光底下，让我跳痛的神经无处可藏。

只好爬起来，站在莲蓬头底下让沁凉的水浇在皮肤上，激起一层层打着哆嗦的小疙瘩和心里一阵阵悸动的寒冷。但我觉得很痛快，所以拼命地忍耐很长时间。

然后开始收拾屋子。扯下肮脏的白纱窗帘、床单、布单和一切看得见的可洗的东西塞进洗衣机里，填入洗衣粉，灌入水，扭动定时器，听时间发出的咔哒咔哒声在夜半的寂静中分外地响亮。我抬头望向窗外，看到一颗流星正在漆黑的夜幕上缓缓滑过，长长的尾迹拖在后面，好像和它自己毫不相干似的。我默数着定时器的咔哒声为它计时，它在我的视线里存在十几秒之久。这是我有生以来第一次在如此安静的状态下如此清楚地看见这个神奇的东西，暗暗觉得惊讶，并以为在那么遥远的地方发生的那一切必定和我有某种内在的关联，不然它何必让我看到？

落在各处的灰尘很难清除，对付它们我花去两个多小时和十几盆清水的代价。但看着清爽的各个角落和一尘不染的地板，觉得值得。

我甚至仔细地擦拭窗户上的每一块玻璃，终于熬到天光破晓。

至少用半个小时才找出曾经穿过的运动衫、短裤和跑步鞋。白色的运动衫和短裤上不知为什么有好多米黄色的斑点，还发出一股刺鼻的霉味。而从床底下掏出的跑步鞋被灰尘包裹得严实，几乎看不出本来的模样。看着它们我并不觉得怎么懊恼，因为都在意料之中。

将它们丢进洗衣机，把洗涤档扭到最大，然后漂洗，甩干。脱去内裤，直接将湿的运动衫、短裤和跑步鞋穿上，就这样出门。

从我所住的小区向东不到一公里远就有一座不是很高的山，山顶因为建有一座军用雷达站而修筑一条从树林间穿过的宽阔的公路。我知道这条公路的长度大约是五公里，若折返一个来回是十公里，正好符合我对自己耐力的要求。

因为没有穿内裤，裤裆里空荡荡的，失去包裹的下体随着身体的起伏而剧烈地跳动着，让我有说不出的别扭。黑色的柏油公路象一条随意划下的歪曲线条，在我的眼睛里无限地延展向前，总是出其不意从茂密的树林间闪现出来，让以为要到达终点的我大吃一惊，原来还差得远。

汗水早已湿透还没有彻底干爽的运动衫和短裤，跑步鞋里也